Toda véspera de Natal, apesar de meus melhores esforços, meu marido e eu sempre acabamos ficando acordada até a meia-noite embrulhando presentes e exigindo o divórcio.
A véspera de Natal é um momento de antecipação mágica. Os biscoitos foram assados, os presentes foram embrulhados e tudo o que você precisa fazer como pai é espere até que seu filho durma profundamente para que você possa organizar com bom gosto a recompensa do feriado sob o árvore. Você e seu parceiro podem se aconchegar perto do fogo e aproveitar um momento para apreciar um ao outro e sua família nesta época especial do ano.
Ou você pode dizer dane-se tudo isso, espere até o último momento e tente cooperar com seu cônjuge para obter as tarefas de última hora feitas até o momento em que você não agüenta mais olhar para a cara muda dele ou dela mais tempo. A menos que você seja algum tipo de ser mutante superorganizado com dezessete braços e um suprimento constante de estimulantes, aqui está o que você provavelmente fará na véspera de Natal.
1. Pesquise "quão ruim é a melatonina para crianças" continuamente
Não pode ser tão ruim, certo? Você não pode começar a fazer mágica até que as crianças caiam no sono, mas elas desceram horas atrás e têm cantado, conversado e rido desde então. Os pais antigos costumavam dar aos filhos cocaína pura, então quanto mal um pouco de melatonina poderia fazer, certo?
2. Perceba que você perdeu vários presentes
Talvez você tenha pensado à frente e realmente comprado a maior parte dos seus presentes antes da corrida de última hora. Bom para você. Pena que você nunca, jamais os encontrará novamente. Estou brincando. Eles vão aparecer no armário do corredor, debaixo de uma capa de chuva, no próximo dia 4 de julho, exatamente quando seu filho mais precisa daquelas botas de neve novas.
3. Ingerir combinações de coisas que nunca foram feitas para serem ingeridas juntas
Café? Verificar. Biscoitos de açúcar com cobertura excessiva? Verificar. Leite em temperatura ambiente que está parado por algumas horas? Verificar. Uísque para anestesiar a dor? Verificação-verificação-verificação-verificação!
4. Faça uma corrida de última hora para a loja para embrulhar suprimentos
Opa. Acontece que você era apenas um rolo de fita e alguns metros de papel de embrulho com falta de não ter que correr para a única loja que está aberta e pagar muito dinheiro extra pelos suprimentos. Muito ruim. Por favor, aproveite o olhar que você receberá do caixa que o odeia por fazer isso.
5. Decida testar seu casamento às 2 da manhã, montando algo enorme
Para um toque adicional, perca todas as instruções, exceto as em tailandês e tente usar o Google traduza o seu caminho através da cozinha de jogos mais complicada do mundo onde seu filho pode brincar com uma o tempo todo. Se você sobreviver, seu casamento será férreo.
7. Se machucar
A privação de sono e o consumo de uísque, além do fato de que aparentemente você precisa usar um maçarico de força industrial para montar aquela cozinha de brincar basicamente garante que alguém vai conseguir ferir.
8. Debata a técnica de embalagem adequada, exija o divórcio
Você está na reta final e, apesar de sobreviver a tanto, vai finalmente perder o controle quando seu cônjuge criticar a maneira como você embrulhou aquelas meias. Quão ousar ele?
9. Considere embrulhar, como um grampeador ou algo assim
Se você tem dois ou mais filhos, isso às vezes acontece se o tamanho de suas pilhas de presentes for desproporcional ou se você realmente não conseguir encontrar os presentes que comprou. Eu digo vá em frente. Quem não ama grampeadores?
10. Desistir
Isso vai acontecer. Abrace isso. Depois de passar uma certa hora da noite, quem se importa se os presentes estão embrulhados? Jogue um cobertor sobre eles. Brincar de cozinha? Talvez no próximo ano. Uma bela nota de “obrigado pelos biscoitos” do Papai Noel? Eh, por quanto tempo você achou que conseguiria manter aquela mentira, afinal?
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