Se você espera que seu terapeuta forneça respostas e um roteiro para a felicidade, você não está se dando crédito suficiente.
Vou para terapia porque tenho 37 anos e ainda não tenho ideia se sou gordo ou magro. Porque a cada cinco meses mais ou menos, vou pular um treino, imagine que minha pele mudou para uma massa e usar meu marido como um espelho. Porque se ele demorar um segundo para responder a uma pergunta sobre minhas coxas, vou senti-las inflar em proporções épicas. Porque eu tenho 37 anos, meu corpo ainda não pertence a mim, e eu não tenho certeza se algum dia pertencerá.
Vou à terapia porque, algumas manhãs, choro enquanto arrumo as camas. Porque penso muito, enquanto enfio um travesseiro em uma caixa de cetim, sobre as implicações sociais de fazer aquela cama e como estou arrastando as mulheres um degrau abaixo e possivelmente arruinando as ideias da minha filha sobre a feminilidade alisando lençóis em vez de comparecer na segunda-feira de manhã Encontros.
Apesar de todos os motivos pelos quais sei que preciso de terapia, uma realidade me atingiu com força após dar à luz meu segundo bebê e enquanto me sentia totalmente incapaz de manter dois minúsculos humanos vivos: eu decidi que era hora de parar terapia. Eu deveria estar no consultório do meu terapeuta em 35 minutos (leva 20 minutos para ir de carro até sua bucólica. bairro), e ainda lá estava eu, esparramado no sofá com o cabelo molhado, penteando a Amazon para um novo escova de dentes eletrônica.
Decidi naquele momento que tudo de que realmente precisava o tempo todo era uma boa noite de sono e que a terapia era uma besteira total.
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Verdade seja dita, eu estava furioso com minha falta de progresso. De repente, senti que havia desperdiçado tempo, dinheiro e energia emocional com uma pessoa que não estava disposta a compartilhar todas as soluções para meus problemas que ela claramente aprendera na pós-graduação. Cansei de ouvir que minha mãe era a culpada. Eu sei que ela é a culpada. Ela sabe que ela é a culpada. Mas a desculpa de "mamãe me arruinou" fica obsoleta à medida que você envelhece - especialmente quando você tem seus próprios filhos e percebe que o mesmo monstro que alimentava suas inseguranças também andava pelos corredores com você por horas quando você estava com febre, enxugou o vômito do cabelo dela e teria escolhido fazer a mesma coisa várias vezes se isso significasse protegê-lo do menor indício de desconforto. Isso desculpa suas tendências narcisistas de merda? Sim, na verdade, um pouco.
E, além disso, minha mãe não me arruinou em pelo menos 15 anos. Eu alegremente passei aquela tocha para mim. É hora de seguir em frente.
Então, preparei-me mentalmente para despedir meu terapeuta naquela noite - as compras de última hora na Amazon eram apenas parte do processo aqui-estou-no-sofá-provando-para-mim-mesmo-que-estou-superado No mundo real, as pessoas engoliam - eu também engolia.
Como não gosto de incomodar as pessoas, cheguei ao escritório na hora certa, com o cabelo molhado e tudo. Aqueles primeiros segundos, quando ela espera que eu fale, geralmente são os mais incômodos da minha vida. No mundo real, nunca sou o primeiro a falar.
Finalmente, quebrei o gelo: "Não acho que estou fazendo terapia da maneira certa." Este pode ser um bom momento para mencionar que não sou confrontador.
"O que você quer dizer?" ela pergunta. "Acho que você está fazendo terapia muito bem."
Então eu jogo no chão. Em um discurso retórico de 10 minutos, declarei de forma passiva e agressiva que ela esmagou sozinha todas as minhas esperanças e sonhos de terapia. Era mais ou menos assim:
Eu não quero ser mau, mas isso não está funcionando. Ainda não sei o que fazer quando estou ansioso ou como controlar minhas emoções. Ainda sou a mesma mancha amorfa de tinta vendo pinturas a óleo vibrantes sorrirem por suas vidas e fazer compras no supermercado, sem me preocupar com o estado das bananas que jogaram em seus carrinhos.
Além disso, qual é o meu rótulo? Por que você ainda não me ungiu com um rótulo? Tenho um distúrbio alimentar, embora saiba exatamente quando devo parar e comer uma amêndoa? É um transtorno de ansiedade? Sou vítima de incesto emocional? Sem um rótulo, como posso ter certeza de que mereço estar aqui? Você pode pelo menos me salvar da porra da vergonha de descobrir que estou em terapia sem motivo? O que devo fazer quando você finalmente me disser que sou como minha mãe? Sentir vergonha e apenas conviver com isso?
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E, assim, revelei a mim mesmo (porque meu terapeuta sabia disso há meses) os dois motivos pelos quais eu sentia que não estava progredindo na terapia. A primeira: eu tinha vergonha de cada parte feia que me sentia compelida a revelar. Senti-me ainda mais envergonhado de mim mesmo depois de uma sessão em que escondi aquela coisa desagradável que disse ao meu marido durante uma discussão, embora não tenha tais reservas quando se trata de reclamar de seu comportamento.
A segunda: eu queria que meu terapeuta me salvasse. Eu ansiava por um começo, meio e fim para a terapia e acreditava que teríamos uma sessão em algum lugar no meio, onde eu atingiria o clímax. Então, quando cada sessão falhou em produzir aquele lançamento que eu ansiava, considerei um experimento fracassado.
Mas a terapia não é uma atividade extracurricular em que você marca alguns gols, ganha um troféu e segue em frente para coisas maiores e melhores. É um processo lento e lento que pode ser entediante e frustrante às vezes. Um dia, você vai acordar sentindo-se curado apenas para comparecer a contragosto sua "última" sessão de terapia e descobrir você mesmo chorando porque você percebe que está com vergonha de si mesmo por nada de bom razão.
Mas o fato de que você pode finalmente, depois de viver em sua própria sombra por anos, se ver com olhos claros e chegar a um acordo sobre como você está se segurando - até mesmo da terapia em si - é a prova de que a terapia é trabalhando.
Odeio terapia mais do que a amo. Eu desprezo conhecer a pessoa na minha frente, embora altamente qualificada e muito mais perspicaz do que eu poderia sempre sonhei em ser, não é meu guru pessoal e está aqui apenas para me ajudar a me libertar para que eu possa governar Eu mesmo. Ao mesmo tempo, é exatamente por isso que estou insistindo.
