O filósofo francês Michel de Montaigne nasceu em 1533 e foi um intelectual que passou a vida escrevendo derrubando a arrogância dos intelectuais. Em sua grande obra-prima, “Os Ensaios”, ele aparece como implacavelmente sábio e inteligente - e engraçado. De maneira pungente, ele disse: "Reis e filósofos cagam, e as mulheres também."
Nunca gostei de cagar em um banheiro público. Já é difícil fazer xixi em um banheiro público. Agradeço a minha mãe por essa evitação anal (trocadilho intencional). Meu filho adolescente também pode me agradecer por ter transmitido este mishigas. Nós dois preferiríamos fazer uma viagem de oito horas de carro com ele do que ir ao banheiro de um posto de gasolina.
Mais: Se você sabe o que é bom para você, você se sentará na postura correta de cocô
O treinamento potty na Rússia é um grande negócio. Aos nove meses, minha mãe estava me colocando em um “garshawk”, um penico russo que essencialmente parecia uma panela de aço inoxidável para ferver água. Isso explica por que uma das anedotas hilárias da minha infância é que me arrastei até uma panela de cozinha de verdade e caguei com orgulho. Não sei exatamente quando fui oficialmente treinado para ir ao banheiro a ponto de pedir para ir ao banheiro, mas sei que fazia xixi na cama à noite até virmos para a América, quando eu tinha 4 anos e meio de idade. Quando chegamos em Nova York, minha avó, que morava aqui há dois anos inteiros, soube imediatamente a solução para meus problemas de enurese noturna: uma fralda descartável. A história conta que passei uma noite em um Pampers tamanho 5 e nunca mais fiz xixi na cama.
Ao longo de nossa experiência de imigração na Áustria e na Itália, minha mãe carregava um penico portátil e papel higiênico para todos os lugares que íamos. Aparentemente, isso me ensinou que não posso ter minha bunda tocando o assento de um banheiro público porque vou pegar uma infecção bacteriana horrível que terá efeitos terminais ou eternos.
Mais: 8 razões pelas quais você não está fazendo cocô tão regularmente quanto deveria
Meu marido não tem nenhuma dessas fobias. Ele vai cagar em qualquer lugar onde houver um buraco no chão. Estou horrorizado com essa noção.
Vinte anos atrás, depois da faculdade, fiz uma viagem de mochila às costas por dois meses pela Europa. Os armários noturnos da viagem de trem e os minúsculos banheiros dos aviões se transformaram em um “banheiro mais grosseiro de todos os tempos”. Esses espaços apertados me forçaram a tocar muito mais do que me sinto confortável em confrontar. Não sou Howie Mandel mau, mas NUNCA vou deixar minha bunda tocar em um assento de vaso sanitário estranho, não importa se estou indo para o número um ou o número dois. Em uma viagem noturna de trem, depois de uma paella ruim em Barcelona, eu precisava desesperadamente ejetar os restos na latrina da locomotiva. Lembro-me de segurar a porta pela minha vida, em parte para manter o equilíbrio e principalmente para garantir que ninguém entrasse acidentalmente. Meu cérebro está bloqueando porque eu não forrei o assento com papel higiênico, como as situações desesperadas exigiam no passado. Quando meu estômago se contraiu e o trem atravessou o terreno mais rochoso da Europa, rezei para que coxas agachadas poderiam manter sua postura suspensa acima do vaso sanitário e não cagar acidentalmente meus pés.
Quando trabalhei na agência de publicidade por cinco anos, tive que encontrar formas alternativas de dar uma cagada porque o principal o banheiro com suas cinco cabines e fendas de cinco centímetros flanqueando a fechadura não oferecia privacidade suficiente para meu toalete neurótico hábitos. Descobri outro banheiro, do outro lado do escritório, com apenas um banheiro e uma senha secreta para entrar. Contei apenas para minha irmã e minha assistente sobre a merda da solidão e cunhei-a de “O Executivo”. O executivo salvou meu estômago por meia década.
Mais: O que seu cocô está dizendo a você?
Com meu segundo filho, minha filha de 6 anos, ouso dizer que fiquei mais relaxado. Fui forçado por seu pai, que descobri que a tinha levado ao banheiro público algumas vezes e não alinhou o assento ou a fez agachar. Ele disse que cuspiu em um papel higiênico e o enxugou. Aprendi que no jardim de infância ela se sentava diretamente no banco! Eu também descobri que depois de dezenas de encontros, nenhuma doença subiu por sua bunda. (Bata na madeira e cuspa três vezes por cima do meu ombro esquerdo.)
Aceitei esta lição de vida da minha filha? Eu relaxei sobre meus movimentos intestinais públicos? Não. Nunca. Algumas coisas são boas para se segurar - como um cocô particular no meu próprio banheiro.
Esta postagem foi publicada originalmente em HeartsEverywhere.com.
Mais: Se você está constipado, precisa saber sobre o "botão de cocô"
