"Tipo de corpo." Meus olhos ricochetearam entre as escolhas perigosas no namorando site: “Thin. Delgado. Curvy. Ajustar. Com alguns quilos extras. Média. Obeso." O pânico aumentou com essa obrigação de classificar meu corpo, que estava se curando e se expandindo após uma década angustiante de anorexia.
Eu diminuí minha respiração e me examinei envolto em um suéter transparente e saia envolvente, reconhecendo que os inchaços desconhecidos da minha carne eram obscurecido e parecia bastante "normal". Mas o que um novo parceiro de cama pensaria da minha barriga exposta inclinada e meu traseiro mais largo do que é já foi? De volta ao meu laptop, eu era como um competidor em O preço é justo, selecionando um descritor que estava mais próximo sem passar por cima. Oprimido, escolhi a opção mais neutra: "Média".
A composição do perfil parecia duplamente assustadora, estando em recuperação e um namorado online pela primeira vez. Eu sabia que deveria me autopromover, mas fui compelido a declarar que estava na casa dos 30 anos, que não era totalmente divorciado e que tinha três filhos. No campo do formulário reservado para a divulgação de informações diversas, afirmei que estava recuperando minha mente e corpo após um distúrbio alimentar - principalmente para evitar ter que escolher um momento apropriado para mencioná-lo mais tarde. Mas também tentei desculpar a ausência de fotos de corpo inteiro entre as poucas selfies recentes que carreguei; Eu ainda estava me esforçando para abraçar meu corpo em mudança. Publiquei o perfil com uma mistura de apreensão e alívio, antecipando que o pior havia passado. A verdade estava lá para todos verem, ou pelo menos todos os homens solteiros em um raio de 80 quilômetros.
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Depois de uma rajada desconcertante de mensagens do tipo "você é realmente fofo", "óculos bonitos" e "sente na cara", conheci meu primeiro candidato, Brandon, em um banco do lado de fora da biblioteca da minha cidade. Após alguns minutos de bate-papo, ele escalou um sicômoro idoso. Quando um galho rangeu, Brandon agarrou sua estreita caixa torácica e deixou escapar que estava ganhando alguns quilos e deveria trabalhar nisso. “Li em seu perfil que você era anoréxico, mas não é tão grande agora”, disse ele. “Você conta calorias?”
Não é realmente tão grande.Obrigado? Alisei minha saia sobre minhas coxas encharcadas e joelhos doloridos. O edema e a dor me lembravam de hora em hora que meu corpo estava reparando o dano generalizado da fome a longo prazo. “Bem, é assim que meu corpo está agora. E não, eu não conto calorias. O ponto principal da minha recuperação é deixar de lado todos esses números e comer apenas pelo resto da minha vida. ”
"Hmm. Não sei ”, disse ele. “Parece que você precisa ficar de olho nas porções para não acabar realmente gordo”.
Eu não tinha mais vontade de explicar educadamente os pontos de ajuste genéticos e o apetite, e Brandon não parecia tão interessado, de qualquer maneira. Ele nos conduziu ao círculo de tambores próximo, onde bateu em seu amado tambor egípcio com incrustações de madrepérola e me ignorou por 20 minutos.
Rindo em retirada para o meu carro, eu reconheci que namorar era um mundo estranho de experimentar alguém para ver o tamanho, e era muito parecido com a experiência desconcertante de comprar roupas para o meu corpo em transformação. Então, ao sair do meu casamento e entrar nesta loja de departamentos de encontros, eu precisava fazer alguns perfis internos difíceis - o que eu quero agora; quem eu realmente sou agora. Eu era uma mulher sexy confiante em seu corpo maior e aberta a casos casuais e efêmeros? Ou eu estava vulnerável e precisando de mais amor do que nunca? Além disso, quanto de mim foi minha história de transtorno alimentar e quanto foi a recuperação estafante?
Meu próximo encontro foi com Chris, um desenvolvedor de sites cujas centenas de textos charmosos me levaram ao nosso primeiro jantar. Durante nossas entradas de frango jerk, comecei a me ajustar à versão offline dele, seus maneirismos mais desajeitados do que sua escrita perspicaz. Eu me perguntei se eu também era diferente do que ele esperava. Ele estava, como Brandon, aliviado por eu “não ser tão grande”? Por mais de um ano, eu me identifiquei como um guerreiro em recuperação de anorexia e me orgulhava de deixar todos os alimentos restrição na poeira, mas ele não estava dizendo nada sobre a quantidade que eu comia ou me elogiando por não pedir apenas um salada glorificada. Em vez disso, lamentamos as filosofias e loucuras dos pais, discutimos como manter o equilíbrio como freelancers e até sugerimos preferências na hora do sexo. Percebi que ansiava por esse plano mais profundo, onde as classificações de magro ou gordo, recuperado ou não, mãe ou garota maníaca dos sonhos da duende eram irrelevantes - porque a minha remodelada continha um pouco de todas essas coisas e muito mais.
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Não me senti tímido com meu corpo enquanto Chris tirava minhas roupas depois de alguns encontros doces; na verdade, me sentia atraente e confiante. Mais tarde, porém, ele admitiu que não tinha espaço em sua vida agitada para um relacionamento sério, então o terminamos. Infelizmente, honrar minhas complexidades não me levou a um feliz para sempre.
O que se seguiu foi um ano exaustivo de ligações de curta duração. Comecei a questionar se essa veia desanimadora era mais do que normal para o curso de namoro, se eu era “grande demais” para aqueles homens me exibirem como parceira. Também me preocupei em ser franco demais em minha busca pelo amor. Então mudei de tática e tentei jogar com calma, mas minimizar meus sentimentos e intenções começou a parecer insincero com a mulher que eu havia me tornado; esses esforços refletiam meus velhos hábitos restritivos de reprimir e negociar com meu apetite.
Minha lição mais difícil no namoro após a anorexia foi aprender a habitar - profunda e obstinadamente - cada dobra da minha carne, minha alma e meu coração. Porque apenas com esse compromisso comigo mesmo, eu acabaria por abrir caminho para o homem que me acolheria por inteiro.
