„Kreatywna, techniczna agencja cyfrowa” Oblio wymyśliła tę dziwaczną alfabetyczną listę rzeczy, których potrzebuje każdy hipster z Portland w stanie Oregon, na wypadek, gdyby „ten wielki” trafił.
Lista ta jest pod pewnymi względami odpowiedzią na przerażające ostatnio spekulacje, że linia uskoku w strefie subdukcji Cascadia w Pacific Northwest ma potencjał, by zamienić w gruzy Seattle, Tacoma, Olympia, Portland, Eugene i Salem – i zabić 13 000 ludzie.
Oblio zauważa, że to mógł zrobiliśmy coś informacyjnego, ale interaktywny przewodnik po przygotowaniach o smaku hipsterskim od A do Z był o wiele fajniejszy. W sekcji Informacje na stronie internetowej deklaruje: „The trzęsienie ziemi może odebrać nam elektryczność, ale nigdy nie odbierze naszej ekscentryczności!”
Więc co czy hipster kuchnia wyglądają jak po ustaniu drżenia? Lubię to:
1. B: Jest dobrze przygotowany na brunch
Według strony „brunch znajdzie sposób” i sugeruje, że Portlandczycy zaopatrują się w sproszkowane jajka i suszone mięso do robienia haszyszu. Nie rób tego. Nigdy nie zaopatruj się w jajka w proszku.
2. D: Ma Dulse, przekąskę z wodorostów o smaku bekonu
Ta przekąska spełnia dwie potrzeby hipsterów: potrzebę denerwowania się boczkiem i chęć udawania, że lubią wodorosty.
Więcej:Nowe wodorosty o smaku bekonu to superfood, na który wszyscy możemy zostać
3. F: Ma francuską prasę (chyba ci hipsterzy nie wiedzą, że cold brew jest królem)
„Ponieważ kawa rozpuszczalna się nie sprawdzi”. W tym się zgadzamy, Portlandczycy. Naprawdę nie ma usprawiedliwienia dla Sanki.
4. H: Będzie chmiel…
Oczywiście dla twojego mikrobrowaru. Nie ma powodu, dla którego koniec świata miałby powstrzymać Cię przed próbą prześcignięcia znajomych Twoim kiepskim piwem kubełkowym.
Więcej: Jak zaopatrzyć swoją spiżarnię na koniec świata?
5. K: …i chipsy z jarmużu
Podoba mi się, że obraz, którego Oblio użył do zilustrowania koncepcji jarmużu, przedstawia kogoś, kto płacze. Naprawdę nie ma lepszego obrazu niż to.
6. L: Oczywiście trochę „libacji”
Nie wiem, dlaczego nazwał alkohol „libacjami” zamiast „alkoholem”, ale mogę się domyślać. Przypuszczam, że jeśli masz „wosk do wąsów” na swojej liście artykułów awaryjnych, to naturalne, że wybierasz bardziej wyszukane brzmienie wszystkich możliwych pseudonimów.
7. P: Ma komosę ryżową i prawdopodobnie kogoś, kto przypomni ci, że wymawia się „KEEN-wah”
Strona internetowa karci: „Nie myślałeś o przechowywaniu ryżu, prawda? Twój świat może rozpadać się na kawałki, ale to nie powód, by jeść puste węglowodany. Um, przepraszam, ale nigdy nie ma nie powód do jedzenia pustych węglowodanów.
Więcej:Projekt domu dla zatwardziałego przygotowania do końca świata w każdym z nas
Jasne, to śmieszne, ale wszystko jest w dobrej zabawie. W końcu ten przewodnik wymienia również „jorts” jako must-have. Nawet wyjątkowo, jakbyśmy żyli w świecie bez umowy społecznej, która uniemożliwia komuś z odrobiną szacunku do samego siebie noszenie spodni.
