A realidade de pesadelo do que realmente acontece em banheiros femininos - SheKnows

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Todos nós já passamos por isso: no meio das compras de supermercado ou da noite de curiosidades no pub, quando, de repente, a natureza chama. Infelizmente, a única maneira de responder é pisar onde os líquidos são misteriosos, os absorventes internos nunca estão estocados e as pias estão sempre lotadas. O banheiro feminino não é lugar para dignidade.

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1. As linhas

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Por que sempre há uma linha para o banheiro? Não é possível que as mulheres tenham bexigas minúsculas de xícaras de chá tão delicadas e delicadas que haja uma demanda constante. Eu sei que em uma competição de camelo de xixi com meu marido, eu sempre posso aguentar por mais tempo - então isso não pode ser biológico. Ainda assim, as filas crescem cada vez mais e, por algum motivo, todas as pessoas na fila parecem ter uma séria aversão em manter o porta aberta, então somos todos forçados a fazer as malas como sardinhas entre o descartador de tampões inútil e a troca de fraldas estação. Claro, alguém está lá para comprar penicos grandes e eles estão discretamente aliviando a pressão, de modo que mais o odor corporal de mulheres adultas com bexiga de 20 chihuahua é o suficiente para fazer alguém desmaiar.

2. Sanitários automáticos

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Banheiros automáticos são criações maravilhosas e, ao contrário de uma criança normal ou um idoso adorável, estou familiarizado o suficiente com eles para não surtar quando eles explodem. A única coisa sobre eles é o seguinte: as pessoas parecem ter pego em suas mentes que os sensores desses meninos maus são coisas infalíveis e, portanto, podem deixar suas emissões ou o que quer que seja apenas esfriando na tigela como a bebida de festa mais indescritível do mundo, porque o banheiro mágico cuidará do descanso. Não vai. E se você é o tipo de pessoa que não olha por cima do ombro por apenas um abençoado momento depois de fazer um despejo bagunçado o banheiro do Wal-Mart, só para ter certeza de que a lousa foi limpa, você é uma pessoa horrível e provavelmente nem sua mãe gosta tu.

3. Essa porcaria que eles borrifam nas portas

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Nada é pior do que ter que usar o banheiro imediatamente, apenas para correr para dentro do box, bater a porta e seus dedos deslizarem para fora da coisa presa repetidamente como uma espécie de piada porque as portas da cabine são feitas de aço inoxidável e, aparentemente, apenas uma mistura de gordura de baleia emulsionada e limão Pledge pode mantê-lo limpar.

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4. Invasores

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As pessoas não gostam de sentar em banheiros públicos. Multar. Apenas nos faça um favor: se, no lugar de uma uretra humana normal, você tiver um aspersor industrial lá, talvez pegue um quadrado ou dois de papel higiênico e dê o lugar para você apenas mijou tudo o velho exame, hein?

5. Vários anos de condicionamento arraigado sobre o que é e o que não é feminino

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Senhoras, no banheiro, por favor, cuidem dos negócios. É um banheiro, não um primeiro encontro em um carro inteligente sem A / C em um dia de verão em Dallas. Solte. Todos nós sabemos o que você deve fazer, então não há necessidade de esperar que todo o lugar se esvazie antes de finalmente se sentir confortável o suficiente para fazer cocô ou foofoo ou o que quer que você vá chamar. Veríamos menos o número um se todos parassem de tentar fingir que não vão ao banheiro no banheiro.

6. Peepers

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Ei. Às vezes, você tem que levar seu filho ao banheiro com você. Às vezes, eles são criancinhas. Legal. Apenas, em primeiro lugar, talvez repasse um pouco a etiqueta do banheiro para que não haja chance de que eles colem o rosto inteiro no vão entre as cabines e tentem começar um conversa sobre qual Skylander é meu favorito (Lava Barf Eruptor, sem dúvida) antes de tentar mexer a pessoa inteira porque eles veem um M&M perto da base do banheiro.

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7. A acústica

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Eu não me importo com os ruídos normais do banheiro. Não, eu não sou melindroso. O que eu me importo é que a senhora três hesite em ter uma conversa por telefone sobre Stacey do trabalho e ela horrível estátua cinética de unicórnio em CINCO CEM DECIBÉIS quando tudo que estou tentando fazer é cocô em relação Paz.

8. Toda e qualquer coisa relacionada à "higiene feminina"

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Novamente. Não melindroso. Mas poderíamos ter absorventes internos no dispensador de vez em quando? E talvez quando os colocamos lá encontramos alguns que não são aparentemente feitos de aço martelado à mão e fibra de carbono? Ou almofadas que talvez sejam um pouco menores do que colchões duplos extra longos? Especialmente se eles tiverem 50 centavos de merda, porque quem ainda tem 25 centavos por sua pessoa? E talvez pudéssemos também esvaziar aquelas pequenas latas de lixo presas na parede do cubículo antes de Jesus voltar?

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9. As pias, reimaginadas como uma configuração de vaidade pessoal f *** ing

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Senhoras. Por que, oh, por que você quer equilibrar sua bolsa de aparência muito cara em uma lasca de porcelana encharcada de água e sabão enquanto você empreende o que parece ser seu inteira regime de cuidados com a pele e beleza? Certamente há lugares mais confortáveis ​​para você passar fio dental / reaplicar o batom / fazer cocaína. Já que estamos nisso, ficar em frente à pia tocando seu cabelo propositalmente por 15 minutos não é a mesma coisa que realmente lavar as mãos.

10. Essa porcaria que eles borrifam no ar

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Ei, você sabe o que cheira muito melhor do que os vapores coletivos do negócio de todos? Os vapores coletivos dos negócios de todos cobertos pela sujeira nauseante odeur de lírio-do-vale e morangos. Estou brincando. Isso cheira horrível.