Este nevoie de puțin efort pentru a te angaja într-o dietă. Mă descurc bine când mesele îmi sunt planificate. Știu exact ce să mănânc și când. Problema este că nu mă opresc din mâncat când ar trebui.
Așa că l-am rugat pe soțul meu să-mi servească cina. M-am gândit că dacă nu mă servesc, nu aș putea mânca în exces. Mă gândeam și la pisicile mele, care variază în greutate. Am pus un fel de mâncare și ei converg spre el. După atâtea minute, îi dăm deoparte grăsimile și îi lăsăm pe cei slabi să continue să mănânce. Am crezut naiv că același tip de principiu, atunci când mi se aplică, ar funcționa. Dacă soțul meu mi-ar servi masa și asta e tot ce am, nu aș putea mânca în exces.
Dar spre deosebire de pisici, am o cifră opozabilă, așa că pot deschide cămara imediat după cină.
"Ce faci?" întreabă soțul meu.
"In cautarea."
„Ai luat deja masa.”
"Doar ma uit!" Urmează altceva pe care pot să-l fac pe care pisicile nu pot. Pot să mă plâng. „Dar mi-e foame!”
În acest moment, soțul meu se spală pe mâini. Dacă nu voi coopera cu planul, atunci el nu va participa.
Aw, foo. Acum, nu știu dacă pisicile sunt sau nu mâncători de emoții, dar eu sunt. Așa că, evident, următorul pas este să-mi potolesc vinovăția cu o mică bunătate la cuptor – departe de vederea soțului meu... pe un scaun jos, în spatele blatului din bucătărie. Acum pisicile se uită la mine și mă cheamă la căderea mea de pe căruță.
Nu este nimic sacru?!
Îmi amintesc de o perioadă din viața mea în care puteam mânca orice oricând în orice cantitate și nu trebuia să-mi justific niciodată motivul pentru care îl mănânc. Acum pisicile mă trag la răspundere.
Așa că mă țin de dieta mea pentru că am nouă perechi de ochi de feline dresați asupra mea. Bănuiesc că grașii își dau seama că dacă nu pot mânca tot ce își doresc, decât eu nu pot. Desigur, odată ce am început să împărtășesc cu ei, au devenit partenerii mei în crime. Știi, aceste delicii pentru pisici cu aromă de slănină nu sunt chiar atât de rele.
Dar dacă vrei cu adevărat puțină distracție, încearcă să probezi catnip. La început, soțul meu a crezut că va trebui să fiu spitalizat pentru că sunt un prost pentru că am alergat prin casă și apoi am rupt mobila. Dar până când atârnam de candelabru cu șosetele lui preferate strânse în dinți, și-a dat seama că exercițiul era bun pentru mine.
Am slăbit douăzeci de kilograme până acum.
Cu toate acestea, voi fi blestemat dacă știu să tușesc politicos o minge de păr. Dar cui ii pasa? Am găsit dieta perfectă.
