W szczytowym okresie mojej anoreksji wchodzenie na wagę było obsesją. Po roku mojego głodu ważyłem się 50-75 razy dziennie. Ważenie zaczęło się w normalny „zdrowy” sposób, ale powoli niszczyło mój mózg jak choroba zjadająca mięso. Ważyłam się po przebudzeniu, po wypiciu wody, po jedzeniu, po ćwiczeniach i po oddaniu moczu. Oprócz tego, że się głodziłem, ćwiczyłem też kompulsywnie i biegałem trzy razy w tygodniu. Jeśli liczba na skali była zbyt wysoka, czasami ćwiczyłem dodatkową godzinę lub ograniczałem moją już 500 kalorii dziennie do mniej niż 300. Czasami wracałem do łóżka i płakałem godzinami, ponieważ głód i nadmierne ćwiczenia już nie działały. Jeśli liczba była zbyt wysoka, czułem się jak bezwartościowy przegrany i chciałem umrzeć. Czułem, że chcę przeprosić wszystkich, których spotkałem, za moje niedoskonałe ciało.
To było moje życie przez prawie trzy lata. Niekończący się, chory cykl samoudręki i głodu. Powoli wysychałem w kupę skóry i kości. Ale nawet w najszczuplejszej sylwetce chciałem być mniejszy i wciąż widzieć pulchną dziewczynę na każdym zdjęciu i w lustrze.
Więcej:Rezygnacja z treningu była najzdrowszą decyzją, jaką kiedykolwiek podjęłam
Po pewnym momencie moje ciało zaczęło walczyć. Mój metabolizm przestał działać i trzymałem się każdej kalorii, którą zjadłem. Przeszedłem z 5'7 i 108 funtów do 114 w ciągu tygodnia. Aby przeciwdziałać temu nowemu problemowi, postanowiłem zadowolić się żuciem i wypluwaniem jedzenia, aby móc cieszyć się smakiem, ale nie wchłaniać kalorii. Kiedy to też nie działało, po prostu objadałem się i jadłem wszystko w zasięgu wzroku i rzucałem.
Obudziłem się pewnego ranka i zacząłem codzienną rutynę ważenia się, liczenia kalorii i bicia się za to, że poprzedniego dnia nie poradziłem sobie z dietą. Nie wiem, co zmieniło się we mnie tego dnia, ale przez krótką chwilę poczułem, że mgła się podniosła. Mój umysł wydawał się jaśniejszy niż przez lata. Weszłam do łazienki, żeby się zważyć, ale zamiast wejść na wagę, wyrzuciłam ją do śmieci.
Po raz pierwszy od lat poczułem się wolny i podekscytowany możliwością ponownego cieszenia się życiem.
Więcej:Nie mam „szczęścia, że jestem szczupły” — jestem przewlekle chory
Od tamtej pory nie posiadam wagi. Podczas moich lat zdrowienia nauczyłem się, że ważenie się jest głównym wyzwalaczem mojego zaburzenia. Pomimo tego, że wciąż jestem zawstydzony, że odmawiam ważenia na wizytach u lekarza. W końcu tak się zmęczyłem zmaganiem się z pielęgniarkami próbującymi zważyć, że powiedziałem im: „Ja kiedyś była anorektyczką, a skala jest wyzwalaczem”. Gdy pierwszy raz wypowiedziałem te słowa na głos, prawie zacząłem płacz. Ukrywałam swoje zaburzenie przez tyle lat, że powiedzenie tego na głos było emocjonalne i wzmacniające.
Mówiąc to, pielęgniarki w większości przypadków wyrozumiały i wycofały się, ale nie zawsze. Niedawno pielęgniarka przewróciła oczami i powiedziała: „Po prostu odwróć skalę, nie rozumiem, co to za wielka sprawa. Lekarz potrzebuje twojej wagi. Po drugiej odmowie powiedziała mi ostro, że będę musiała „wytłumaczyć się” lekarzowi, że odmówiłam zważenia, po czym zatrzasnęła drzwi. Równie brakowało lekarzowi współczucia i zażądał, żebym dwa razy stanął na wadze. Następnie dała mi znać, że potrzebuję „pomocy”, jeśli waga powoduje u mnie tak wielką traumę, a potem zlekceważyła moje obawy, z którymi tam byłam, a które nie miały nic wspólnego z moją wagą. Ale wiedziałem, że wprowadzają wagi do twojego wykresu, które będą widoczne dla mnie online i w podsumowaniu spotkania.
Więcej:W końcu uczę się kochać mój wielki, piękny brzuszek
Każdy ma prawo bez wstydu odmówić ważenia u lekarza. Naukowcy z University of Pennsylvania twierdzą, że niektóre kobiety mogą unikać lekarza tylko po to, aby uniknąć zważenia przed innymi ludźmi. Porównuję zmuszanie kogoś z historią zaburzeń erekcji do wejścia na wagę do postawienia butelki wódki przed kimś w programie AA. Odkryłem, że używanie silniejszego języka, takiego jak „Proszę wykreślić, że odmawiam zważenia” lub „Nie zgadzam się”, powoduje, że się trochę cofają. Czasy, kiedy byłem krytykowany przez pielęgniarki za wzrost skali, sprawiły, że poczułem się nieadekwatny i naprawdę kiepski z powodu moich postępów. Nie rozumieją, że strach nie dotyczy tylko liczby. Chodzi o to, że jestem przerażona powrotem do bardzo ciemnego miejsca, w którym byłam uwięziona na tak długo, ale następnym razem nie wyjdę z tego żywy. Mam nadzieję, że kobiety i mężczyźni w podobnej sytuacji staną w obronie swojego prawa do nieważenia w celu uniknięcia nawrotów.
Wyrzucenie wagi było monumentalnym krokiem w moim powrocie do zdrowia i jestem wdzięczny, że to zrobiłem. Chociaż nie wróciłem jeszcze do 100%, jestem dumny z tego, jak daleko zaszedłem w moim powrocie do zdrowia. Może kiedyś będę w wystarczająco dobrym miejscu, by zważyć się u lekarza i nie przejmować się tym, ale jeszcze mnie tam nie ma.
Pierwotnie opublikowano w dniu BlogOna.
