Quando eu tinha 20 e poucos anos, eu era a vida da festa. Eu era a garota para quem você ligava quando queria sair e se divertir. Eu me diverti muito - em todos os aspectos. Eu gostava de arriscar e não tinha medo. Nada me assustou. Tudo que eu fiz, eu fiz tudo dentro.
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Amei forte e apaixonadamente. Eu dirigi rápido. Eu gastei muito. Festejava a noite toda e trabalhava em tempo integral, enquanto ia para a universidade em tempo integral. Eu era como um demônio da Tasmânia. Na verdade, eu provavelmente estava um pouco assustador. Eu era um raio brilhante. Eu estava sempre pronto para ir e falei 160 quilômetros por minuto. Eu me divertia muito, em pequenas doses - mas tente viver assim.
Minha mente era como um carro com o pedal do acelerador preso ao assoalho, e eu nunca conseguia diminuir a velocidade. Mesmo quando eu queria, mesmo quando meu corpo estava cansado e exausto, minha mente continuava. Logicamente, eu sabia que precisava dormir. Fisicamente, meu corpo ansiava por descanso, mas meu cérebro dizia não. Foi uma tortura.
Caso você não saiba como é estar sempre "para cima" e você acha que teria que ser melhor do que estar "para baixo", deixe-me dizer um pouco mais. O problema de estar acordado é a gravidade. É a lei: o que sobe deve descer. Portanto, uma de duas coisas pode acontecer quando você passa sua vida em um estado de mania: ou você desaba no inferno e quer se matar ou não pode e fica preso no ar. Apenas preso lá, irritando a merda fora de você e de todos ao seu redor até que você finalmente se descubra ou homicida ou suicida. Era eu, nunca descendo.
A perspectiva de ficar preso em movimento é atraente no início. Inferno, sim, é incrível estar alto na vida. Você se sente invencível e, se for um criativo, como eu, sua mente está repleta de ideias. Claro, é melhor você anotá-los porque cada pensamento é passageiro, mas você está cheio de ideias novas e inovadoras o tempo todo. Você está feliz e disposto a tudo e pode passar dias sem dormir. É como uma superpotência, até que não é mais.
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Quando eu tinha 27 anos, diagnosticado com bipolar 1. Para a maioria das pessoas, o diagnóstico de bipolar seria devastador, mas para mim, o diagnóstico foi um alívio. Um diagnóstico significava que havia um tratamento. Um diagnóstico significava que eu poderia finalmente pousar e finalmente tirar o pedal do acelerador do assoalho. Eu poderia finalmente ser normal.
De acordo com O Instituto Nacional de Saúde Mental, Transtorno Bipolar 1 é “episódios maníacos que duram pelo menos 7 dias, ou por sintomas maníacos que são tão graves que a pessoa precisa de atendimento hospitalar imediato. Normalmente, episódios depressivos também ocorrem, geralmente durando pelo menos 2 semanas. Episódios de depressão com características mistas (ter depressão e sintomas maníacos ao mesmo tempo) também são possíveis. ”
Em retrospecto, tive episódios depressivos na adolescência. Meus “episódios depressivos” eram extremamente irritantes, pois em um minuto eu era a vida da festa e no próximo, estava jogando sua merda da minha varanda porque você me olhou errado. Mas por volta dos meus 20 anos, era tudo mania, o tempo todo.
Foram anos difíceis. Eu fiz e disse coisas que nunca teria feito se não estivesse em um estado de mania, coisas das quais tenho vergonha e terei que conviver pelo resto da minha vida. Fiz coisas imprudentes como fazer piercings e tatuagens porque estava entediado. Eu me envolvi em muitos comportamentos perigosos para contar, em parte porque estava bebendo demais para tentar me baixar a um nível normal e em parte porque simplesmente não me importava com o que acontecia comigo.
Pior ainda, magoei as pessoas com quem me importava com minhas palavras e ações impensadas porque sempre me preocupei de maneira singular comigo. Bipolar 1 me tornou egoísta. Meu diagnóstico quase me custou tudo, inclusive meu casamento.
O fato é que quando a maioria das pessoas pensa em bipolar, elas estão pensando em Bipolar 2. A pessoa que ocasionalmente fica hipomaníaca e depois fica deprimida. Eu não era essa pessoa. O Bipolar 1 tem seu próprio tipo especial de inferno provocado pela mania. É como ficar preso em um passeio na feira que está deixando você doente, mas você não consegue escapar. Você sabe que não vai acabar bem, mas você não pode fazer nada a respeito até receber a medicação e um diagnóstico. Você está apenas segurando sua preciosa vida, tentando desesperadamente sobreviver ao passeio.
Fiz tratamento: remédio, terapia e reuniões semanais com meu psiquiatra. eu assisto O que eu como, o que bebo e quanto durmo. Li todos os livros que pude encontrar e até fiz uma ou três aulas de psicologia clínica para entender melhor meu diagnóstico. Eu sabia que a única maneira de sobreviver ao meu bipolar era abraçá-lo e entendê-lo.
Não tenho episódios episódicos há 13 anos. Cada dia é um novo dia, e cada dia eu me monito, e peço a meu marido que me avise se perceber algum comportamento fora do comum. Nem toda mudança de humor é um episódio. Posso ter humores como qualquer outra pessoa, só tenho que saber a diferença entre um comportamento de humor normal e excessivo.
Eu não vou mentir: eu tenho certas épocas do mês em que ainda fico um pouco maníaco, mas principalmente se apresenta com minha insônia sendo um pouco pior e eu sei o que está acontecendo. A autoconsciência é uma coisa incrível. Essas são as horas que eu sei que tenho que ter certeza de que vou dormir. O ponto principal é que eu sei todos os dias que não estou episódica é um presente para mim, e quando / se chegar a hora de eu fazer nunca ficar maníaco de novo, tenho que me certificar de que recebo o tratamento certo, e não tenho o luxo de escolher ignore isto.
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