A infertilidade é devastadora, não importa como você a corte. Depois de uma batalha de cinco anos com tremendos miomas, e tentando todas as soluções possíveis para o homem, tive que concordar com o fato de que havia nenhuma outra possibilidade a não ser fazer uma miomectomia maciça que removeria meus tumores de fibróide, que eram tão grandes quanto uma melada Melão.
Aos 36 anos, comecei uma viagem de negócios à Irlanda. Eu estava vivendo uma vida acelerada, viajando a jato em todo o mundo, trabalhando para um palestrante motivacional de primeira linha. Eu tinha me programado para estar na Irlanda esta semana para me tornar certificado em programação neurolinguística e hipnoterapia.
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Meu primeiro dia começou como qualquer outro em um novo país. Amarrei meus tênis de corrida, pedi na recepção o caminho mais próximo para o rio e saí para uma corrida matinal. Esta foi minha maneira favorita de explorar um novo país e ver a paisagem. Ao chegar ao rio, me vi sentado na ponte, sem sentir tanto calor. Achei isso como o jet lag e - embora nem mesmo eu estivesse convencido de que isso era tudo - sabia que tinha uma semana lotada pela frente e não tinha tempo para vomitar.
Voltei para o hotel, me aproximei da mesma recepção e perguntei onde ficava o hospital mais próximo.
O pronto-socorro irlandês não era muito diferente do que eu vivi na América e, depois de ser atendido, fui instruído a atravessar a cidade para outro hospital. Seguiu-se outro exame e, em seguida, o diagnóstico de um cisto infectado que exigiria cirurgia. Isso não estava em minha agenda, então implorei ao médico que encontrasse outra maneira e me permitisse voltar para casa para a cirurgia. Ele expressou que não recomendava isso, mas eu insisti. Ele me deu um frasco de analgésico e me mandou voltar para casa para fazer a cirurgia.
Eu, é claro, tinha outros planos, tomei alguns comprimidos e fiz meu caminho para o curso de certificação. Achei que mais alguns dias não poderiam fazer muito mal e fiz um acordo comigo mesmo que eu teria o tratamento recomendado imediatamente após retornar aos EUA.
A semana foi incrivelmente dolorosa, e não apenas do ponto de vista físico. Tive uma infecção violenta, um cisto do tamanho de uma bola de golfe e a intensidade emocional de um curso de certificação que foi projetado para durar muitos meses, mas condensado em seis dias inteiros.
Eu estava com dor mental, física e emocional. Eu também fui altamente treinado para superar a dor e avançar para criar o que eu desejava na vida. Passei pelo curso com 98 por cento em um dos testes mais difíceis que já fiz.
Quando voltei para os Estados Unidos, com minhas certificações a reboque, fui direto para a Kaiser para fazer o processo cirúrgico necessário. Depois do trauma iminente, minha vida piorou. Durante o procedimento, o médico descobriu o que suspeitava serem tumores fibróides comuns. Eu precisava de alguns exames para descartar algo mais sério e fui mandado para casa com um folheto e uma data marcada para a ressonância magnética.
Ele também disse que se eu quisesse filhos, não deveria esperar muito, pois não estava ficando mais jovem e isso poderia complicar as coisas.
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Essas palavras cortantes foram mais dolorosas de ouvir do que a dor física que sofri durante o procedimento. Eu queria ter filhos mais do que tudo no mundo. Eu estava com o coração partido. Crestfallen.
A suspeita do médico foi correta, e fui diagnosticado com dois tumores de fibróide, um do tamanho de uma bola de golfe e o outro uma superbola. Para piorar as coisas, o jargão que os médicos usam é “gravidez de semanas” para determinar o tamanho dos tumores. Nessa fase, eu estava com oito semanas.
O tempo passou e eu estava determinado a me livrar desses tumores naturalmente. Tentei cada coisa que você poderia imaginar: loções, poções, pílulas, meditação, calor, gelo, bons pensamentos e pensamentos deles sendo destruídos como uma bomba. Literalmente, tentei tudo que você poderia imaginar.
Com o passar dos anos, minha esperança diminuiu, mas os miomas não. Na época em que chegaram a cinco meses de tamanho, nunca esquecerei a expressão no rosto do meu médico. Ele fez o exame, e depois ficou com uma expressão de puro pânico, devido à magnitude dos tumores. Ele fez este movimento que foi como um moonwalk para a frente enquanto deslizava para seu computador com um olhar de terror para comparar os resultados dos exames anteriores. Ele me repreendeu que eu o havia desafiado por tempo suficiente, e que meu saúde estava agora em perigo. Eu não tinha mais escolha nesse assunto e precisava de uma cirurgia de emergência.
Ele me mandou direto para o cirurgião.
As notícias dela eram piores. Devido ao tamanho dos tumores, eu precisaria de uma histerectomia e nunca poderia ter filhos. Os últimos anos lidando com essa situação foram como uma lenta e abrasiva escavação de minha auto-estima, felicidade e confiança. Foi como levar um tiro de canhão no estômago.
Chorei. Eu chorei por dias.
Eu me vi no chão da cozinha com meu cachorrinho lambendo minhas lágrimas e pensando que se não fosse por ela, não tenho certeza se quero ou posso continuar. Esta foi a pior coisa que já me aconteceu e eu tinha passado por muita coisa em meus anos.
Quando não tivesse mais lágrimas para chorar, decidi que exerceria todo o poder que tivesse. Eu vasculhei a Internet para tentar encontrar qualquer alternativa que eu possa ter perdido. Eu encontrei uma cirurgia mais nova e “altamente dolorosa” que poderia usar pequenos grânulos de silicone para cortar o suprimento de sangue ao útero, fazendo com que o tumor parasse de crescer. Os resultados não eram garantidos e também: reduziria minhas chances de ter filhos em 25%.
Como minha perspectiva atual não era tão boa, decidi correr o risco. A cirurgia não correu bem. Como anunciado, foi incrivelmente doloroso e, em vez de impedir o crescimento dos tumores, eles fizeram o meu crescer. Eu era o que quer que fosse, devastado no espectro emocional. Foi nessa época que as pessoas começaram a me confundir com uma gravidez. Eles fariam comentários. Meu ponto mais baixo foi durante uma massagem, quando rolei e o terapeuta engasgou e disse: "Eu não teria trabalhado tanto em você se soubesse que você estava grávida."
Eu sabia para onde estava indo e o que tinha que enfrentar. Eu também sabia que a última coisa que eu poderia fazer para garantir que eu pudesse ter filhos era congelar meus óvulos. Eu não tinha recursos para fazer isso, mas também sabia que faria o que fosse necessário para que isso acontecesse. Gastei as economias da minha vida e os próximos 30 dias me dando injeções. Quando chegou a hora de fazer a colheita, senti um leve fortalecimento que ofuscou a dor e a depressão que persistiam desde o início do drama.
Como todas as outras partes desse processo, esse procedimento não foi bem. Acordei após o processo para ouvir que eles não conseguiam atingir o ovário certo, devido ao tamanho do tumores, e eles tiveram que perfurar meu abdômen para tentar alcançar a esquerda - e eles não foram capazes de recuperar muitos ovos. A enfermeira disse-me que nunca tinha visto o médico trabalhar tão arduamente e que ele realmente fez tudo o que podia para tentar e fazer com que funcionasse.
Eu relutantemente programei a miomectomia maciça que eu vinha lutando há tantos anos para prevenir. Foi um grande golpe para mim e me drenou espiritualmente, emocionalmente e fisicamente, pois minhas entranhas foram literalmente rasgadas e depois costuradas de volta. Os tumores que eles removeram eram do tamanho de um melão, o cirurgião me explicou.
Fiquei com dezenas e dezenas de pontos por dentro e por fora e uma grande cicatriz vermelha que se estende por meu abdômen. Eu tinha certeza de que ninguém jamais poderia me amar com essa cicatriz e aquela vida, como eu sabia que ela havia acabado.
Nas semanas seguintes, durante minha recuperação, as coisas pioraram. O namorado que eu tinha, que me deu forças, me largou rapidamente, pois eu estava atrapalhando o estilo dele por ter que ficar na cama o dia todo. O emprego que tive nos últimos dois anos reduziu meu salário em 40% sem motivo e sem aviso.
Alguns amigos da família estavam alugando uma casa de férias na região do vinho para o Dia de Ação de Graças e me convenceram a ir, embora eu lhes garantisse que não seria divertido. As condições de dormir e de banho eram interessantes, visto que tínhamos uma grande casa de banho principal, partilhada por seis de nós. Eu estava com medo de tomar banho, com medo de que alguém visse minha cicatriz.
Juntei toda a coragem que pude para tomar banho naquele primeiro dia, com minha namorada Christiana também se preparando. Ela imediatamente viu minha enorme cicatriz vermelha. Ela engasgou e disse: "Olhe para a sua cicatriz!"
Algo mudou em mim. Eu decidi possuí-lo.
Eu disse: “Não é sexy? Eu amo isso."
Eu adoro isso - serve como um lembrete de uma luta massiva e - para mim - uma vitória massiva. Eu era capaz de fazer as coisas do meu jeito. Também provei a mim mesmo que era capaz de lidar com qualquer coisa. Não se passou um dia sem que eu olhasse para baixo e amasse aquela cicatriz.
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