"Bebida ruim ???" perguntou meu filho de 3 anos.
Meu filho era um mini Sherlock Holmes - ou Steve de pistas azuis. Ele era um mestre em ler os sinais e detectar a menor mudança em minhas expressões faciais. Claro que ele estava certo. A bebida que acabei de tomar era ruim, mas apenas porque estava errada. Não foi o que eu pedi. Então, de pé no café lotado, me deparei com um dilema: usar minhas palavras para defender meu beber a ordem e eu mesmo ou engolir meu orgulho (junto com goles desta mistura horrível) e deixá-lo slide. Qual versão de mim mesma apareceria hoje?
Tenho certeza de que, para alguns, uma situação como esta não parece ser nada demais. Para muitas pessoas, devolver bebidas erradas, enviar pedidos de comida incorretos ou dizer aquela palavra que começa com um “n” e termina com um “o” é uma segunda natureza. Para mim, no entanto, só recentemente falar a verdade se tornou uma opção óbvia. Era uma vez, eu era conhecido como um "capacho humano". Esse apelido pode parecer extremo, mas eu nem mesmo inventei - minha melhor amiga sim. As razões dela eram bastante óbvias: eu deixei amigos não tão melhores, conhecidos e um colega de trabalho ocasional pisar em mim.
O medo do conflito ou de estar muito focado nas necessidades dos outros enquanto colocava as minhas de lado me impediu de ser autêntico. Eu enterrei meus próprios desejos e pensei em alcançá-los mais tarde - mas depois nunca realmente apareci. Com o tempo, fiquei mais confortável em dizer sim, e aquela palavra de duas letras que poderia ter me ajudado a me defender tornou-se uma coisa desconfortável esquecida em meu vocabulário cotidiano. Tenho certeza de que essa tendência teria continuado, exceto pelo grande evento que apareceu (ou saiu) e mudou tudo: eu engravidei.
Olhando para o meu gravidez teste, as linhas duplas apareceram na velocidade da luz. Eu estava grávida. Acho que a varinha de xixi lançou algum tipo de feitiço sobre mim porque eu não conseguia me mover. Eu me perguntei por quanto tempo eu poderia manter essa notícia para mim mesma. Minha resposta veio tão rapidamente quanto as linhas duplas apareceram: não muito. Minha empolgação me moveu pelo corredor e imediatamente contei ao meu marido. Então meu lado prático assumiu e jurei que não contaria a ninguém. Eu esperaria até o final do meu primeiro trimestre para compartilhar este segredo. Parecia o momento mais seguro para avisar os amigos e a família.
Claro, esse voto não aconteceu. Não tendo dominado a arte de dizer aquela palavrinha de duas letras, escorreguei totalmente quando estava no telefone com minha mãe naquela noite. A intuição da minha mãe sabia que algo estava acontecendo e ela deixou escapar: "Você está grávida?" Um "sim" automático saiu de meus lábios. Eu falhei em meu primeiro teste maternal em manter minha posição. Depois de desligar o telefone, me senti derrotado porque anos de hábito responderam por mim. Eu não queria falhar novamente. Eu queria fazer escolhas que apoiariam a mim e ao bebê crescendo na minha barriga, mas não tinha certeza de como.
Assim como minha barriga demorou para se revelar, minha determinação interior também demorou. No início, minha recém-descoberta assertividade simplesmente veio de profundas necessidades de gravidez - como a necessidade de fazer xixi. Enquanto esperava na fila do banheiro, ouvi-me dizer: “Com licença, eu era a próxima”, para a mulher que tentou se esgueirar à minha frente na fila. Chocado por ter dito alguma coisa, quase me desculpei. Mas eu realmente precisava ir e não queria fazer xixi acidentalmente em mim ou em qualquer outra pessoa. A mulher me lançou um olhar severo e mudou-se para trás, mas a parte estranha era... me senti bem. Isso era novo. Era essa a sensação de se defender? Eu finalmente estava aprendendo a dizer não e me sentir bem com isso?
No início, minha recém-descoberta assertividade simplesmente veio de profundas necessidades de gravidez - como a necessidade de fazer xixi.
"Não sei como dizer não a eles", sussurrei para o bebê que crescia em minha barriga.
Quando veio o telefonema de que meus sogros queriam apresentar uma "Festa de Parabéns, Você está grávida" enquanto meu marido e eu estávamos visitando, perdi minhas palavras novamente. Eu estava com pouco mais de 4 meses e a ideia de uma reunião tão cedo na minha gravidez me deixou sentindo-me oprimida e nauseada. A emoção em suas vozes me impediu de dizer em voz alta que o mero pensamento desta festa me fez pegar muitas caixas de Saltines. Eu podia sentir minha decisão desmoronando.
Por semanas, pensei em como recuar feriria seus sentimentos e diminuiria seu ânimo. No entanto, no final das contas, o bebê na minha barriga me deu aquele impulso extra de autoconfiança de que eu precisava dizer "sim" para mim mesma. Finalmente, expliquei o mais carinhosamente que pude porque gostaria de pular a festa do bebê antecipado.
Quando tudo acabou, eu respirei mais fácil - e não porque meu filho tinha parado de sentar no meu diafragma. Ficar fiel a mim mesmo trouxe benefícios que eu nunca conheci. Eu me sentia valorizada e com energia cada vez que me concentrava no que precisava para cuidar de minha gravidez. Eu encontrei uma força interior desconhecida e definitivamente poderia lidar com mais desses sentimentos libertadores. Eu me perguntei se essa nova versão de mim permaneceria por aí depois que eu desse à luz.
De pé no café lotado, eu disse educadamente: "Com licença, esta é a bebida errada."
Meu filho de 3 anos observou enquanto eu trocava meu café. Peguei a nova xícara, tomei um gole e sorri. A bebida estava certa desta vez, mas não foi isso que me fez sorrir. Meu garotinho foi uma grande parte da minha transformação de capacho para destemido, e ele nunca vai saber.
Defender a mim mesmo me deu poderes de maneiras que eu não esperava enquanto esperava. Eu não tinha ideia do senso de autoestima que sentiria colocando meus desejos e necessidades de volta na equação em todos os meus relacionamentos. Quando fiquei grávida, mais do que o tamanho da minha cintura mudou, porque descobri o equilíbrio entre dizer “sim” para mim mesma e “não” para os outros quando era mais importante.
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