Tenho alguns desafios de saúde mental. Eu nasci com transtorno de ansiedade generalizada que se desenvolveu em síndrome do pânico. Seis anos atrás, o enjôo matinal extremo que experimentei na minha segunda gravidez me deixou com uma condição real chamada HG / PTSDe, além disso, tenho um leve caso de hipocondria com um lado de TOC o que torna difícil pare de pensar e pare de fazer check-in, me mantendo preso em todos os clubes de desafio de saúde mental, onde apenas eu tenho a chave.
Mais: Quanto mais pareço com meu pai, mais fico ressentido com ele
Eu poderia dizer a mim mesmo: "não é sua culpa, seu cérebro está comprometido", mas não adianta mentir para mim mesmo. Eu me culpo por causar isso. Eu lutei contra um ataque de pânico o dia todo hoje. Aconteceu quando eu estava pintando menorá com minha filha depois da escola hebraica. No meio de uma mordida em um mini bagel simples com cream cheese, eu “fiz check-in” por qualquer motivo.
Fiz uma rápida avaliação de como estou me sentindo, confirmando que não estou com náuseas. Apenas este foco agudo em uma parte do meu corpo me leva a pensar Na verdade, estou doente e começo um ciclo de checagem, com medo de sentir algo, me acalmando, pensando que me sinto melhor e, em seguida, "checando" novamente, começando tudo de novo. O TOC causa isso, como um carrapato. O medo da náusea é o PTSD de vomitar todos os dias durante nove meses. Já se passaram seis anos e estou trabalhando nisso.Eu passo o dia fazendo o que precisa ser feito. Eu levo minha filha para casa e ela acha que estou bem. Estou respirando, não estou com dor, mas sinto uma avalanche se formando em meu núcleo - entre minha garganta e meu estômago e nada pode entrar. Não poderei comer pelo resto do dia.
Eu começo minhas táticas de enfrentamento. Limpo o piso de madeira, tábua por tábua, com lenços umedecidos. Eu me movo pelo chão, como um caranguejo, meus braços e pernas engajados, e eu continuo a respirar fundo. Eu me concentro em encontrar pontos escuros. Meu corpo se lembra dessa abordagem e funciona para desacelerar minha respiração e me sentir melhor. Eu penso. “Estou melhor?” Eu me pergunto e me concentro em se me sinto bem ou se ainda estou com náuseas, e esse pensamento me força a começar a tremer de novo. As pernas primeiro, tensas em um espasmo, e meus dentes começam a bater. Eu respiro novamente. Falo com meu marido, ele reafirma que tudo é só pânico e eu vou ficar bem. Eu não estou doente, ele me lembra e não há nada de errado comigo. Ele me lembra de respirar e me concentrar em outra coisa. Eu nunca vou sair dessa se estiver me puxando de volta para o check-in. Sinto-me melhor por alguns minutos, dou entrada e tudo começa de novo. Meu cérebro é um CD preso em um salto.
Eu me acalmo, eu toco Spot It com meus filhos e Super Mario Bros 3D World no WiiU e acho que superei o ataque e, no final de Mario, dou uma olhada de novo e estou instantaneamente de volta à toca do coelho.
Por causa disso, o aniversário do meu marido e seu jantar especial resultaram em mim sentada na sala de estar digitação no quarto enquanto a família restante comia sem mim, porque eu não conseguia tolerar olhar para o Comida.
Eu me senti melhor por alguns minutos e assim que baixei minha guarda, o verificador invisível me bateu com força no ombro e diz: "Como você está se sentindo?" e minhas pernas começam a tremer e meu corpo é cortado no meio com um caroço estranho que eu não posso engolir.
Mais: Posso ser um cidadão americano, mas nunca poderei mudar meu rótulo de imigrante
Estou com vergonha de mim mesmo. Não há nada de errado comigo e ainda assim estou fazendo com que eu me sinta "doente". Eu não sinto dor, canto para mim mesmo. Sem dor, sem dor. Eu sou saudável, sou forte. Esses são meus mantras e eu os repito indefinidamente. Limpo mais pisos, respiro mais fundo, digito mais palavras. Encaro meus filhos e me concentro em sua luz e brilho. Sou egoísta e me concentro demais em mim mesmo. Eu tomo banho com meu filho de seis anos. Eu me sinto melhor. Estou praticando a atenção plena: estar presente, concentrando-me em todos os cinco sentidos. Eu conto cinco coisas que posso ver (minha filha, os azulejos brancos do chuveiro, o shampoo, o balde de areia amarela com brinquedos de água, minha navalha), quatro coisas que posso tocar (a água, o sabão, o cabelo da minha filha, a banheira com os pés), três coisas que posso ouvir (água batendo porcelana, Mundo louco por Gary Jules jogando no meu Pandora, minha filha me dizendo “Isso é divertido!”), duas coisas que posso sentir o cheiro (hortelã-pimenta no xampu, eucalipto no sabonete) e uma coisa que posso sentir (água do banho).
Quando me distraio, relaxo e volto ao normal, e nesses momentos celebro a respiração que flui livremente.
Posso acabar com esse ataque de pânico recorrente rapidamente se tomar meu Klonopin prescrito. Agora é exatamente por isso que eu tenho a receita, mas já se passaram oito horas e ainda não tomei a pílula para me tirar magicamente deste purgatório mental. Pode me acalmar, silenciar o tique de “check-in” e me colocar para dormir. Uma solução rápida hoje, mas amanhã eu acordo hipersensível esperando o ataque de acompanhamento e a desintoxicação, mesmo a menor dose cria um novo conjunto de complicações para mim. Então, tento superar isso sozinha. Tento superar o obstáculo, emergir com asas de borboleta e usar isso como evidência mais tarde para me lembrar que já fiz isso antes, vou fazer de novo.
Duas semanas atrás, enterramos minha tia, que havia compartilhado muitos dos meus desafios de saúde mental. Fui o primeiro a defendê-la quando meu pai não entendia por que algumas coisas que pareciam tão fáceis para ele eram tão difíceis para ela. Mas eu fiz. Quando eu soube que ela estava a poucos dias de morrer, tive a ideia de enterrar minha psicose com ela. Meu marido achou que era a ideia mais genial que já tive. No dia do funeral, porém, eu encarei seu caixão de pinho e não consegui pensar em meus mishegas; parecia desrespeitoso. “Ir ao funeral de alguém é a maior mitzvá que você pode cumprir, porque essa pessoa nunca pode agradecer”, disse o rabino. Eu queria fazer tudo corretamente. Eu queria ser um assistente funerário perfeito. Ela mereceu isso. Então enterrei minha tia quase dois metros abaixo e, inadvertidamente, segurei esses terroristas mentais que não consigo erradicar.
Se eu os desenhei, não posso apagá-los? Aparentemente, não porque você não pode deixar de ver o que viu, não pode deixar de viver o que viveu e não pode se preocupar só porque eu digo a mim mesmo para não fazer.
Mas vou continuar tentando. Vou continuar tentando, porra.
Mais: Meu terrível enjôo matinal ainda destrói meu apetite seis anos depois
