Tenho temido minha primeira mamografia desde os 12 anos. Faz sentido. Passei toda a minha adolescência vendo minha mãe passar câncer de mama e então, quando eu tinha 16 anos e ela 45, ela morreu disso. A experiência foi o suficiente para me dar palpitações cardíacas toda vez que pensei em chegar perto da idade em que recomendam que as mulheres comecem os exames.
As recomendações atuais podem parecer confusas, uma vez que a American Cancer Society recentemente aumentou a idade da primeira triagem de 40 a 45, dependendo da história da família. Mas, para alguém com minha história familiar - mãe, avó materna com dois tumores primários e tia materna - é óbvio que eu teria que começar mais jovem, é por isso que me encontrei na clínica de alto risco aos 30 anos, fazendo um teste de gene e palpação e fazendo minha primeira mamografia na semana passada com a idade 38.
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Dizer que eu estava apavorado seria um eufemismo massivo. Pensei em tomar um Valium. Fiz meu marido vir comigo. Planejei meu dia inteiro para ter algo pelo que ansiar depois. Achei que era terrivelmente doloroso ser comprimido e me preparei para o pior absoluto.
E tudo isso não diz nada sobre o impacto emocional.
Ver uma pessoa adoecer e morrer de câncer é horrível para qualquer pessoa. Mas passei toda a minha adolescência - todo o tempo em que desenvolvi seios - vendo minha mãe passar por quimioterapia e radioterapia, vê-la fazer uma mastectomia e perder o cabelo. Feridas na boca, náuseas intensas, uma cicatriz irregular ao longo do peito, onde antes estava o seio - isso é o que surge na minha cabeça quando vejo fitas rosa. Por isso, foi revoltante entrar na alegre sala de espera do lado de fora da radiologia e ser confrontado por dois balões Mylar gigantes em forma de fitas - rosa, é claro.
“Estou com náuseas”, disse ao meu marido, que me empurrou porta afora. Eu sabia que tinha que fazer isso. Tenho três filhos, 9, 7 e 2. Eles precisam de sua mãe. E meu médico recomendou que, apesar dos estudos que sugerem mamografia pode ser perigosa, ainda era importante para mim estabelecer uma linha de base para que meus exames pudessem ser monitorados mais de perto.
A mamografia pode detectar cânceres que, de outra forma, não seriam detectados, o que pode ser bom ou ruim, de acordo com alguns. Existem cânceres que aparentemente são tratados por causa de exames precoces que podem nunca ter crescido ou prejudicado a mulher. Portanto, pode parecer que a mamografia leva a um tratamento excessivo. E talvez seja. Mas estudos têm mostrado que, em países onde o acesso ao rastreamento está mais disponível, mulheres sobrevivem ao câncer mais. Dada a história de minha família, meu médico decidiu que o tratamento excessivo e os riscos de radiação valiam a pena.
O procedimento real foi muito mais fácil do que pensei que seria. É estranho ficar com um seio exposto e comprimi-lo em uma máquina. E sim, foi um pouco desconfortável, embora, para mim, não fosse doloroso. "Isso realmente depende da sua tolerância à dor", a técnica me disse enquanto forçava meu seio na posição, então comprimi-o com uma bandeja de plástico transparente que parecia que eu deveria estar almoçando com ele, não batendo no meu seio afim disso.
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Eu tenho uma alta tolerância à dor. Três partos sem drogas e incontáveis maratonas me tornaram muito resistente, então realmente não doeu. E uma vez que eu estava no processo de tirar as fotos, eu também não estava mais emocionado. Foi apenas mais um procedimento. Saí do escritório e fui direto para a loja MAC, onde fiz uma terapia de varejo para acalmar meus nervos à flor da pele e me senti orgulhoso com a minha decisão de tomar meu saúde em minhas próprias mãos.
Dois dias depois, meu médico me ligou para avisar que algo no teste havia sido inconclusivo. “Eles viram algo, mas não saberão o que até fazerem mais testes.” Deixe o pânico e o terror. Eles conseguiram me espremer para uma segunda rodada de mamografias no meu seio esquerdo, o lugar onde algo "inconclusivo" foi encontrado e me disseram que "agora não é hora para se preocupar seriamente".
OK, eu não vou me preocupar seriamente. Mas ainda vou me preocupar. A dor de minha mãe - a dor de toda a família - está gravada em minha mente. Durante todo o caminho para o hospital, eu me imaginei pensando nisso para meus próprios filhos e me perguntei se tê-los era mesmo uma boa ideia, dado esse legado de merda com o qual eu estava vivendo. Chorei. Bastante. Passei exatamente pelo mesmo procedimento que fiz dois dias antes. Longa espera para fazer o check-in. Pegue minha pulseira durante o irritante processo de check-in. Vá para a sala da fita rosa. Assistir The Rachael Ray Show. Esperar.
Esta mamografia doeu mais porque era específica do local e eles precisavam de um cuidado extra. E desta vez o radiologista planejou revisar os exames imediatamente. Por 10 minutos, fiquei sentado no camarim, tremendo, alternando entre pensar positivamente e planejar meu funeral. E então a enfermeira voltou e disse: “Foi uma falha técnica, está tudo claro. Você pode ir."
E foi isso. Uma falha de tecnologia. Às 9 da manhã pensei que estava morrendo e às 12:30 da noite Aprendi que era apenas um erro técnico. Voltei para o sol me sentindo aliviado e ligeiramente irritado. Mas principalmente aliviado. Sim, foi assustador, mas prefiro que sejam minuciosos do que não, e assumi o controle da minha saúde estabelecendo uma linha de base que pode informar todos os exames futuros.
Uma manhã arruinada parece muito melhor do que ser pego de surpresa pelo câncer. As mamografias são imperfeitas, irritantes, assustadoras e desconfortáveis. Mas eles são o que temos. Eu não terei mais medo. Ou talvez eu seja. Mas não vou deixar o medo me impedir de fazer o que precisa ser feito.
