Nikdy nezabudnem na chvíľu, keď som vedela, že moje „ľahké“ tehotenstvo sa chystá veľmi skomplikovať. Bol som 60 minút hlboko v triede jogy, balansoval som na stoji na hlave, keď som pocítil ťažkosť v nízkom bruchu. Už som vedela, že som tehotná s dvojčatami. Bolo to 22. týždeň a najmenej desaťkrát som navštívil svojich OBGYN a vysokorizikových lekárov na kontroly. Dali mi zoznam „znakov“, na ktoré by som si mal dať pozor: krvácanie, kŕče, nevoľnosť a vracanie, bolesti hlavy, závraty a samozrejme kontrakcie. Vedel som zavolať, ak niečo z toho cítim, bez ohľadu na to.
Ale táto ťažkosť? To nebolo na zozname. A napriek tomu som vedel, že niečo nie je v poriadku.
Viem, čo si myslíš. Prečo som bol na svete na stoji, nie? Dátum bol 28. februára 2012, asi osem rokov potom, čo som začal cvičiť jogu päť až šesťkrát týždenne. Postavenie na hlavu bolo takmer také pohodlné, ako byť na nohách. Moji učitelia mi povedali, že môžem, pokiaľ mi samozrejme lekári nepovedali, že nemôžem. Lekári mi povedali, že môžem, pokiaľ nemám pocit, že nemôžem. Ak ma poznáte, viete, že málokedy poviem „nemôžem“.
Nezľakol som sa hneď z dvoch dôvodov. Najprv som mal naplánovaný termín na nasledujúci deň k vysokorizikovému lekárovi. Za druhé, vedel som, že niečo nie je v poriadku. Poznáte ten pocit, keď niečo stratíte a vy vedieť je to naozaj nadobro preč? Nebojte sa ho nájsť, pretože inštinktívne viete, že ho nemožno nájsť. To takto som sa cítil. Bol som si stopercentne istý, že sa pomaly deje niečo, čo nemôžem ovplyvniť, a nemyslím tým len svoju panvu. Freaking na tom nič nezmení.
Išla som domov a povedala som manželovi, čo cítim. Naliehal na mňa, aby som zavolal svojho lekára na núdzové monitorovanie alebo aspoň na radu. Povedal som mu, že môžem počkať do nasledujúceho rána. Ponúkol sa, že pôjde so mnou, ale povedal som mu, že nie, aj keď moje vnútro hovorilo, že zajtrajšie stretnutie sa nekončí podaním ruky a 30 -minútovou jazdou do mojej kancelárie.
Tiež na mňa kričal, že robím stojky na hlave. Raz som sa nesnažil bojovať s povrchným prednesom výhod inverzií počas tehotenstva.
Moja „kontrola“ z 29. februára sa zmenila na krátky pobyt v nemocnici, 12 rôznych testov a trojhodinové vysvetlenie toho, čo znamená „odpočinok v posteli“. Odvtedy som mal prísne ležať. Obdobie.
V slzách som šiel domov a plakal som ďalších 48 hodín. Cítila som sa stratená, sama, frustrovaná, znepokojená a na smrť vystrašená, že prídem o tieto deti. Nahnevane som chytil počítač a získal doktorát z lekárskej školy Google, kde som sa vzdelával v každom najhoršom prípade predčasne narodených detí a mamičiek. požehnaný oh-so súcitne pomenovaným „nekompetentným krčkom maternice“. V momente vysokej dramatiky som zavolal svokre a ospravedlnil sa jej nefunkčné. Predstavoval som si, že ma chcú vrátiť tak, ako ty chceš vrátiť citrón do autosalónu.
Bolo mi samého seba neskutočne ľúto. Sebecky som sa ľutoval ako dievča uviaznuté v posteli, a ako budúca alebo budúca matka, ktorú môže celý život sprevádzať emocionálne, osobné a rodinné boje. Neboli žiadne odpovede, iba príbehy tých, ktorí ležali predo mnou. Tie príbehy ma vystrašili, ale stále som ich čítal.
Nebudem predstierať, že som sa na konci prvých dvoch dní stala riadnou Matkou Teréziou, ale zlepšila som sa. Jedol som arašidové maslo, pil čaj bez kofeínu a sledoval som neuveriteľnú osemdielnu sériu o rodine Kennedyovcov. Objala som svojho manžela a pokorne som ho požiadala, aby mi každý deň povedal, že verí, že to zvládnem a že nikam neodíde. Schúlil som sa vedľa matky a nechal som ju držať ma ako choré dieťa.
Viac: Rozhodla som sa otehotnieť vo veku 47 rokov - a áno, poznám riziká
Práve keď som si všimol fyzický posun v stoji na hlave, zažil som emocionálny posun po tom, čo som sa tak dôkladne vyčerpal. A nemyslím len na svoje kvílenie a váľanie sa. Strávil som roky vyčerpávaním sa vo svojej vlastnej dvadsaťsedmičke verzií siedmich smrteľných hriechov. Účtoval som 240 hodín mesačne v advokátskej kancelárii, cvičil som dve hodiny denne, túžil po informáciách o živote iných ľudí a jedol som len toľko, aby som prežil zvyšok. Minul som peniaze na oblečenie, tašky, obuv a doplnky, ktoré som nepotreboval, len aby som povedal, že vlastním určité značky. Jedol som, pretože varenie doma vyzeralo veľmi bla. Robil som 160 na povrchovej rýchlostnej ceste, dlho som úplne ignoroval výnosové značky a žlté svetlá. Odpočívadlo v posteli bolo nákladné auto Mac, ktoré ma nakoniec zastavilo.
Uvedomil som si, že sa to - ako všetko ostatné - stalo z nejakého dôvodu. A raz by som to nemohol ignorovať tým, že by som sa ponoril do niečoho nového. Nedokázal by som sa cez to svaliť alebo bopovať a tkať okolo toho. Nedokázal som sa z toho vyhrabať.
Lekári, špecialisti, sestry a dokonca aj recepčný v čakárni, s ktorými som sa poradil ako s posledným úsilím, povedali „lež dole. ” Moja mama povedala „ľahni si“. Môj manžel povedal „ľahni si“. Moje črevo povedalo: „Ľahni si.“ A čo je najdôležitejšie, moje deti potrebovali, aby som ležal dole.
Tak som si ľahol a ako som veľmi nechcel, začal som premýšľať. Môj mozog bol ako na bojisku posiatom nášľapnými mínami, a tak som sa začal modliť.
Vykopal som z nočného stolíka starý ruženec a začal som obetovať Zdravas 'Marie a ktokoľvek iný by ma počúval, keď by som sa uprostred noci zobudil s nutkaním močiť. Ležal som v tme, dýchal a modlil sa a používal som slová na tlmenie soundtracku k hororovému filmu, ktorý sa mi vryl do pamäte. Tvrdo a dlho som sa modlil, kým som už nepotreboval slová. Nemienil som, aby slová zmizli, ale časom som jednoducho sledoval svoj dych a ticho som sa opakoval "Ďakujem za ďalší deň." Začal som sa naladiť na to, čo Boh a vesmír potrebovali, aby som počul a naučil sa od.
Začal som sa cítiť jasnejšie. Kinder. Tichšie. Menej teatrálne. Začal som byť menej pripútaný k životu, ktorý som mal pred odpočinkom. Menej som kontroloval svoj e -mail. Zdvihol som telefón, ale stanovil som si zámer počúvať, než zakaždým začnem hovoriť. Len to boli pre mňa úplne nezmapované vody.
Do pôrodu som šla 35 týždňov a dva dni, nie preto, že sa mi rozbila voda, ale kvôli preeklampsii. Keď lekár prvýkrát skontroloval môj postup, povedal mi, že som rozšírený o päť centimetrov a stopercentne vymazaný. Jedna zo sestier užasnuto zdvihla zrak. "Ako ich teraz držíš v sebe?" Usmial som sa a povedal jej: „Naozaj som chvíľu nevstal.“
Doručila som bez epidurálky, na bežnú pôrodnú sálu. Moja práca bola asi dve hodiny dlhá a 45 minút tlačenia. Hovoril som dvakrát. Raz povedzte veľmi úprimne „Vyžeňte ich zo mňa“ a raz povedzte „Tu prichádza ten druhý“. Zvyšok som strávil moja práca zhlboka dýchala, držala som manžela za ruku a predniesla jednoduchú modlitbu: „Ďakujem, že si nás dostal tu."
Sadie a Patrick sa narodili iba s 4 minútovým odstupom. Strávili 17 dní na NICU, rástli, a potom sa s nami navždy vrátili domov. 17 dní. 408 ďalších hodín na modlitbu, učenie sa, dýchanie a rast. Väčšina rodičov z NICU tam pristane v strachu, vcucnutom do spodného toku, z ktorého som sotva pádlil 29. februára. Prišiel som vďačný s vedomím, že sme už prežili. Mali sme byť v poriadku.
Viac: Tehotenský odpočinok nie je vtip, ale nemusí byť ani nešťastný
