I høyden på min anoreksi var det en besettelse å komme meg på en skala. Et år etter min sult, veide jeg meg mellom 50-75 ganger per dag. Jeg veide meg selv på en normal "sunn" måte, men ødela sakte hjernen min som en kjøttpående sykdom. Jeg ville veie meg selv etter å ha våknet, etter å ha drukket vann, etter å ha spist, etter å ha trent og etter å ha tisset. I tillegg til å sulte meg selv, trente jeg også tvangsmessig og løp tre 10K i uken. Hvis tallet på skalaen var for høyt, ville jeg noen ganger trene en time ekstra, eller begrense mitt allerede 500 kalorier om dagen til under 300. Noen ganger gikk jeg tilbake til sengs og gråt i flere timer fordi sult og trening ikke fungerte lenger. Hvis tallet var for høyt, følte jeg meg som en verdiløs taper og ville dø. Jeg følte at jeg ønsket å beklage overfor alle jeg møtte for min ufullkomne kropp.
Dette var livet mitt i nesten tre år. En endeløs, syk syklus av selvpynt og sult. Jeg tørket sakte opp i en haug med hud og bein. Men selv på min tynneste ville jeg være mindre og så fortsatt en lubben jente på hvert bilde og i speilet.
Mer:Å slutte å trene var den sunneste avgjørelsen jeg noen gang har tatt
Etter et visst tidspunkt begynte kroppen min å slå tilbake. Metabolismen min sluttet i jobben, og jeg holdt på hver eneste kalori jeg spiste. Jeg gikk fra 5'7 og 108lbs til 114 på en uke. For å motvirke dette nye problemet, bestemte jeg meg for å nøye meg med å tygge og spytte maten min, slik at jeg kunne nyte smaken, men ikke absorbere kaloriene. Når det ikke fungerte heller, ville jeg bare binge og spise alt i sikte og kaste det opp.
Jeg våknet en morgen og begynte den daglige rutinen med å veie meg selv, telle kalorier og slå meg selv over hvordan jeg hadde mislyktes i kostholdet dagen før. Jeg vet ikke hva som endret seg i meg den dagen, men jeg følte et kort øyeblikk som en tåke hadde løftet seg. Hodet mitt føltes klarere enn det hadde gjort på mange år. Jeg gikk inn på badet for å veie meg, men i stedet for å komme meg på vekten, kastet jeg den i søppel.
For første gang på mange år følte jeg meg fri og spent på muligheten for å kunne nyte livet igjen.
Mer:Jeg er ikke "heldig som er tynn" - jeg er kronisk syk
Jeg har ikke eid en skala siden. I løpet av mine restitusjonsår har jeg lært at det å veie meg selv er en viktig utløser for lidelsen min. Til tross for at jeg vet dette, blir jeg fremdeles ofte skammet for å nekte å bli veid på avtaler med leger. Jeg ble til slutt så sliten av å slite med sykepleiere som prøvde å tvinge inn en vekt, så jeg ville fortelle dem "jeg pleide å være anorektisk og skalaen er en utløser. ” Første gang jeg sa disse ordene høyt begynte jeg nesten gråter. Jeg hadde skjult lidelsen min i så mange år, at det å si det høyt var følelsesmessig og bemyndigende.
De fleste ganger da sykepleierne sa dette, har de forstått og støttet seg, men ikke alltid. Nylig rullet en sykepleier med øynene og sa: "Bare få skalaen bakover da, jeg forstår ikke hva det er. Legen trenger vekten din. " Etter å ha nektet en gang til, fortalte hun meg hardt at jeg måtte ‘forklare meg’ for legen for å nekte å bli veid, og slengte deretter døren. Legen manglet også medfølelse og krevde at jeg skulle komme på skalaen to ganger. Deretter ga hun beskjed om at jeg trengte "hjelp" hvis skalaen forårsaker meg så mye traumer og så ignorerte bekymringene mine som jeg var der som ikke hadde noe å gjøre med vekten min. Men jeg visste at de skriver inn vekter i diagrammet ditt som ville være synlig for meg på nettet og i avtaleavtalen.
Mer:Jeg lærer endelig å elske min store vakre mage
Enhver har rett til å nekte å bli veid for legen uten skam. Forskere fra University of Pennsylvania sier at de tror at noen kvinner kan unngå legen bare for å unngå å bli veid foran andre mennesker. Jeg sammenligner å tvinge noen med en ED -historie til å gå på en skala til å sette en flaske vodka foran noen i et AA -program. Jeg har funnet ut at bruk av sterkere språk som "Vennligst kartlegg at jeg nekter å bli veid" eller "Jeg godtar ikke" får dem til å trekke seg litt tilbake. De gangene jeg har blitt beskyldt av sykepleiere etter at jeg kom på skala, har fått meg til å føle meg utilstrekkelig og skikkelig elendig om fremgangen min. De forstår ikke at frykten ikke bare handler om tallet. Det handler om å være livredd for å gå tilbake til det veldig mørke stedet jeg var fanget i så lenge, men neste gang ikke komme meg ut i live. Jeg håper at kvinner og menn i lignende situasjoner står opp for sin rett til ikke å bli veid for å unngå tilbakefall.
Å kaste vekten min var et monumentalt skritt i min utvinning, og jeg er takknemlig for at jeg gjorde det. Selv om jeg ikke er tilbake til 100% ennå, er jeg stolt over hvor langt jeg har kommet i bedringen. Kanskje jeg en dag vil være på et godt nok sted til å veie meg selv til legen og ikke bry meg, men jeg er ikke der ennå.
Opprinnelig lagt ut på BlogHer.
