Eu trabalho em casa há três anos, e todos os anos, quando verão rola, eu me preparo para o ataque de culpa e pânico que vem com as "vantagens" de horário flexível fornece-me, o que inclui pedir repetidamente a meu filho para encontrar algo para fazer enquanto eu termino de trabalhar.
O que ela normalmente encontra é o macio, brilho suave de uma tela, onde ela pode assistir a episódios de programas, jogar Minecraft até que seus dedos travem ou, de alguma outra forma, cliquem, deslize e olhem fixamente em seu caminho para o zumbi de verão. Todos os anos, eu me preocupo com o quão completamente seu cérebro está se dissolvendo e como ela ficará incrivelmente excitada depois de anos sendo sobrecarregado com uma mãe que não alimenta seu cérebro e crescimento mental durante o verão.
Mas não este ano. Este ano, venho treinando duro há meses e estou preparado para dar absolutamente nenhuma merda sobre o desenvolvimento mental do meu filho enquanto ela passa horas na frente de uma tela. Eu me recuso a sentir culpa. Aqui está o porquê.
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1. Está quente como as bolas de Satanás em uma sauna nórdica ao meio-dia equatorial aqui.
Uma boa mãe mandaria seu filho para fora, supondo que mãe e filho vivessem em um lugar onde o meteorologista local não disse para você ter cuidado ao se aventurar, porque as mortes por insolação estão no subir.
Nós não moramos em um desses lugares. Vivemos no Texas, onde você pode se queimar no cinto de segurança depois que seu carro ficar estacionado na sombra exuberante e sufocante da garagem o dia todo. Se você for burro o suficiente para sair em julho no Texas, descobrirá que o asno do pântano é imediato e o perigo de desmaiar é real. Temos uma piscina comunitária aqui que fica vazia entre nove e seis horas porque a água está muito quente. Inferno, eu não quero fazer isso, então não vou obrigá-la a fazer isso também.
2. Além disso, tudo aqui quer matar você.
Mesmo que eu me sentisse culpado e odioso o suficiente para chutá-la para o quintal por 15 minutos por dia, isso não resolve o abundância de insetos e animais que não gostariam de fazer nada mais do que matar a merda de qualquer um estúpido o suficiente para ir lado de fora. Bem-vindo ao Texas: terra de cobras venenosas, formigas venenosas, vespas irritadas e o tipo de aranha sobre o qual elas fazem docu-horrores. Eu trabalhei em uma pré-escola em um verão com um muro de cinco pés de altura cercado por um portão de segurança, e nós ainda teve que praticar exercícios de segurança do leão da montanha uma vez por semana. Saia da minha casa a qualquer hora após o pôr do sol e você ouvirá o que parece ser 50 coiotes uivando sobre como seu rosto é delicioso. Não, obrigado.
3. Além disso, meus vizinhos são delatores.
Alternativamente, eu poderia mandá-la para a frente de bicicleta e dizer a ela para fugir do zoológico de assassinatos que povoa o Norte Texas, mas isso está fora porque as pessoas neste bairro vão tirar fotos de crianças desacompanhadas de 13 anos e ameaçar chama a policía em seus pais. Não posso exatamente supervisioná-la, porque estou trabalhando, lembra?
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4. O trabalho que faço é importante.
Claro, eu escrevo listas e peças sobre o drama de Duggar; não é como se eu estivesse curando câncer aqui. Mas estou curando uma pequena doença chamada Payingmyrent-itis. Ter a escolha entre ser uma mãe ruim que deixa seu filho assistir televisão e ser uma mãe ruim que enriquece a merda de seu filho enquanto sua casa está sendo hipotecada e tudo que está na despensa estão algumas migalhas de Cheez-It e sobras de Peeps, tenho certeza de qual mãe má eu preferiria ser.
5. Eu não dou a mínima para o Minecraft, mas ela com certeza se importa.
Se eu disser ao meu filho para parar de jogar Minecraft - onde, vou lembrá-lo, ela está aprendendo matemática e programação - ela vai querer vir e falar comigo sobre o Minecraft. Isso pode ser literalmente a única coisa no mundo com que ela se preocupa mais do que gatos da Internet, e eu simplesmente não posso fazer mais um verão de "conversas" longas e unilaterais sobre redstone, lava mobs e Stampy Cat, onde eu aceno educadamente e vejo os minutos para o prazo passar rapidamente longe.
6. Os acampamentos de verão são muito caros.
Quando isto aconteceu? Um acampamento noturno vai custar-me milhares de dólares, enquanto um acampamento de merda meia-hora exigirá que eu retire algo de $ 200 a $ 500, então minha filha pode ir a algum centro comunitário por duas horas por dia com outras crianças em camisetas combinando, onde provavelmente só vai assistir TV de qualquer maneira.
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7. Como ela escolhe passar o verão não é da minha conta.
Eu não escolhi como passar meus verões. Quando ficou claro que minha mãe não iria aparecer no final do semestre, eu era invariavelmente arrastado para programas de uma semana que envolviam atividades de enriquecimento fazendo tarefas com cerca de 20 outras crianças irritadas cujos pais esqueceram eles. Mais tarde, eu só trabalharia, principalmente para pessoas com opiniões progressistas e relaxadas sobre as leis do trabalho infantil. Se pudesse escolher, provavelmente teria apenas assistido à TV e veja como sou uma pessoa bem ajustada. Obviamente, se ela começar a escolher passar os verões administrando uma rede underground de prostituição dark web, acho que terei de intervir. Caso contrário, não é minha férias de verão. Os adultos não entendem isso.
8. Não tenho nenhuma preocupação com a inteligência dela.
Esta é uma criança que invadiu um aplicativo de arte infantil uma vez porque não gostou do seletor de cores que veio com o programa. Ela vai ficar bem.
9. Há coisas piores que eu poderia fazer como mãe.
Como bater em meu filho por assistir muita TV, ou levá-lo para fazer uma tatuagem ou ensiná-lo a melhor maneira de quebrar um grama de tipo fedorento e pegajoso para que os outros adolescentes não riam de sua inépcia quando ela está Mais velho. Estou fodendo trabalhando, não a levando para lutas de cães.
10. A história se repetirá.
No ano passado, minha filha assistiu TV, assim como ela fez no ano anterior. Ela vai ficar entediada. Ela vai choramingar. Ela resolverá o problema lendo ou desenhando ou Lego ou enfrentando o zoológico da morte do lado de fora por cinco minutos antes de decidir que prefere viver. Enxágüe, repita. Ela vai se recuperar bem, e se a pior coisa que minha filha pode dizer na terapia daqui a alguns anos é que sua mãe trabalhou enquanto ela tinha o reinado livre do canal de anime no Hulu, do que ela já está milhas à frente da maioria dos adultos. saber.
