Crescer negro em um ambiente predominantemente branco na parte sul da Holanda foi uma batalha difícil. Naturalmente, você deseja se encaixar e procurar maneiras de se misturar à multidão. Eu não sabia como responder à noção preconcebida de minha negritude e tentei me esconder do mundo me escondendo.
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A escuridão parecia desagradável e estranha para meus colegas brancos holandeses. Muitas vezes eu era a única pessoa negra que eles conheciam ou com quem interagiam. No entanto, eles consumiram vigorosamente a negritude prescrita da mídia americana e eu também. eu amei Os Parkers, o novo príncipe de Bel-Air, Destiny’s Child, Tyra Banks e Próxima Top Model da América. Eu também esperava que meu corpo não preenchesse como as megeras dos videoclipes de Nelly and Co.
A magreza se tornou meu escudo. Eu pensei: Sim, você pode falar merda sobre os negros, mas você não pode fazer uma observação negativa sobre minha estrutura magra.
A desconexão entre minha mente e o vaso de carne que eu chamava de lar era reconfortante. Tornou-se um cobertor macio e quente que acalmou minha angústia interior. É difícil explicar a sensação reconfortante de euforia. Há muito tempo estou consumido pelo desejo de voltar a ter essa felicidade, mas agora sei que é impossível. Ninguém estava ciente de minha turbulência interna, nem podiam sondar as profundezas das rédeas apertadas que eu segurava sobre meu corpo.
A primeira vez que percebi que podia passar horas sem comer foi puramente um acidente: Foi durante uma natação regional competição e a ansiedade e tensão avassaladoras causaram estragos no meu corpo, então eu quase não tomei café da manhã? -? apenas o suficiente para abastecer meu motor. Apesar das minhas preocupações iniciais, continuei e participei da corrida. Não ganhei, mas me senti eufórico e leve: era pura felicidade.
Na pequena área confinada da piscina, tempo e espaço não existiam. Como atleta, você está ciente de cada centímetro do seu corpo quando está deslizando na água. Seu corpo tenta se moldar na forma perfeita, para que você possa se tornar mais rápido do que os outros nadadores, mas muitas vezes você está apenas competindo contra si mesmo. Na água, realmente não importava quem eu era ou de onde vim. Tudo o que importava era que você permanecesse em sua pista e fosse o mais rápido que os limites de seu cérebro e corpo permitissem.
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A magreza se tornou um mecanismo com o qual eu poderia lutar contra meus oponentes - um ato radical de sobrevivência em meus anos de transformação. Ser magro tornou-se minha âncora em um mar de emoções avassaladoras. Eu não me encaixava, mas pelo menos não parecia com os estereótipos negros que prevaleciam na mídia sempre que minha negritude era discutida maliciosamente. Foi minha maneira de dizer foda-se para a sociedade. Ou, pelo menos, foi o que pensei.
Eu tinha 12 anos quando fui informado pela primeira vez da distância entre as coxas. Eu nunca tinha ouvido falar desse fenômeno até que foi casualmente mencionado durante a pausa para o almoço. Eles olharam para mim como se eu tivesse um presente inatingível em minha posse. Parecia algo de que eu deveria me orgulhar, abraçá-lo e usá-lo como uma medalha de honra. Sempre fui magro. As brincadeiras alegres da família e amigos deixaram sua marca escondida nas profundezas do meu ser, mas agora minha magreza me deu a ilusão de que eu pertencia.
A linguagem codificada que aquelas meninas falavam era estranha para mim. Como filho de imigrantes negros mais velhos, parecia que o único objetivo da minha vida era obter uma boa educação. Minha mãe nunca enfatizou minha aparência - nenhum comentário sobre o formato do meu corpo ou características faciais, nem me ensinou como aplicar maquiagem. Os elogios que recebi dela anunciaram meus traços de caráter e nada mais.
Sofri em silêncio para que ninguém pensasse que eu tinha um problema. Eu não sentia que tinha controle e ser constantemente alterado me desgastava. Assim, meu corpo se tornou minha forma de comunicar minha insatisfação e luta dentro da sociedade.
O segredo estava ancorado em minha mente. Eu não contei calorias, usei laxantes ou bebi demais e vomitei. Eu apenas lentamente comecei a comer cada vez menos. Eu só comia na frente dos outros e apenas o mínimo para não levantar suspeitas.
Lembro-me de ver meu reflexo nas grandes janelas da piscina. Sob a forte iluminação amarela, desejei poder desaparecer e me dissolver na água.
Não houve nenhum momento milagroso que levou à decisão de parar de me punir. Levei quase um ano para desmantelar lentamente o hábito destrutivo que criei. Havia crises sempre que eu estava emocionalmente desconfortável e minha primeira reação foi parar de comer. Gradualmente, me forcei a mudar meu comportamento.
Eu gostaria de poder dizer a você que foi uma figura de mentor ou um livro de autoajuda incrível que iniciou a mudança. Sinceramente, foi uma progressão orgânica em que me tornei mais confortável em minha própria pele. Pode ser que eu estivesse apenas crescendo e não me importasse mais com a opinião das outras pessoas, ou simplesmente estivesse cansada de denunciar minha escuridão através do meu corpo. O cobertor macio e quente que já foi tão calmante, parecia surrado, e não me deu o conforto que eu estava procurando.
Originalmente publicado em BlogHer
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