Oblio, “agência digital técnica criativa”, veio com esta lista bizarra em ordem alfabética de coisas que todo Portland, Oregon, hipster precisa apenas no caso de “o grande” chegar.
A lista é, de certa forma, uma resposta à especulação assustadora de que uma falha geológica na zona de subducção de Cascádia no O Noroeste do Pacífico tem potencial para reduzir Seattle, Tacoma, Olympia, Portland, Eugene e Salem a escombros - e matar 13.000 pessoas.
Oblio observa que poderia fizeram algo informativo, mas que o guia de preparação interativo A-Z com sabor moderno era muito mais divertido. Na seção Sobre do site, ele declara: “O terremoto pode tirar nossa eletricidade, mas nunca vai tirar nossa excentricidade! ”
E daí faz o hipster cozinha parecerá depois que o tremor parar? Assim:
1. B: Está bem preparado para o brunch
De acordo com o site, “o brunch vai encontrar um jeito”, e sugere que os moradores de Portland estoquem ovos em pó e carne seca para fazer haxixe. Não faça isso. Nunca faça estoque de ovos em pó.
2. D: Tem Dulse, o petisco de algas marinhas com sabor de bacon
Este lanche atende a duas necessidades dos descolados: a necessidade de ser chato com bacon e a necessidade de fingir que gosta de algas marinhas.
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3. F: Tem uma prensa francesa (acho que esses descolados não sabem que cerveja gelada é rei)
“Porque o café instantâneo não vai cortar.” Sobre isso, nós concordamos, Portlanders. Realmente não há desculpa para Sanka.
4. H: Haverá saltos ...
Para sua microcervejaria, é claro. Não há nenhuma razão para o fim do mundo impedir você de tentar superar seus amigos com sua cerveja crua de balde.
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5. K:... e chips de couve
Adoro que a imagem que Oblio usou para ilustrar o conceito de couve é alguém chorando. Na verdade, não há descrição mais adequada do que essa.
6. L: Claro, algumas “libações”
Não sei por que rotulou a bebida como "libações" em vez de "licor", mas posso adivinhar. Suponho que se você tem "cera de bigode" em sua lista de itens de emergência, é natural que você escolha o apelido mais sofisticado de todos os apelidos possíveis.
7. P: Tem quinoa e, provavelmente, alguém para lembrá-lo de que se pronuncia "KEEN-wah"
O site critica: “Você não estava pensando em estocar arroz, estava? Seu mundo pode estar caindo aos pedaços, mas isso não é razão para comer carboidratos vazios. ” Hum, com licença, mas nunca há não uma razão para comer carboidratos vazios.
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Claro, isso é ridículo, mas é tudo uma boa diversão. Afinal, este guia também lista “jorts” como itens obrigatórios. Até mesmo não ironicamente, como se vivêssemos em um mundo sem um contrato social que impeça alguém com um mínimo de respeito próprio de usar coletes.
