É o tipo de coisa difícil de dizer, porque nos ensinaram que não é educado me gabar, mas vou fazer de qualquer maneira. Levei alguns anos para chegar aqui e alguns filhos para tornar isso possível, mas neste Dia das Mães, a pessoa a quem gostaria de agradecer sou eu.
Eu não comecei como uma mãe confiante (e alguém começa, realmente?). Muito pelo contrário, na verdade. Embora eu não tivesse depressão pós-parto, eu sabia que tinha um pouco de ansiedade pós-parto, que acabei procurando terapia para tratar. Para pintar um quadro mais claro, passei os primeiros dois anos da vida dos meus filhos pesquisando como uma louca, lendo e escrevendo dezenas de artigos para pais, comparando especialistas, conversando com amigos e me preocupando sem parar que eu iria ferrar com eles acima.
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Tudo uma experiência bastante normal para um pai pela primeira vez, eu aprendi. Mas o que não é tão normal é entrar nesta fase da vida uma dúzia de passos atrás.
Ainda tenho um relacionamento com minha mãe, mas ela sabe, e eu sei, e nós duas conversamos sobre o fato de que minha infância foi longe do ideal. Meu pai era e ainda é doente mental. Meus pais eram estrito e hiper-religioso, achando difícil se conectar autenticamente conosco, três crianças. Para piorar as coisas, minha mãe também foi criada em um ambiente frio e religioso, de modo que aquela conexão calorosa e difusa entre mãe e filha que você vê na TV nunca existiu.
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Desde então, minha mãe deu grandes passos, mas nós dois sabemos que não podemos recuperar o tempo perdido. Ou seja, muitos anos eu precisava desesperadamente de uma mãe e não tinha uma que fosse atenciosa ou ligada a mim. Ter meus próprios filhos trouxe isso de volta com força total. Claro, eu poderia passar anos trocando fraldas (sou bom nisso!), Mas o que aconteceria quando eles estivessem tristes, solitários ou chateados? Fui ensinado por meus pais a reprimir todas as emoções desagradáveis, deixando-as para eu limpar mais tarde, como adulto.
De todos os meus três pais (incluindo um padrasto) que participaram da minha infância tumultuada, eu não tinha um modelo positivo para escolher.
Depois que descobri como meu legado de paternidade tinha sido para trás, comecei a fazer terapia imediatamente. Chorei, sofri a infância que nunca tive, refleti, reformulei a porcaria estranha que havia sido modelada para mim e comecei um novo caminho. Para mim. Para meus filhos. E especialmente para mim, porque finalmente mereci viver uma vida segura e feliz onde me sentisse importante.
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E uma coisa engraçada aconteceu quando eu tracei minha linha na areia. Decidindo que eu Era importante decidir que investiria em mim mesma, decidir que era boa o suficiente para ser uma boa mãe e tornar muito mais fácil cuidar de meus filhos. Eu inicialmente fui para a terapia por causa da minha constante ansiedade parental e pensamentos intrusivos, e lenta mas seguramente, que A sensação de pânico de sempre me preocupar com a possibilidade de meus filhos morrerem começou a se dissipar em um sussurro menor, em vez de um rugido ensurdecedor. A terapia também teve o efeito colateral agradável de mudar minha perspectiva e me dar autoconfiança, um conceito que era totalmente novo para uma criança anteriormente “invisível” como eu.
Claro, nada disso aconteceu durante a noite, porque não estamos falando sobre Fuller House aqui. Estamos falando sobre minha vida confusa e ainda muitas vezes dolorosa. Mas eu fiz isso. Eu fiz essas mudanças. Era tudo eu quando percebi que não poderia repetir os erros dos meus pais.
Eu sei que dificilmente estou sozinho nisso - realmente não existe uma família americana perfeita. Quase todos nós já sofremos de doenças mentais, de um pai desconectado ou de formas ainda mais sombrias de abuso. Mas o que aprendi ao colocar um pé na frente do outro é que ser "criado por lobos" pode ser um revés, não precisa ser paralisante. Podemos sempre sentir que estamos alguns passos atrás do resto dos pais dignos do Instagram, mas somos reais. Estamos realmente fazendo isso. E não vamos fazer as mesmas coisas com nossos filhos.
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Nunca tive sentimentos positivos sobre o Dia das Mães antes. Sempre foi um dia confuso, repleto de drama familiar, em que eu não entendia totalmente os elogios, as flores e os discursos. Embora aprecie o quanto minha mãe trabalhou para ser uma avó incrível, neste Dia das Mães, finalmente tenho algo pelo qual ansiar.
É o meu dia e vou aproveitá-lo porque fiz algo que nunca pensei que poderia fazer. Sem a ajuda de ninguém, descobri como ser uma boa mãe.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
