Nie ma kęsa ptactwa sezonowego smaczniejszego niż podudzie.
Wszyscy możemy sobie wyobrazić dzień w Futureland, gdzie indyki są w całości robione z bardziej soczystych wyrostków, ale niestety, z tą pysznością wiąże się wiele poświęcenia godności.
1. pożądanie nóg
Wreszcie, po godzinach gotowania lub niezręcznej rozmowie z kuzynem w niewytłumaczalnych kombinezonach cargo, którego nazwiska nie jesteś pewien i wstydzisz się później zapytać, nadszedł czas na jedzenie. Siedzisz, może sztywno, wpatrując się w pastę i decydując, co zjesz: herbatniki (tak), bataty (piekło tak), zapiekanka z zielonej fasoli (eh), sos żurawinowy (hard pass). Właśnie wtedy to widzisz: lśniąca pysznością i najsmaczniejszym odcieniem złocistego brązu, seksowna noga z indyka. Dwoje z nich.
2. Próba zabicia intruza o brudnym spojrzeniu
O kurcze. Kuzyn Jorts szuka twojej nagrody. Lepiej wpatruj się w niego. Nie powstrzymuj się. Przelej całą nienawiść, którą czułeś, czołgając się I-95 w ruchu zderzak w zderzak z tymi wszystkimi, którzy tego nie zrobili zdaje się rozumieć, do czego służy wskaźnik, i skupić się na mężczyźnie, który późno nosi jeansowe szorty Listopad. Tak, poczuj wściekłość. O nie. Poczułeś za dużo wściekłości, a teraz odszedłeś i podałeś mu palec. Czy to łzy? Przerwij, przerwij!
3. Wolontariat przy rzeźbieniu indyka
Aby odwrócić uwagę od swojego faux pas, zgłoś się do rzeźbienia indyka. Jak trudne może to być? Twoja szwagierka idiota zrobiła to w zeszłym roku, więc zgadujesz, nie jest to takie trudne.
4. Żałuję wolontariatu przy rzeźbieniu indyka
Cholera, to jest twardy. Jak ktoś, kto uważa, że atom jest wymawiany jako „nuke-you-lurr” i przekazuje łańcuszki na Facebooku, był tak biegły w posługiwaniu się ostrymi przedmiotami? Potem jest noga: kiedy już się do tego dojdzie, będziesz musiał mocować się ze zwłokami indyka, aby oddzielić kość od zębodołu, co jest a) obrzydliwe i b) niemożliwe. Obserwuj z przerażeniem, jak praktycznie połowa twojej nagrody pozostaje przyczepiona do tyłka indyka.
Więcej:8 etapów organizacji Święta Dziękczynienia po raz pierwszy
5. Ukojenie wstydu niepowodzenia pocieszającą myślą o pysznym ciemnym mięsie
Cokolwiek. Masz teraz udko z indyka na talerzu, więc twoja praca jest skończona. Podaj nóż Jortsowi, udawaj, że przybijesz mu piątkę, i tak zostaw go wiszącego i pomyśl o tym, jak będą wyglądały twoje usta naprawdę szczęśliwy.
6. Udając, że możesz spróbować zgrabnego manipulowania pałeczkami do gry na perkusji
Używasz delikatnego chwytu szczypcowego, aby podnieść ptasi wyrostek do ust i natychmiast uświadamiasz sobie swój błąd. Twój uścisk jest słaby, palce gładkie. Masz dwie możliwości: przyznać się do wcześniejszej porażki i położyć nogę z powrotem na talerzu lub porzucić wszelkie udawanie i wepchnąć tego mofo do ust, stat.
7. Początkowy etap tłustości
Dobra dziewczynka. Wybrałeś niegodny wybór. W Święto Dziękczynienia nie ma godności. Po prostu zapytaj ciocię i wujka, którzy kłócą się szeptem o to, co brzmi jak sprawa biurowa nie dwa miejsca dalej od miejsca, w którym twój pijany starszy brat leży twarzą w sosie. Wtedy zdajesz sobie sprawę, że tym, co sprawia, że ciemne mięso jest tak wilgotne, jest coś, co wydaje się być około 6 litrami czystego tłuszczu mięsnego.
8. Przegryzanie chrupiącej skóry
Co to jest zrobiony z? Kevlar? Nie możesz uzyskać dobrego chwytu i bardzo żałujesz, że nie nosiłeś aparatu tyle lat temu. Szybki! Przebij go psem! Tak! Teraz gotujemy na gazie.
Więcej:10 etapów robienia naleśników, do których wszyscy możemy się odnieść
9. Znalezienie pierwszego kawałka chrząstki
Ugh! Nie ma to jak charakterystyczny chrupnięcie zęba na chrząstce lub charakterystyczne brzęczenie zerwane ścięgno, aby przypomnieć, że ten indyk był prawdziwym zwierzęciem, a nie smacznym mięsem kąsek. Ew, to takie obrzydliwe. Zakrztusz się trochę, a potem przebij się przez to, ponieważ to jest noga indyka o którym mówimy, do cholery.
10. Stawanie się odrażającą karykaturą swojego byłego ja
W pewnym momencie zdajesz sobie sprawę, że wszyscy, którzy nie są zmarnowani, walczą, więc skorzystaj z okazji, aby obrócić pełnego Golluma i po prostu rozerwij to źle chłopiec rozstawiony, dłubanie palcami, wydzieranie kawałków zębami, wysysanie kawałków spod paznokci… Dziewczyno, ty tak ty.
Więcej:Gry na Święto Dziękczynienia, aby dzieci nie doprowadzały Cię do szału
11. Dezorientacja
Jesz od, jak się wydaje, godzinami, a mimo to nie czujesz się szczególnie pełny. Jak to możliwe? Oh. Okazuje się, że udka z indyka to kulinarne kłamstwo — skąpe kawałki smacznego mięsa podparte grudkowatymi kawałkami chrząstki i przyspawane do guzowatych kawałków kości.
12. Pokonać
Zapomnij o nodze z indyka. Poważnie. Jorts ma tam już sekundy, więc przełknij swoją dumę i poproś o jakiekolwiek inne mięso. Co to jest, Jorts? Tylko szyja? Znowu pokazujesz Jortsowi palec. Lepiej po prostu się wymknij.
13. Ostatni tłusty etap
Jesteś pokryty kawałkami mięsnego masła, zraziłeś połowę swojej rodziny i nie wiesz, czy relacje, które masz z kuzynem, będą kiedyś takie same. Delikatny połysk indyczego potu pokrywa każdy centymetr odsłoniętej skóry i… Hej, co masz na talerzu? O tak, druga noga indyka!
14. pożądanie nóg
Właśnie wtedy to widzisz: Błyszcząca pysznością i najsmaczniejszym odcieniem złotego brązu, seksowna noga z indyka…
