As férias são a melhor época do ano, então por que não tentar tirar o máximo proveito delas? O Dia de Ação de Amigos é um momento de comemorar com a família que você escolheu - e uma desculpa para dar um pouco mais de alegria à temporada. Aqui estão algumas dicas para abraçar esta nova tradição americana e criar memórias preciosas que você guardará pelo resto de sua vida. *
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Não há nenhuma razão para você trazer um valente testado e comprovado como a famosa caçarola de feijão verde da sua avó. A) Você provavelmente comerá isso no Dia de Ação de Graças normal. B) vai lembrá-lo de como sua avó é racista e você não acha que pode rejeitar isso como "adorável" mais. E C) O Dia de Ação de Amigos é um feriado inventado, então não há regras!
Pense nisso menos como Ação de Graças e mais como a festa para encerrar todas as festas. Substitua o peru assado sem graça por uma costela chique - embora isso pudesse trazer toda a controvérsia sobre como Trump come sua carne bem passada como um caipira tomando pílulas malucas. Talvez um salmão escalfado inteiro - embora isso provavelmente traga à tona o tópico do estado dos nossos oceanos e como a mudança climática está se acelerando.
Talvez a gente simplesmente pule tudo e vá direto para a torta.
Peça todas as tortas
Você não deveria ter que escolher entre maçã, abóbora e noz-pecã. Você não deveria ter que se resignar a uma mera lasca, dividindo uma torta com uma mesa cheia de pessoas que também vêm engolindo duas mangas de Oreos por dia desde novembro. 9 apenas para ajudá-los a passar mais um dia de pavor e desespero abjeto. Confesse a verdade e admita que está se automedicando com doces e deixe que os outros falem com você também, como uma intervenção reversa. Peça um para todos e sirva com colheres grandes de madeira e latas pessoais de chantilly.
Cartões de conversa
Os tópicos de conversa de amizade girarão em torno do seguinte:
- A eleição
- Como lidar com sua família após a eleição
- Racismo
- Querendo saber como você vai sobreviver nas guerras que virão
- Obamacare
- Mais racismo
Estamos entrando na Idade das Trevas para conversa fiada e brincadeiras joviais. Você vai ficar implorando pelos dias em que teve que ouvir seus amigos tagarelando sobre imóveis ou seus bebês chatos.
Nota do Editor: Sério, porém, a organização SURJ (Exibindo por Justiça Racial) criou um Holiday Hotline isso o ajudará a conversar em conversas difíceis com a família e amigos. Basta enviar uma mensagem de texto SOS para 82623.
Se você planejar com antecedência, poderá salvar a todos momentaneamente do poço de desespero em que viveram nas últimas duas semanas. Monte um baralho de fichas com tópicos interessantes escritos nelas e mantenha-as voltadas para baixo no centro da mesa. Sempre que o espectro da realidade começar a se infiltrar, puxe uma dessas joias e deixe os bons tempos rolarem.
- Pássaros: o quanto eles realmente sabem?
- Qual você acredita ser o comprimento correto para um short masculino?
- Alguém se lembra da Jackée? De 227? Ela era outra coisa ou o quê !?
- Por que as pessoas acreditam que os gengibres não têm alma quando crianças loiras parecem astutas como o diabo?
- Já que os mamilos dos homens são supérfluos, o que eles poderiam ser substituídos para tornar a vida mais conveniente?
- O que é melhor: Oprah ou quiabo?
- Quando todo mundo começou a odiar palhaços?
- Você prefere ter uma perna extra ou viver em um mundo onde um supremacista branco é da América... oh, espere... não não NÃO NÃO NÃO NÃO... espere ummmm... errrr... algo sobre bundas. Bundas extras!
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Vista-se como os personagens do tour-de-force de Jean-Claude Van Damme Morte súbita
Uma rápida recapitulação para todos os estrangeiros que participaram de seu primeiro Dia de Ação de Amizade nos Estados Unidos: Jean-Claude Van Damme é o bombeiro da arena onde os Pittsburgh Penguins estão tentando ganhar a Copa Stanley, mas então terroristas aparecem e mantêm o vice-presidente dos Estados Unidos prisioneiro em um camarote de luxo e um dos terroristas sequestra Jean-Claude Van A filha de Damme enquanto se veste de mascote e então ele tem que salvar a todos porque todos os mocinhos são secretamente ruins, e enquanto tenta se esconder ele fica confuso com o goleiro e bloqueia um tiro que envia o jogo para uma prorrogação de morte súbita e o filme termina com um helicóptero caindo no telhado da arena e explodindo quando atinge o gelo. É praticamente tudo o que é incrível na América condensado em 110 minutos de ação ininterrupta.
De qualquer forma, se seus convidados se fantasiarem, haverá pelo menos uma pessoa na mesa com uma roupa de pinguim gigante, o que será um lembrete reconfortante sobre como a América costumava chutar tanto que nem era engraçado, e como o enredo parece muito mais plausível do que aquele em que todos vivemos sob o governo autoritário de um apresentador de reality show / proprietário de concurso de beleza, pode haver uma boa chance de Jean-Claude Van Damme realizar um milagre de Natal e salve todos nós.
Crie um “armário do choro” designado
A cada 20 minutos mais ou menos, você verá os olhos de alguém se afastando e ficará um pouco morto antes que eles dêem licença para “responder a este e-mail bem rápido”. Tenho verificado meu e-mail cerca de cinco, às vezes 10 vezes por dia desde atrasado.
Como um teatro da Broadway, sua casa deve ser um espaço seguro. Esvazie o armário de casacos e encha-o com travesseiros confortáveis e cobertores grossos, uma vela Yankee sem chama "Autumn in the Park", uma cópia de Sarah McLachlan Superfície no Discman da sua faculdade e algumas caixas de Puffs Plus - o Cadillac do choro.
Sirva bebidas alcoólicas de países para os quais você poderia se imaginar fugindo. O uísque foi contaminado pelo Brexit, os vinhos da França estão azedando enquanto Le Pen parece estar ficando mais poderoso a cada dia, a vodka russa é proibida. Quem tem bebida alcoólica e ainda não perdeu a cabeça? O que está acontecendo em Tonga? Eles tinham isso porta-bandeira sexy e lubrificada nas Olimpíadas. Eles têm algo que pode destruir algumas células de memória muito traumatizadas? Que tal a Austrália? Eu suponho que eu poderia lidar com a vida entre aranhas de 12 metros e gangues de motoqueiros feitas de cobras de verdade se eu estivesse bêbado o suficiente.
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* Quanto ao resto de sua vida - esperamos cerca de cinco ou seis anos antes que a sociedade entre em colapso e fiquemos em um sociedade pós-apocalíptica estéril na qual cada um de vocês precisará se defender e sobreviver de qualquer maneira necessário. Portanto, comece a planejar sua estratégia agora se quiser que as ótimas lembranças do Dia de Ação da Amizade deste ano durem!
