Eu penso no meu primeiro casado e posso sentir a careta se formando em meu rosto. É como olhar para trás, para um acidente de carro que você quase não consegue suportar.
O que diabos eu estava pensando?
Naquela época, o destemor da juventude me levou a viajar. Eu viajei muito longe com a tenra idade de 20 anos. Deixei lindos dias de outono e invernos com neve para trás por um calor escaldante e palmeiras dançantes. Eu fui para um país diferente. Eu trabalhei. Eu dancei. Peguei ônibus sem saber meu destino. Escrevi em meus diários obsessivamente, saboreando cada nova aventura e experiência.
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E então eu, de fato, perdi a cabeça. Para um homem. Um homem que estava uma bagunça. Um homem que era mais de uma década mais velho do que eu. Um homem com quem casei e não deveria.
Todo mundo sabia disso. Minha família, meus melhores amigos. Até eu.
Mas eu fiz mesmo assim. E assim começou minha jornada para a idade adulta - da maneira mais difícil. Eu experimentei amor, luxúria, excitação - e depois abuso. Emocional, verbal e físico.
O homem com quem casei tinha problemas que datavam de há muito tempo. Ele não conseguia controlar seu temperamento. Ele tinha problemas com drogas. Ele nunca teve emprego fixo ou dinheiro. Ele já teve um casamento fracassado e dois filhos separados que nunca viu.
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A vida parecia ser constantemente difícil para ele e achei que poderia ajudar. Eu pensei que poderia mudá-lo. A velha história clássica. Fomos para a terapia. Trabalhei duro todos os dias para trazer dinheiro para casa porque sempre havia algum motivo pelo qual ele não conseguia manter um emprego. Eu cuidei dele enquanto ele se debatia.
A ironia, claro, era que eu mal tinha vinte e poucos anos e ele era de meia-idade. Como devemos ter olhado para todos do lado de fora. Absurdo, imagino.
E assim a história se desenrolou, piorando a cada ano. Seu comportamento nunca melhorou - na verdade, piorou. Eu vivia com medo e pavor, sem saber como me livrar. Mas há coisas que aprendi. Aprendi a ser engenhoso. Aprendi como ganhar a vida honestamente. Aprendi que era uma esposa atenciosa e leal, embora pudesse ter escolhido o parceiro errado. Aprendi que havia uma mulher imensamente feroz e independente sendo criada. Aquele espírito livre que saiu de casa em busca de experiência ainda estava dentro de mim.
Também aprendi que era teimoso o suficiente para me apegar às minhas más escolhas por muito tempo.
E depois que toda a confusão sórdida acabou no final dos meus vinte anos, quando eu finalmente escapei e arranjei meu caminho de volta para mim, eu estava mais perto da pessoa que estava destinada a ser. Comecei a me formar no ser humano, mãe, madrasta e esposa que sou hoje. Eu ainda tinha um longo caminho a percorrer, é claro. Meus 30 anos me ensinaram lições ainda mais profundas que eu apenas comecei a explorar.
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Esse primeiro casamento me deu muito. Meu primeiro marido me ensinou que você não pode ter sucesso na vida culpando os outros por suas ações e escolhas. Ele me ensinou que quanto mais você foge de seus problemas, mais eles o acompanham e se manifestam em todas as partes de sua existência, até que você lide com eles ou seja comido vivo por eles.
Agora que estou chegando aos 40 anos, quase a mesma idade que meu primeiro marido tinha quando nos casamos, fico maravilhada com a forma como sobrevivi e prosperei. Eu não diria que há uma razão para tudo o que acontece, mas diria que às vezes há um método para a loucura. Acredito que o subconsciente conhece coisas das quais podemos não estar cientes. Acho que todos nós passamos pelo inferno pelo qual precisamos passar para resistir ao teste do tempo e da vida.
Então aqui estou. Casado com um parceiro fantástico que cria dois filhos adoráveis. Nós dois temos falhas, mas ambos nos amamos e temos uma visão de nosso futuro juntos. Isso vai durar? Acho que sim e espero que sim.
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