Crescer com um pai doente mental deixa você com algo - além da dor, vergonha, confusão, constrangimento, relacionamentos familiares fragmentados e contas de terapia todas essas décadas depois. Isso deixa você com um pequeno fantasma que aparece rapidamente toda vez que o mundo fica quieto.
Agora eu sei o que é esse fantasma, mas não sabia antes. Pode parecer diferente para cada um de nós, mas ainda é o mesmo - aquele segredo que fomos forçados a guardar por todos esses anos de nossos amigos na escola, das pessoas na igreja e até mesmo de nossos extensos família. O segredo que ainda não sabemos o que fazer.
Deve me consolar saber que não estou sozinho nisso, mas não está. Uma vez que existem tantas pessoas vivendo com um doença mental não diagnosticada, como meu pai fez, e uma vez que muitos pais não estão dispostos a admitir suas lutas por medo de julgamento, as estatísticas exatas sobre ter um pai com doença mental são mais difíceis de definir. Mas sabemos que pelo menos
1 em 5 adultos tem um doença mental, e de acordo com os números mais recentes, há mais de 73 milhões de crianças nos EUA, então os dois provavelmente se cruzarão.Mais: Minha depressão pós-parto me tornou uma mãe melhor a longo prazo
Temos recursos de saúde mental, temos campanhas de conscientização sobre saúde mental circulando no Facebook, mas ainda não descobri como estender a mão e quebrar a casca da família "feliz" que tão comumente esconde doenças mentais não tratadas por baixo. Essas famílias, como a minha, são as que têm fantasmas que não querem que ninguém veja e, ironicamente, são elas que mais precisam de suporte de saúde mental.
Para aqueles de nós que sobrevivem e sobrevivem, mantendo o segredo de nossa família intacto, não somos melhores para isso. Pelo contrário. Levou-me até os 30 e pai de dois filhos meus antes de ir voluntariamente para a terapia - até que senti que estava constantemente afogando-me em ansiedade com um distúrbio alimentar vitalício que continuou a mostrar sua cara feia, e eu não aguentava mais.
A terapia era como mágica, se você pudesse chamar um rigoroso e doloroso campo de treinamento de “mágica”, mas pelo menos me deu um lugar seguro para finalmente descobrir o segredo de minha família. Meu pai, com quem eu havia entrado em contato recentemente depois de sete anos, estava doente e sempre esteve doente. Não foi minha culpa. Não estava em meus genes ser um mau pai. Eu nunca faria a mesma coisa com meus filhos.
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Essa percepção veio como uma onda de alívio, mas me deixou com outra coisa que eu nunca esperei. Sob a concha de doce duro da perfeição familiar, da qual tenho me protegido por décadas, estava um coração total e completamente partido. Chorei todos os dias por não menos de seis meses, uma vez que a terapia começou. Eu não conseguia parar o sistema hidráulico e não entendia totalmente onde isso pesar inundação estava vindo.
Mas agora eu sei. Não posso comparar minha dor pessoal com a perda de um dos pais porque nunca estive lá. Mas posso supor que às vezes pode ser igualmente ou até mais doloroso aceitar a perda de um dos pais que ainda está vivo. Pode ser isolador chorar, chorar e chorar quando ninguém entende por que você está sofrendo. Pode ser ainda mais difícil lamentar um pai e a infância que você nunca teve, quando esse pai ainda tenta mandar um e-mail para você algumas vezes por ano.
David Kushner recente Nova iorquino peça, chamada “O trauma pode ajudá-lo a crescer?, ”Dá a pessoas como eu um pequeno vislumbre de esperança. O irmão mais velho de Kushner foi sequestrado e assassinado na década de 1970 em uma terrível tragédia familiar que nem consigo começar compreender, mas o que ele oferece aos outros enlutados é o seguinte: É verdade que o que não mata, faz com que você mais forte. Vivenciar um trauma ou perda significativa na infância pode realmente estimular um crescimento pessoal inesperado, se você for corajoso o suficiente e vulnerável o suficiente para se inclinar para isso.
Isso pode ser verdade para a perda flagrante de um membro da família, mas para aqueles de nós que vivem em um limbo de doença mental, pode levar anos ou mesmo décadas para cruzar o limiar desta luto ambíguo. Ainda é possível para filhos de pais com doenças mentais que cresceram em um ambiente traumático chegar ao belo “outro lado” sobre o qual Kushner fala, mas antes de chegarmos lá, talvez tenhamos que fazer algumas escolhas difíceis ao longo o caminho.
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Meu pai ainda está muito aqui, mas acabei aceitando que nunca teremos aquela conexão pai e filha que eu esperava que teríamos quando era criança. Amo meu pai ferozmente pela pessoa que sei que ele pode ser, mas de volta ao mundo real, ainda estou de luto e meu coração ainda está partido. Ele ainda é meu fantasma, e eu ainda sou a pessoa que não pode alcançá-lo em seu pequeno mundo. Eu não acho que isso nunca vai mudar.
Nos dias ruins, eu vejo esse fantasma, e é um lembrete constante de que segredo profundo e sombrio que minha família carregou por tanto tempo. Meu coração literalmente dói dentro do meu peito enquanto todos os clichês passam pela minha mente - Eu não pedi nada disso. Porque é que isto me aconteceu? Por que somos diferentes? Por que não podemos falar sobre nada? Por que não somos realmente tão felizes quanto as outras pessoas parecem ser?
Mas nos dias bons - e há mais do que costumava ser - quando eu fiz terapia e meditei e me conectei com algumas das pessoas para quem trabalhei tanto para me abrir, vejo aquele fantasma como um velho amigo. As partes interligadas da vida que são amargas e doces, dolorosas e felizes - acho que as entendo melhor agora. Fui forçada a acreditar em mim mesma e até a começar a me amar porque não havia mais ninguém para fazer isso por mim. Meu coração está mais suave e terno com outras pessoas que vejo lutando com o mesmo segredo. Quanto ao pequeno fantasma: Talvez eu não queira que você saia.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
