Jeg blir ikke ensom veldig ofte. Jeg er veldig opptatt av å oppdra tre døtre, drive hjemmevirksomheten min og administrere alle de andre galne i livet mitt. Men noen ganger, sent på kvelden, når barna ligger i sengen, snorker hundene mine ved siden av meg og huslydene er for kjente, jeg føler at jeg får vondt i hjertet for noen å holde. Det er sjelden, men det er dyptgående.
Når jeg sovner og den travle nye dagen begynner, er det et fjernt minne. Men når det skjer, gjør det vondt. Virkeligheten er at jeg ikke kan gjøre så mye med det. Når en alenemor er ensom, er det så mange barrierer for å gjøre noe.
Bortsett fra den umulige sammensetningen av å faktisk finne, snakke med og gå på date med noen, enslige mødre må vurdere barna sine, deres tillitsnivå og deres evne til å velge en ektefelle når de har mislyktes før. Jeg er naturlig hard mot meg selv, og tar handlingene til min eks som en direkte hit på min valgmulighet. Jeg visste hva slags person han var da jeg giftet meg med ham, og jeg gjorde det uansett. Fordi jeg ville ha en familie. Og gode katolske jenter gifter seg hvis de vil ha familie, ikke sant?
Jeg skjønte det, den familien jeg ville ha så inderlig. Vel, jeg har barna uansett. Det ble ledsaget av en farse i et ekteskap som var for smertefullt å eie. Det var bare et skjelett av et sunt forhold; leddene fungerte bare når han ønsket å stille et show for sine jevnaldrende. Når skilsmisse skjedde, fikk friheten til å leve et sunnere liv med barna mine med et smil om munnen at den ekstreme ensomheten jeg møtte i ekteskapet virket som om det aldri ville ta sitt stygge hode igjen.
Jeg har datet siden skilsmissen. Faktisk hadde jeg et konsistent forhold til en mann jeg så bare på fritiden. Sannheten er at han knapt var god nok for meg, langt mindre barna mine. Faktisk, i de få årene jeg kjente ham, møtte han bare barna mine en gang ved en tilfeldighet. Jeg fortalte dem at han var en arbeidsvenn. Jeg har siden avsluttet det med ham, og jeg har vært i fred med det. Han var uansett ikke mye hjelp på ensomhetsavdelingen, for jeg slapp ham aldri inn. Jeg stolte ikke på ham. Jeg stoler ikke på meg selv.
Ensomhet i alenemoren blir ofte overskygget av det som må gjøres (og det hun tror hun må få gjort) til daglig. Det kan også unnskyldes som noe annet. Kanskje hun er stresset over en regning som skal betales. Kanskje hun er overveldet av det siste raserianfall 9-åringen hennes har kastet. Kanskje hun er så sliten at følelsene hennes er for like til å skilles.
Den kompliserte dansen med å faktisk bringe noen inn i hjemmet for å kurere min sporadiske ensomhet, og sjansen for at det ender med smerte for barna mine, er for mye av en barriere å overvinne akkurat nå. Det er rett og slett ikke rettferdig for dem å sjanse det. Ikke før jeg vet at jeg kan stole på meg selv til å gjøre det riktige valget for oss alle.
I virkeligheten er jeg veldig, veldig fornøyd med livet mitt. Å ha disse tre fantastiske jentene er uten tvil den beste opplevelsen i livet mitt. Å heve dem er den mest tilfredsstillende gleden jeg noen gang har følt. De klemmer meg med mer entusiasme enn noen mann noensinne har. De kysser meg med mer ubetinget kjærlighet enn jeg noen gang har opplevd. De holder meg i hånden fordi det gir dem mer glede enn de tror det gjør for meg. Jeg vil virkelig ikke ha en eneste ting. Jeg vil bare ha dem i livet mitt, hver dag. Jeg kan ikke ærlig si at jeg har følt det slik med noen jeg noen gang har kjent. Oppstemtheten de gir meg når vi ler og leker, er ganske vanskelig å konkurrere med.
Så hvis du tenker på meg sent på kvelden og gråter ensomme ensomme tårer som er så vanskelig for meg å innrømme, ikke ha vondt av meg. De er mye lettere å absorbere enn de av enda et ødelagt hjerte.
