Nie pamiętam życia, zanim dowiedziałem się, że chcę zostać pediatrą. Było to idealne połączenie moich dwóch pasji: nauki i służby. Każda decyzja i każda wybrana przeze mnie aktywność podsycała płomienie tego snu. Wypełniłem swoje życie fascynującymi zajęciami z nauk ścisłych i niestrudzenie pracowałem, aby osiągnąć sukces. Każdą wolną chwilę w szkole średniej i college'u poświęciłem na każdą okazję do służby z dziećmi, budując po drodze niezapomniane więzi i poruszające dusze wspomnienia.
To wszystko było takie satysfakcjonujące — sprawiło, że poczułem, że żyję. Decydowanie, na którą uczelnię pójść, z którym chłopakiem się umówić, a nawet którą sukienkę kupić, było praktycznie niemożliwe decyzje dla mnie, ale to była jedyna rzecz w moim życiu, którą wiedziałem na pewno – czułem to w moim kości.
Potem miałem udar mózgu. I wszystko się zmieniło.
Kiedy miałam 23 lata, podczas drugiego roku studiów medycznych na Duke University, doznałam rozległego udaru pnia mózgu, w wyniku którego
Czy to było tak przerażające, jak się wydaje? Tak. A potem trochę. W ciągu ostatniej dekady poczyniłem pewne postępy, ale wciąż daleko mi do bycia niezależnym lub funkcjonalnym w najmniejszym stopniu. Z powodu mojego fizycznego niepełnosprawność, musiałem rzucić szkołę medyczną, wrócić do rodziców i patrzeć, jak każdy potencjalny drenaż ze mnie wypływa.
Więcej: 40 lat troski o innych pomogło mi wyzdrowieć ze śpiączki
Byłem tak blisko spełnienia mojego marzenia i tak po prostu zniknął przed moimi oczami, pozostawiając po sobie koc beznadziejności. Mój udar nie tylko ukradł mi mięśnie, ale ukradł mi coś jeszcze — coś mniej zauważalnego gołym okiem, ale prawdopodobnie ważniejsze: moją pewność siebie. I z moją pewnością moje przekonanie podążało za mną. Zniknęło to ostre jak laser skupienie potrzebne do kariery w medycynie. Zniknęło przekonanie, że mógłbym (i chciałbym) zmienić świat. Pozostała tylko dziewczyna o błyskotliwym umyśle i nie ma z tym nic wspólnego.
Żyjąc tym życiem bez celu, kiedy wiem, że powinienem być w stanie więcej, czuję się pusty. Pomimo stanu, w jakim znajduje się moje ciało, nie mogę pozbyć się tego dokuczliwego uczucia, że nie realizuję swojego potencjału. Rozczarowanie, które czuję w sobie i rozczarowanie, które odbieram od ludzi wokół mnie, pochłania wszystko, nawiedzając każdą moją bezcelową chwilę. Ale jak mam wymyślić zupełnie nowe marzenie, nowy cel, po trzydziestce? Jak to złamane ciało jest potrzebne społeczeństwu? Co u licha może w ogóle wnieść to ciało?
Może cię to zaskoczyć, ale osoby z dysfunkcjami rąk, nóg i głosu są nie dokładnie na duże zapotrzebowanie. W rzeczywistości, według Bureau of Labor Statistics, stopa bezrobocia dla osób niepełnosprawnych jest ponad dwukrotnie wyższy niż dla osób pełnosprawnych. Ta statystyka jest absolutnie paraliżująca — nie zamierzona gra słów.
Kto by mnie zatrudnił? Kto zaryzykowałby mnie? Próbowałem skontaktować się z kilkoma osobami przez e-mail — urzędnikami rekrutacyjnymi, doradcami i innymi osobami kontaktowymi — ale większość po prostu przestała odpowiadać, gdy choć trochę usłyszeli o mojej niepełnosprawności. Sprawdziłem nawet internetowe programy magisterskie we wszystkim, od pracy socjalnej po neuro-poradnictwo, i kosztują one około 50 000 do 100 000 dolarów — a nawet więcej, jeśli wróciłem do szkoły medycznej. To piekielna inwestycja, jeśli nawet nie mam gwarancji, że dostanę pracę, prawda?
Mam pytania dotyczące moich możliwości i tego, jak świat będzie mnie widział na każdym ryzykownym zakręcie tej podróży. Gdybym podszedł do tego z choćby odrobiną determinacji, która przychodziła mi tak naturalnie, niebo byłoby moją jedyną granicą. Znajdowałem stypendia i zasypywałem ludzi e-mailami, dopóki nie otrzymałem odpowiedzi. Ale determinacja nie przychodzi mi już naturalnie. Nie wierzę w siebie i swoje nowe ciało na tyle, by nawet czuć godny celu. Duszące wątpliwości i zaciekła niepewność we mnie zadomowiły się w moim umyśle, depcząc pewność siebie, która kiedyś panowała nad sobą.
Więcej: Jak to jest mieć miesiączkę na wózku inwalidzkim
Sójka Szetty, „miejski mnich” i mówca motywacyjny, mówi, że prawdziwej pewności siebie nie należy wiązać z czymś tak zmiennym jak wygląd. Shetty wyjaśnia w Film z YouTube że prawdziwy wpływ, wartość i potencjał są oparte na czymś stałym, co znajduje się poza ciałem – duszy, duchu lub wewnętrznej świadomości. Zaufanie zdobyte jedynie dzięki dumie ze swojego wyglądu lub talentu jest fałszywą pewnością, która nie może wytrzymać wiecznie zmieniających się wiatrów.
Kiedyś byłem dumny ze swojego ciała i wszystkiego, co mogło to robić naturalnie. Kiedyś kochałem swój głos – jak przekazywał moją żywą osobowość i organicznie tworzył kontakt z każdym, z kim się spotkałem. Moja pewność siebie była całkowicie zakorzeniona w tym – moje ciało i głos sprawiały, że czułam się piękna, utalentowana i zdolna do wszystkiego. Ale mój udar odebrał to wszystko. Odebrała blask i glam, zdarła każdą powierzchowną warstwę, o której kiedyś myślałam, że mnie definiuje i odeszła za jednym trwałym kawałkiem mnie, mój duch — duch, który jest wciąż piękny, współczujący i pełen potencjał. muszę znaleźć zaufanie do że, i ta pewność będzie czysta i trwała, niezależnie od tego, co stanie się z moim zdrowieniem.
Wiem, że istnieją możliwości dla osób niepełnosprawnych Jeśli Naprawdę chcę je znaleźć. Ale potrzeba prawdziwej pewności siebie, aby móc postawić siebie i swoje postrzegane słabości, zaakceptować możliwość porażki i zacząć od nowa. Myślę, że wciąż mam coś do zaoferowania światu, ale muszę zmienić tę niepewną myśl w namiętne uczucie. Nie mogę się bać tego, jak ludzie mnie zobaczą lub czy mnie zaakceptują, dopóki uważam się za zdolnego. Jeśli naprawdę uda mi się zbudować moją pewność siebie, może w końcu uwierzę, że jestem godna celu i zdolna do tego wszystko.
