Dacă vă așteptați ca terapeutul să vă ofere răspunsuri și o foaie de parcurs către fericire, nu vă acordați suficient credit.
Merg la terapie pentru că am 37 de ani și încă nu am idee dacă sunt grasă sau slabă. Pentru că la fiecare cinci luni sau cam asa ceva, voi sări peste un antrenament, îmi voi imagina pielea că s-a transformat în aluat și îmi voi folosi soțul ca o oglindă. Pentru că dacă întârzie chiar și o secundă să răspundă la o întrebare despre coapsele mele, le voi simți că se ridică la proporții epice. Pentru că am 37 de ani, corpul meu încă nu îmi aparține și nu sunt sigur că o va face vreodată.
Merg la terapie pentru că, în unele dimineți, plâng în timp ce fac paturile. Pentru că mă gândesc mult și mult, în timp ce îndesc o pernă într-o cutie de satin, la implicațiile sociale ale facerii acelui pat și la felul în care sunt trăgând femeile mai jos și, posibil, distrugând ideile fiicei mele despre feminitate, netezind cearșafurile în loc să participi luni dimineața întâlniri.
În ciuda tuturor motivelor pentru care știu că am nevoie de terapie, o realitate m-a lovit puternic în față după ce am născut cel de-al doilea meu copil și în timp ce mă simțeam complet incapabil să țin în viață doi oameni minusculi: am decis că era timpul să renunț terapie. Trebuia să ajung la biroul terapeutului meu în 35 de minute (este nevoie de 20 de minute pentru a ajunge la ea bucolica cartier), și totuși acolo eram, întins pe canapeaua mea cu părul ud, pieptănând Amazon pentru un nou periuta de dinti electronica.
Am decis în acel moment că tot ceea ce am avut nevoie de-a lungul timpului a fost un somn bun și că terapia a fost o prostie totală.
Mai mult:Terapeutul meu s-a despărțit de mine după doar trei ședințe
Adevărul să fie spus, eram livid de lipsa mea de progres. Am simțit brusc că am irosit timp, bani și energie emoțională cu o persoană care nu era dispusă să împărtășească toate soluțiile la problemele mele pe care le învățase în mod clar la școala de licență. M-am săturat să aud că mama e de vină. Știu că ea este de vină. Ea știe că e de vină. Dar scuza „mamii m-a distrus” devine învechită cu cât îmbătrânești – mai ales când ai copii ai tăi și realizezi că același monstru care a hrănit nesiguranța ta a pășit și el pe holuri. cu tine ore în șir când aveai febră, ți-ai șters vărsăturile de pe părul ei și ai fi ales să faci același lucru iar și iar dacă ar fi însemnat să te protejezi de cel mai mic indiciu de disconfort. Iar asta scuză tendințele ei narcisiste narcisice? Da, de fapt, face puțin.
. Și, în plus, mama mea nu m-a distrus de cel puțin 15 ani. Mi-am dat bucuros acea torță. Este timpul să trecem mai departe.
Așa că m-am pregătit mental să-mi concediez terapeutul în acea seară – cumpărăturile de ultimă oră pe Amazon au fost doar o parte din procesul-aici-sunt-pe-canapea-dovedindu-mi-ocazional-mi-am-depășit-acest proces În lumea reală, oamenii l-au supt - și eu l-aș absorbi.
Din moment ce nu-mi place să supăr oamenii, am ajuns la biroul ei la timp, cu părul ud și tot. Acele primele secunde în care ea așteaptă să vorbesc sunt de obicei chiar acolo cu cele mai incomode din viața mea. În lumea reală, nu sunt niciodată primul care vorbește.
În cele din urmă, am spart gheața: „Nu cred că fac terapia în mod corect”. Acesta ar putea fi un moment bun pentru a menționa că sunt neconfruntat cu o greșeală.
"Ce vrei să spui?" ea intreaba. „Cred că faci terapia foarte bine.”
Apoi arunc jos. Într-o dezordine de 10 minute, am declarat pasiv și agresiv că ea mi-a zdrobit de una singură toate speranțele și visele de terapie. A mers cam asa:
Nu vreau să fiu răutăcios, dar asta nu funcționează. Încă nu știu ce să fac când sunt anxioasă sau cum să-mi controlez emoțiile. Sunt în continuare aceeași pată amorfă de cerneală care urmăresc picturi vibrante în ulei zâmbind prin viața lor și prin magazinul alimentar, fără să mă chinuiesc de starea bananelor pe care le-au aruncat în cărucioarele lor.
De asemenea, care este eticheta mea? De ce nu m-ai uns încă cu o etichetă? Am o tulburare de alimentație, deși știu exact când să mă opresc și să mănânc o migdale? Este o tulburare de anxietate? Sunt victima unui incest emoțional? Fără o etichetă, cum pot fi sigur că merit să fiu aici? Mă poți salva măcar de jena de a afla că sunt în terapie fără motiv? Ce ar trebui să fac când în sfârșit îmi spui că sunt exact ca mama mea? Simți rușine și trăiești cu ea?
Mai mult:7 semne că este timpul să-ți părăsești terapeutul
Și, așa, mi-am dezvăluit (pentru că terapeutul meu știa asta de luni de zile) cele două motive pentru care simțeam că nu fac progrese în terapie. Prima: îmi era rușine de fiecare parte urâtă pe care m-am simțit obligat să o dezvălui. M-am simțit și mai rușinat de mine după o ședință în care am ascuns acel lucru urât pe care l-am spus soțul în timpul unei ceartări, deși nu avea astfel de rezerve atunci când era vorba de a-i răbda pe a lui comportament.
Al doilea: am vrut ca terapeutul meu să mă salveze. Mi-am dorit un început, un mijloc și un sfârșit pentru terapie și am crezut că vom avea o sesiune undeva la mijloc unde am atins punctul culminant. Așa că, atunci când fiecare sesiune nu a reușit să producă acea lansare pe care o tânjisem, am considerat-o un experiment eșuat.
Dar terapia nu este o activitate extracurriculară în care marchezi câteva goluri, câștigi un trofeu și treci la lucruri mai mari și mai bune. Este un proces lent, care arde încet, care poate fi obositor și frustrant uneori. Într-o zi, te vei trezi simțindu-te vindecat doar ca să participi cu reținere la „ultima” sesiune de terapie și să descoperi tu plângându-ți ochii pentru că îți dai seama că ți-e rușine de tine pentru nimic al naibii de bine motiv.
Dar faptul că poți în sfârșit, după ce ai trăit în propria ta umbră ani de zile, să te vezi cu ochi limpezi și să te împaci cu modul în care te reții – chiar și de la terapia în sine – este dovada că terapia este lucru.
Urăsc terapia mai mult decât o iubesc. Disprețuiesc să cunosc persoana din fața mea, deși sunt foarte calificată și mult mai perspicace decât aș putea visez vreodată să fiu, nu este guruul meu personal și este aici doar pentru a mă ajuta să mă eliberez, astfel încât să pot guverna eu insumi. În același timp, tocmai de aceea îl scot afară.
