Amintirea îmi este arsă în creier. După ce ne-am trezit pe cele două surori și pe mine când era încă întuneric, mama ne-a băgat în mașină și a condus spre un punct de belvedere cu o vedere clară a dealurilor și munților îndepărtați. Pe măsură ce soarele se îndrepta spre nori, mama mea a citit povestea învierii lui Isus din Biblia ei legată de piele. Aveam 7 ani și era Duminica Paștelui.
În aceste zile, eu și mama mea nu petrecem mult timp împreună. Amintirea acelei dimineți de Paște iese atât de puternic, deoarece apropierea de mama mea era rară. Lupta ei pe tot parcursul vieții cu maiorul depresie a făcut conexiunea aproape imposibilă și, în viața mea de mai târziu, m-a făcut să mă urăsc pentru că am aceleași emoții întunecate care mi-au erodat încet mama.
Tind să mă gândesc la copilăria mea în două părți, înainte și după depresia mamei și problemele de control ale tatălui nostru ne-au îngropat pe toți. Până la aproximativ 6 ani, fotografiile cu surorile mele și cu mine arată haine curate, păr periat și zâmbete proaspete. Și apoi brusc, fotografiile se schimbă. Trecem de la copii decupați la trei fete cu noduri în păr și pete pe tricouri.
Mai mult: 11 lucruri pe care depresia le simte în afară de tristețe
La câțiva ani după ce s-a născut sora mea mică, mama părea să-și piardă interesul pentru noi și a început să petreacă mult timp în pat cu ușa închisă. Se trezise în mijlocul nopții pentru a jurnaliza și se ruga ore întregi și izbucnea în lacrimi fără niciun motiv aparent. Surorile mele au devenit sistemul meu de sprijin și am învățat să ne descurcăm fără aportul mamei. Pentru mine, depresia parentală a fost dureroasă, dar m-a învățat și eu să fiu deșartă. În clasa a șaptea, am închis decalajul dintre cei doi dinți mei frontali tăind capetele baloanelor de apă și agățându-le în jurul dinților ca niște benzi de cauciuc. Am devenit un expert în prepararea prăjiturilor de aluat și în folosirea fierului de călcat pentru a-mi îndrepta părul roșu.
Când mama mea a căutat în sfârșit ajutor, a mers în locul în care se simțea cel mai confortabil: Biserica. Părinții mei au început să se întâlnească în mod regulat cu pastorul nostru care, am aflat mai târziu, i-am spus mamei că depresia ei va dispărea dacă 1. S-a rugat mai mult și 2. S-a supus tatălui meu.
Se estimează că 9,8 milioane de adulți americani au boli psihice grave. În ceea ce privește tristețea dureroasă a tulburărilor de dispoziție, 15,7 milioane de adulți și 2,8 milioane de adolescenți au avut un episod depresiv major în ultimul an. În acest moment, mai mulți oameni suferă de boli mintale decât locuiesc în statul Washington. Bazându-se pe statistici pure, mulți dintre aceiași oameni sunt probabil biserici.
Dar la biserica noastră creștină evanghelică, bolile mintale nu făceau parte din educația noastră religioasă. În biserica mea „laudă-Isus”, singura rețetă pentru anxietate și depresie a fost războiul spiritual. Poveștile despre întâlniri cu îngeri și demoni au fost spuse în mod consecvent. Un vorbitor invitat cu un trecut plin de droguri a discutat despre vizitarea iadului după o perioadă de închinător al diavolului. Unul dintre liderii noștri de tineret mi-a spus odată că a văzut un demon în dormitorul prietenei sale în timp ce era la liceu. A spus că are aripi (era poate nebună?). Aceste povești infernale l-au speriat pe bejesus din mine și, în timp ce mă luptam cu propria mea tulburare interioară, am devenit convins că diavolul m-a apucat.
Propria mea depresie a încolțit când aveam 11 ani. Aș fantezia despre înghițirea pastilelor pentru a pune capăt existenței mele stupide, necolore, fără rost. Abia când m-am așezat pe canapeaua cu imprimeuri florale din cabinetul terapeutului la 22 de ani, nu am primit un diagnostic. Cea mai mare parte a vieții până în acel moment a fost petrecută dorindu-mi să nu fiu un smecher atât de nerecunoscător care deseori plângea în secret în mod necontrolat până când amorțeala s-a instalat.
Mai mult: Povara unui depresiv cu funcționare ridicată
Există câteva versete biblice pe care încă le consider cu adevărat frumoase și inspiratoare. De multe ori versetul, „Nici moartea, nici viața, nici îngerii, nici demonii, nici temerile noastre pentru azi, nici grijile noastre despre mâine - nici măcar puterile iadului nu ne pot separa de dragostea lui Dumnezeu ”a adus un val de speranță în viața mea. Dar întregul lucru „soțiile trebuie să se supună soților” se simte mai mult decât puțin misogin. Evident, supunerea către tatăl meu nu a făcut ca depresia mamei să dispară magic. În cele din urmă, lucrurile s-au înrăutățit, când părinții mei au cerut-o pe sora mea mai mare și pe tânăra mea de 19 ani să scăpăm dracului de casa lor (parafrazez). Apoi viața s-a îmbunătățit când am găsit un terapeut, am plecat religie și am găsit tratamente care funcționează pentru mine.
Cu atât de mulți „aleluia” și prea puțină înțelegere științifică în viața mea timpurie, înțelegând biologia depresiei m-a ajutat să mă împing înapoi împotriva stigmatului negativ asociat mult timp cu boală. Religia m-a învățat că durerea emoțională a fost o bătălie spirituală, când într-adevăr biologia are atât de mult impact asupra stării noastre mentale.
Dacă boala mintală a mamei mele ar fi fost tratată ca o problemă cardiacă sau un os rupt, cine știe ce s-ar fi întâmplat. Poate că nimic sau poate că ar fi fost în stare să experimenteze speranța și împlinirea pe care o jefuia depresia. Nu i s-au oferit instrumentele pentru a face față bolilor mintale și, în mod implicit, nici eu.
Mai mult: La fel ca Kristen Bell, nu trebuie să rămâi tăcut în legătură cu boala ta mintală
Aproape în fiecare zi mă trezesc cu îngrijorarea că depresia mea mă va înfunda cu apatie până când voi ceda la fixarea tavanului în pat, incapabilă să mă mișc. Nu-mi pot imagina cât de dureroasă trebuie să fi fost durerea mamei mele fără niciun tratament psihologic. Fără îndoială, oamenii din biserica mea au înțeles bine, dar nu mă pot abține să nu mă gândesc la nenumărații biserici care probabil a primit sfaturi iresponsabile de la liderii religioși în timp ce trăiau cu frământările depresiei și anxietate. Cel puțin, sper să știe că nu sunt singuri. Cei dintre noi care știm durerea depresiei simțim totul mai profund, dar suntem puternici și suntem cu siguranță mizeriți.
Vedeți prezentarea noastră de diapozitive înainte de a merge:
