Dois anos atrás, minha filha Cora morreu pouco antes de nascer - durante meu trabalho de parto, após uma gravidez saudável de 41 semanas.
Perder um filho destruiu minha vida de maneiras óbvias e inesperadas. Quando tentei me reintegrar à sociedade “normal”, fiquei surpreso ao descobrir quantas pessoas de repente pareciam desconfortáveis perto de mim. Eles recorreram à recitação de chavões ou mudaram de assunto e me ignoraram completamente.
Serei o primeiro a admitir que também não saberia o que dizer a um pai enlutado antes de me tornar um. E, claro, cada pai é único. As palavras que confortam um podem ofender o outro. Só posso falar com base na minha experiência pessoal e no feedback que fiz a curadoria de outras mulheres no meu lugar. Embora ninguém possa facilitar essa dor de cabeça, há maneiras de não torná-la pior.
Aqui estão algumas sugestões sobre o que evitar dizer a alguém cujo bebê morreu - e o que eu recomendo que você diga em vez disso.
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"Você está tentando de novo?"
Você conhece a expressão: “Se a princípio você não conseguir, tente, tente novamente”? Eu me encolho a qualquer insinuação de que Cora foi de alguma forma um "fracasso". Além disso, os caminhos de algumas mulheres para a maternidade são muito mais longos e mais difíceis do que outros. Normalmente, eu sentia que essa pergunta era feita por mulheres cujas jornadas para engravidar eram diretas e sem dificuldades, e que viam uma solução que para elas parecia simples. Como alguém que tentou durante anos, teve uma gravidez de termo e ainda acabou em uma funerária, era perturbador até mesmo considerar começar tudo de novo. Tentar novamente, mesmo que resultasse em um bebê saudável, não substituiria Cora. Então, apenas não pergunte isso. É intrometido, inútil e implica uma solução fácil e pouco realista para um problema emocional complicado.
Em vez disso, tente: "Eu sei isso perda jogou uma grande mudança em seus planos para uma família. Estou sempre aqui para ouvir, se você quiser falar sobre o que está por vir. "
Manter o tópico em aberto dá aos pais a escolha de onde ir na conversa em vez de se sentir encurralado em responder a perguntas invasivas. Porém, lembre-se: finais felizes podem ser difíceis de imaginar depois de tal perda. Eu não conseguia levar a sério quando alguém insinuava que as coisas "iriam" funcionar melhor da próxima vez "ou que eu estava mesmo garantido uma próxima vez.
"O que aconteceu?"
Passei por uma fase de não querer falar sobre nada além do que aconteceu. Se um pai enlutado quer para falar sobre isso, é claro que você deve ouvir - mas eu não recomendaria fazer esta pergunta se os pais não estiverem oferecendo essas informações por conta própria. Ocasionalmente, essa pergunta me foi feita por pessoas que de outra forma não tinham muito interesse em minha filha ou em meu pesar, então a pergunta me pareceu um toque de curiosidade mórbida. Se você quiser saber os detalhes do que aconteceu apenas por fofoca do bebedouro, não para ajudar o pai a processar o trauma, eu não perguntaria a este.
Em vez disso, tente: “Eu adoraria ouvir mais sobre seu filho / filha ou sua dor, tanto quanto você queira compartilhar.”
Raramente há algo que acalme o coração enlutado, como reconhecer nossos filhos pelas pessoas únicas e insubstituíveis que foram e são. Pontos de bônus por usar o nome da criança. Fiquei realmente impressionado com um amigo que leu muitos dos mesmos blogs de luto que eu, na tentativa de entender melhor o que eu estava passando e como discutir isso comigo. Ela me permitiu falar livremente, sem ter que criar tanto contexto para explicar por que me sentia daquela maneira.
“Tudo acontece por uma razão” (ou “Deus tem um plano”)
Não. Esta foi a linha mais comum e menos reconfortante que ouvi. Eu não consigo acreditar em qualquer entidade que planejaria o morte, mate-a ou não intervenha "por uma razão". Não posso abraçar um deus que mata bebês, então é melhor para mim se os dois estão desconectados. Achei essa frase um insulto e me distanciei de quem gostava de dizê-la. Eu recomendaria ter certeza das crenças da pessoa em luto antes de seguir nessa direção. Para mim, isso apenas reforçou o desconforto de nossa sociedade com o caos e a tragédia inexplicável.
Em vez disso, tente: “Você e seu filho / filha não mereciam que isso acontecesse.”
Apreciava quando amigos ou familiares eram francos e chamavam a situação do que era: horrível. Lembro-me de ver um colega de trabalho pela primeira vez após a morte de Cora. Ele me abraçou e disse simplesmente: "Sinto muito pelo inferno que você está passando. É tão injusto. ” Eu me senti visto e validado naquele momento.
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“É como quando ...”
A menos que você pessoalmente tenha perdido um filho, provavelmente é melhor não comparar a perda com qualquer outra coisa. Para aqueles que não estão neste clube horrível, é difícil imaginar uma dor que chegaria perto de ser medida. Uma morte atordoante e fora de ordem não é a mesma coisa que um animal de estimação sendo colocado para dormir ou um membro da família morrendo pacificamente no final de uma longa vida. Nesse mesmo sentido, uma perda durante o parto após 41 semanas não é o mesmo que um aborto espontâneo; Posso atestar que ambos são terríveis, mas de maneiras muito diferentes. Deixe cada perda representar o que realmente foi - e resista ao impulso de encontrar algo comparável.
Em vez disso, tente: “Não consigo imaginar sua dor. Sinto muito por você, é a realidade. "
Uma pequena exceção à sugestão de "não compare" é quando existe uma história muito, verdadeiramente semelhante. Eu estava ligado a várias mulheres cujos bebês morreram no período de gestação ou quase. Essas mulheres foram salva-vidas e confidentes durante minhas horas mais sombrias. Eu precisava ouvir “eu entendo” de pessoas que realmente entendiam.
"Você está vendo um terapeuta?"
Eu entendo o sentimento por trás dessa pergunta e concordo que a terapia é útil quando você encontra um bom ajuste. (Eu amo meu terapeuta.) No entanto, muitas vezes eu senti que essa pergunta foi feita de uma forma que fez a terapia soar como um ideia brilhante que resolveria tudo - ou como se meus amigos pudessem parar de se preocupar comigo se eu dissesse que estava em terapia. Ocasionalmente, eu me sentia jogado de pessoa para pessoa, como se todos desejassem que eu levasse meus problemas para outro lugar. Lembre-se: a terapia geralmente dura uma ou duas horas a cada semana, e há muitas horas pela frente até a próxima sessão. É uma ferramenta na caixa de ferramentas, isso é tudo.
Em vez disso, tente: “Você encontrou alguma estratégia de enfrentamento que lhe pareça útil?” E aceite se a resposta honesta for não ou ainda não.
Pode levar muito tempo para encontrar algo que alivie a dor crua, mesmo que por um momento. Se o pai tiver um interesse especial em algo, considere encorajá-lo a canalizar algum pesar nessa direção. Vários amigos me incentivaram, dando-me diários para escrever.
“Me avise se eu puder fazer alguma coisa”
Hesito em incluir este porque não é um insulto e, na verdade, tenta apoiar. Dito isso, embora essa linha geralmente venha com a melhor das intenções, ela parece vazia para alguém que mal consegue funcionar. A mente atordoada e enlutada não tem largura de banda para fazer atribuições e não quer implorar por ajuda. Quanto mais específica for a oferta de ajuda, mais genuína ela parecerá.
Em vez disso, tente: “Vou deixar uma caçarola na sua varanda amanhã às 10h. Não há necessidade de abrir a porta.”
Um colega arranjou alguém para cortar minha grama por vários meses. Ainda recebo notas ocasionais de apoio pelo correio. Amigos me avisaram exatamente quando estariam ao lado do telefone, então eu não iria para o correio de voz se quisesse ligar. Tenho um punhado de apoiadores que mantiveram contato depois que o derramamento inicial diminuiu e que não presumiram que tudo estaria bem depois de um ano.
Nada
Sim, há uma série de perguntas e comentários que podem adicionar lenha ao fogo do coração ferido. No entanto, tenho ouvido repetidamente (e concordo) que o silêncio dói mais do que tudo. Fingir que nunca estive grávida, que nunca tive filhos, que não estou com muita dor, que tudo está normal... essa charada é muito mais difícil de manter do que ter que reagir a uma tentativa mal executada de consolo. Eu entendo que, devido à sua morte ao nascer, minha filha pode ser apenas uma ideia para os outros, ao mesmo tempo que ela é uma realidade total para mim e meu marido. Um simples reconhecimento - seja uma referência à minha filha ou à minha dor - ajuda muito a dissipar a tensão de fingir que nada está acontecendo.
Em vez disso, tente: “Eu realmente não sei o que dizer, mas sinto muito. Eu sei que você está sofrendo. "
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Conhece alguém que perdeu um bebê? Perceba que essa pessoa pode não estar pronta para falar ainda. Mas se eles estão pronto, ouça sem tentar consertar a dor. Envie o bilhete, faça a caçarola, honre a história da criança e o luto dos pais. É normal se sentir estranho ou se atrapalhar um pouco. Significa muito saber que você se importa - e que está tentando.
