No auge da minha anorexia, subir em uma balança era uma obsessão. Um ano depois de passar fome, eu estava me pesando entre 50-75 vezes por dia. Pesar-me tinha começado de uma forma “saudável” normal, mas lentamente destruiu meu cérebro como uma doença devoradora de carne. Eu me pesava ao acordar, beber água, comer, fazer exercícios e fazer xixi. Além de passar fome, também fazia exercícios compulsivos e corria três quilômetros por semana. Se o número na escala fosse muito alto, às vezes eu malharia uma hora extra ou restringiria minha dieta de 500 calorias por dia para menos de 300. Às vezes, eu voltava para a cama e chorava por horas porque a fome e o excesso de exercícios não estavam mais funcionando. Se o número fosse muito alto, eu me sentia um perdedor inútil e queria morrer. Senti vontade de pedir desculpas a todos que conheci por meu corpo imperfeito.
Esta foi minha vida por quase três anos. Um ciclo interminável e doente de autotortura e fome. Eu estava secando lentamente em uma pilha de pele e ossos. Mas mesmo no meu estado mais magro, eu queria ser menor e ainda assim ver uma menina gordinha em cada foto e no espelho.
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Depois de um certo ponto, meu corpo começou a lutar. Meu metabolismo parou de funcionar e eu estava segurando cada caloria que comia. Passei de 5'7 e 108 libras para 114 em uma semana. Para neutralizar esse novo problema, decidi me contentar em mastigar e cuspir minha comida, para que eu pudesse apreciar o sabor, mas não absorver as calorias. Quando isso também não funcionava, eu apenas empurrava e comia tudo à vista e vomitava.
Acordei uma manhã e comecei a rotina diária de me pesar, contar calorias e me martirizar por ter falhado em minha dieta no dia anterior. Não sei o que mudou em mim naquele dia, mas tive um breve momento em que me senti como se uma névoa tivesse se dissipado. Minha mente parecia mais clara do que há anos. Entrei no banheiro para me pesar, mas em vez de subir na balança, joguei no lixo.
Pela primeira vez em anos, me senti livre e animado com a possibilidade de poder aproveitar a vida novamente.
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Não tive uma balança desde então. Durante meus anos de recuperação, aprendi que me pesar é o principal gatilho para o meu distúrbio. Apesar de saber disso, ainda fico frequentemente envergonhado por me recusar a ser pesado nas consultas médicas. Acabei ficando tão cansado de lutar com enfermeiras tentando forçar uma pesagem que dizia a eles "Eu costumava ser anoréxico e a escama é um gatilho. ” A primeira vez que disse essas palavras em voz alta, quase comecei chorando. Eu havia escondido meu distúrbio por tantos anos, que dizê-lo em voz alta era emocional e fortalecedor.
Na maioria das vezes, ao falar isso, as enfermeiras foram compreensivas e recuaram, mas nem sempre. Recentemente, uma enfermeira revirou os olhos e disse: "Basta voltar a escala, então, eu não entendo qual é o problema. O médico precisa do seu peso. ” Depois de se recusar pela segunda vez, ela me disse asperamente que eu precisaria "me explicar" ao médico por me recusar a ser pesado, então bateu a porta. O médico também carecia de compaixão e exigiu que eu subisse na balança duas vezes. Ela então me disse que eu precisava de “ajuda” se a balança me causasse tanto trauma e então desconsiderou minhas preocupações pelas quais eu estava lá e que não tinham nada a ver com meu peso. Mas eu sabia que eles inseriam pesos em seu gráfico, que seriam visíveis para mim online e em meu resumo de consulta.
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Qualquer pessoa tem o direito de se recusar a ser pesada no médico sem se envergonhar. Pesquisadores da Universidade da Pensilvânia dizem acreditar que algumas mulheres podem estar evitando o médico apenas para evitar serem pesadas na frente de outras pessoas. Eu comparo forçar alguém com histórico de disfunção erétil a subir em uma balança com colocar uma garrafa de vodca na frente de alguém em um programa de AA. Eu descobri que usar uma linguagem mais forte como “Por favor, indique que eu recuso ser pesado” ou “Eu não consinto” faz com que eles recuem um pouco. As vezes em que fui repreendido por enfermeiras por ter crescido em escala me fizeram sentir inadequada e realmente péssima em relação ao meu progresso. Eles não entendem que o medo não é apenas sobre o número. É sobre estar com medo de voltar para o lugar muito escuro em que estive preso por tanto tempo, mas da próxima vez não conseguirá sair vivo. Espero que mulheres e homens em situações semelhantes defendam seu direito de não serem pesados para evitar recaídas.
Jogar fora minha balança foi um passo monumental na minha recuperação e sou grato por ter feito isso. Embora eu não tenha voltado a 100% ainda, estou orgulhoso de quão longe eu progredi na minha recuperação. Talvez um dia eu esteja em um lugar bom o suficiente para me pesar no médico e não me importe, mas ainda não cheguei lá.
Postado originalmente em BlogHer.
