Husker du hvordan din mor pleide å publisere annonser om ditt dårlige tilfelle av kolikk? Nei, det er riktig, for da mødre sendte ikke hver burp. Gratulerer! Du hadde et barn, men følgende typer innlegg om morskap og avkom irriterer den barnløse befolkningen.
Fotokreditt: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Babybriller
Ikke ulikt dagene før egget ditt slo seg sammen med sædceller og du hadde noen for mange Long Island Iced Teas, er synet ditt kompromittert. Skjønnhet er i fødselsholderens øye. For de andre milliardene som ikke deler DNA med den lille jordmannen din, ser det bare ut som en baby. Visst, babyen din er søt, men vi trenger ikke se hvert ansiktsuttrykk, hver ny mat de prøver eller overdrevne bilder av hvor søte de ser ut når de sover.
Gjenta lovbrytere
Å ha en felles Instagram -konto vil spare deg massevis av tid i det lange løp - å legge til forskjellige filtre på et nesten identisk bilde tjener lite
sosiale medier hensikt. Del og erobre: Pappa får de rotete matbildene, mens mamma tar en badetid. Kom med en strategisk strategi for å holde dine følgere fascinert. Fremfor alt, avstå fra å kommentere partnerens image når de for det meste sannsynligvis er ved siden av deg på sofaen. Vend dere til dem og kompliment hverandre med deres evne til å lage barn. Kanskje bytte en knyttneve (ekstrautstyr).Ikke snakk
Har du noen gang lagt ut kommentarer som om den kom fra babyen din? Stoppe. Det er hensynsløst, det er unøyaktig, og det er rett og slett usant. Når tyken er eldre, hvis han eller hun ønsker det, kan de ønske venner og familie en gratulerer med dagen, jubileum osv. Frem til da, ikke legg ord i munnen.
Skjortefrie selfies
Vi setter alle vår beste fot frem på sosiale medier. Vi liker å presentere en perfekt versjon av oss selv og våre liv på internett. Instagram gjorde det enda enklere med sine smigrende filtre. Barnet ditt vil utvilsomt ha et pinlig nakenbilde en dag, men burde du legge ut det første? Og mens vi holder på, selvportrett av mage og bh? Er det eksemplet vi ønsker å gi døtrene våre? Hvis du ikke ville legge ut bildet når du ikke er gravid, bør du ikke legge det ut når du er det.
TMI (feilinformasjon om toalett)
Vanligvis er det som skjer mellom kanalene til de keramiske tronene skitne små hemmeligheter som holdes mellom kinnene og setet. Voksne mennesker pleier ikke å kunngjøre vellykket plassering av avføringen i bollen, og det burde heller ikke små mennesker. Hold pottepraten til et minimum.
Du skal ikke klage
Hvis det er "livets største mirakel", må du tenke på tungen (eller skrive). Slutt å sutre om sniffene eller øreverkene. Kanskje de gråt i flere timer og ikke sov hele natten, men i den større ordningen har du en frisk baby. Livets største ulykke er derimot når et barn virkelig er sykt, og som forelder er det ingenting du kan gjøre, som lille Anya, som har brukt halve sitt liv på å bekjempe leukemi. Eller tenk på vennene dine som vil gi alt for å få en baby, selv om det ikke betyr søvn. Tenk deg om to ganger før du tweeter #momproblemene dine.
Kakesmak
Forutsatt at andre er like begeistret som deg for avsløringen av kjønnet til det ufødte barnet ditt er ganske hovmodig (og laste opp fire album om det til Facebook, enda mer). Som om baby shower ikke var spennende nok, er kjønns avslørende fester ekstravagant sexistiske shindigs dekorert med stereotype farger. Enhver grunn til å ha en fest er en god grunn, men når det er sagt, er en tørr fest nederst i festkjeden. Kan du ikke helle en blå martini eller rosa cocktail fra en ugjennomsiktig shaker i stedet for å kutte i kake?
Rediger øyenbrynene
Selv om hvert lille ansiktsuttrykk begeistrer deg, for oss sjeldne folk, ser barnet ditt mer eller mindre likt ut til det er preteen. Hvis du virkelig vil imponere seerne, kan du prøve å tenke litt utenfor boksen. Vi foreslår at du tegner morsomt uforholdsmessige og tegneserielignende øyenbryn. I motsetning til det grunnleggende babyfotoet, er dette ganske komisk.
Personvernpoliti
Som koordinator for sosiale medier er det jeg får se via noen profiler alarmerende. Private ting ble tidligere holdt private. Foreldre ville ringe vennen sin eller naboen nedover gaten for å klage på vanskelighetene med barneoppdragelse og ville ikke etterlate seg et stort digitalt fotavtrykk av alle bleieutslett på nettet. Sjekk innstillingene dine slik at fremmede ikke kan krype barna dine! Denne forfatteren er takknemlig for at fasen med å opprette Facebook -kontoer for deres nyfødte nå er over.
Momzilla
De er sentrum av universet ditt, men de tetter til vårt digitale. Du pleide å poste om andre ting, andre interesser, hobbyer, tidsfordriv osv. Vi savner de innleggene. Du er ikke bare en mor; du er en venn, en søster, en artist, en kulinarisk trollmann, en blogger, en jogger, en fotograf, en lagspiller... Listen fortsetter. Mens vi holder på, slutter du å omtale deg selv som "mamma". Med mindre barnet ditt surfer i feeden din, er det ingen andre som kaller deg det.
Mer Facebook faux pas
Er det på tide med en Facebook -pause?
Er teknologien skadelig for vennskapene våre?
10 ting vi har lært av Facebook
