Velkommen tilbake til Foreldrerådgivning, der jeg svarer på alle dine sosiale medier og IRL -foreldre etikette spørsmål. La oss denne uken erkjenne spenningen som kan oppstå når en venn får en ny baby og tilsynelatende faller av planeten.
Her er en kvinnes eksempel, men hvor mange mennesker har relatert seg til denne følelsen på et tidspunkt i sitt voksne liv?
Spørsmål:
"Jeg har ikke barn, så jeg er nysgjerrig på hva den" normale "eller" riktige "etiketten er i denne situasjonen. Min gode venn på 20 år fikk nettopp sin første baby. Før hun leverte, sa jeg til henne at jeg ville være respektfull og vente på at hun skulle invitere meg på besøk når hun er klar. Jeg kjøpte en pose full av dyre babygaver og gjemte den i skapet mitt. Hun hadde babyen, og hun sendte noen bilder. Jeg sjekket inn så ofte for å se hvordan hun hadde det. Ventet. Ventet. Ingenting. Flere uker gikk og jeg hadde ikke hørt fra henne, annet enn "vi har det bra." Så jeg begynte å spørre venner hvor lenge holder nye mødre vanligvis besøkende unna? Jeg ble fortalt at det kan ta opptil to uker. Venner foreslo at hun kanskje ventet på at jeg skulle be om å komme forbi. Selv om vi diskuterte det, hadde hun kanskje babyhjerne og glemte samtalen vår. Jeg begynte å bli bekymret, jeg ville ikke at hun skulle tenke bare fordi jeg ikke har barn, jeg er ikke interessert eller støtter henne.
Etter en måned var det tilfeldigvis også juletid. Så jeg sendte en sms til henne og sa at jeg hadde noen gaver til babyen, ville det være greit å komme innom og levere dem en gang i løpet av de neste ukene? Hun sa at det var greit. Vi la planer for at jeg skulle stikke innom en dag etter jobb. Hun nevnte at det måtte være en bestemt dag fordi hun tok babyen ut av byen den helgen til svigermor. Jeg tenkte ingenting på det. Jeg kom hjem til henne (halvannen time) og hun satt på sofaen med babyen på en stor pute på fanget. Jeg kommer inn og setter meg ned, vi begynner å chatte... Hun anerkjenner ikke GIANT -gaveposen, og tilbyr heller ikke å la meg holde babyen (som nå er seks uker gammel). Jeg endte opp med å sitte med katten på fanget i stedet.
Det går en time, jeg sier at jeg må komme i gang, og spør henne om hun vil åpne gaven. DETTE ER DET DET BLIR RART. Hun sier: "Jeg har babyen, så hvorfor åpner du den ikke for meg?" Jeg sa: "Hvorfor bytter du meg ikke, så holder jeg babyen noen få minutter?" Hun sier, "Vel, jeg vet at du ikke liker barn... Kanskje jeg bare legger ham på sofaen." Jeg sa: "Selvfølgelig vil jeg elske DEG gutt! Jeg har døtt etter å holde ham siden jeg kom hit! " Hun sier: "Ok, kanskje bare et øyeblikk." Og legger babyen - puten og alt - på fanget mitt. Hun åpner gaveposen, ser over de små antrekkene jeg hadde valgt med kjærlighet og omsorg, og nevner at de kan være for små. Jeg ville påpeke at de ble kjøpt før Snowflake ble født, og kanskje hadde jeg vært i stand til å komme innom tidligere, ville det ikke vært en bortkastet gave. De var heller ikke nyfødte, de var 3-6mnd. Jeg gjorde mitt beste.
Deretter fortsetter hun med å fortelle meg alt om de veldig dyre og ekstravagante gavene hennes andre venner ga henne, slik at mine små antrekk og utstoppede dyr lignet Walmart -klareringskasser. Jeg spurte henne hva hun hadde drevet med, og hun begynte å klage på hvordan hun bare ville ha tid alene med babyen sin, og alle disse menneskene fortsetter å stikke innom. Hun sa: "Skjønner ikke folk, hvis jeg vil at du skal komme, vil jeg ringe deg og invitere deg over ?!" Hun sa hun hadde ikke invitert noen til å se babyen enda, og de eneste som hadde sett ham var folk som hadde invitert dem selv. Jeg spurte henne hvor lenge hun følte at hun ville ha med babyen før hun hadde selskap, og hun sa hun ville at han skulle ha en fast tidsplan og sove hele natten før folk begynte å komme over. Jeg spurte hvor lang tid det tar, og hun sa (uten å blinke) "opptil 6 måneder." Så jeg antar at hvis jeg ikke hadde bedt om å komme over, hadde jeg ikke tenkt å høre fra henne på 6 måneder?? Jeg kjørte hjem og følte at min beste venn hadde blitt overtatt av romvesener. Jeg antar at vi ikke er venner lenger. Hun gjorde det ganske klart at våre 20 år med overnattinger, ferier, sengetider, spadager og filmkvelder har blitt glemt i kjølvannet av denne 7 kg. kjøttkaker.
Men egentlig, er dette normalt? Går det over, eller er hun bare ute av livet mitt nå? Er det virkelig ikke nok plass til oss begge i hennes verden? Jeg forstår ikke hvordan det å ha en baby er et kort for å komme seg ut av fengsel for å snu ryggen til menneskene som har stått ved siden av deg og elsket deg hele livet. Og jeg er sikker på at hvis jeg sier noe, får jeg ordlyden: ‘Du må forstå at jeg er MOR nå.’ Eller: ‘Jeg har en BABY.’ Jeg prøver å være en støttende venn i løpet av dette nye kapitlet i hennes liv, som om jeg har vært gjennom alt ellers. Hvorfor skulle en baby være annerledes?? OG HVORFOR HANDLER HAN SÅ GALEN?? ”
- A.
Svar:
Når et par får en baby, har de en tendens til å falle i en av to leirer: Enten er de ivrige etter å presentere sin lille for venner og familie (og naboer og kollegaer også) i løpet av de første ukene, eller de er litt skumle de første parene måneder. Det er ingen magisk formel, og årsakene til å være standoffish kan variere fra å føle seg paranoid om bakterier til å bli tømt for energi og ikke vite når de skal be om at folk kommer bort. Jeg har en følelse, basert på e -posten din, A., at vennen din kan gå gjennom litt av det siste. Hun høres ikke deprimert ut eller til og med spesielt overveldet, men hun nevner at hun helst vil ha babyen på en søvnplan før å ha gjester over antyder for meg at hun kan være en type A -personlighet, og å ha en baby har kastet henne inn i en verden av akselerert kaos. Hun kan ennå ikke forutse når babyen kommer til å gråte, sove, poop eller spise (de fire tingene babyer er i stand til å gjøre), og det kan være at hun blir litt nøtter. Eller kanskje hun liker å finne ut av hele dette foreldresaken, men hun vil heller gjøre det uten at noen svever rundt henne. For foreldre til preemier er det en enorm avtale å ha venner over fordi det betyr at babyen er frisk nok til å være i nærheten av mennesker, noe som kan ta litt tid. Når det gjelder din venn, A., høres det ut som om hun er den som blir vant til den nye justeringen. Barnet er helt sunt, men vennen din er kanskje på spissen og trenger lengre solotid. Det er ironisk, for innen et år vil hun sannsynligvis legge ut ting som dette på nettet:
Når det er sagt, er du en god venn for å være så støttende og ville være der for henne. Du har vist interesse for å møte barnet, holde barnet og gi barnet gaver, og du var villig til å kjøre over en time hver vei bare for å gjøre det. Hun og babyen er heldige som har deg i livet. Men uansett hvor mye du vil vise henne at du er interessert, er måten ting vil se ut herfra (litt irriterende) mer basert på henne enn på deg. Her er mitt råd - ren og enkel #RealTalk - basert på mine personlige erfaringer med venner med babyer, i form av en praktisk liste.
Hvordan håndtere gamle venner som har nye babyer (spesielt hvis du ikke har barn selv):
1. Gi barnet en gave. Ikke forvent at foreldrene skal legge merke til eller sette ekstra pris på at du kjøpte babyen den dyre dritten. Dessverre merker foreldre bare når du får barnet billig dritt (fordi babyens hud er sensitiv eller leken er laget av billig plast, etc.). Jeg sier ikke foreldre vil ikke Legg merke til at de super-trendy sokkene du fikk spedbarnet kostet så mye som en ukes daglig, men de vil sannsynligvis ikke si noe om det. Jeg kjøper også dyre babygaver til vennene mine og har lært at det ikke er verdt å spørre meg selv om jeg bare burde ha kjøpt en enkelt onesie fra Target kontra de 900 andre elementene jeg kjøpte. Jeg kan bare anta at gaven vil bli verdsatt, selv om jeg aldri ble gjort oppmerksom på den. Noen foreldre vil skrive takkekort for hånd. Noen vil ta bilder av babyen sin iført de dyre sokkene du kjøpte. Andre vil aldri nevne gavene dine igjen, og du må bare leve med det.
Når det gjelder når du skal gi gaven: Prøv alltid å gi gaven videre før barnet blir født. Etter det blir ting hektisk, som du har lært, A., når du prøver å forhandle om en tid som kommer. Pre-baby gaver blir verdsatt og forårsaker spenning. Post-baby gaver er verdsatt og årsak noen spenning, men ikke på langt nær så mye spenning som foreldre føler når de stirrer inn i øynene på deres unge, perfekte avkom. (Barf.) Så prøv å få gaven din tidlig. Også, hvis du er i tvil, må du øke størrelsen. Nyfødte onesies varer som 48 timer ifølge de fleste nybakte foreldre, så det er smart å begynne med 3 til 6 måneder for klesstørrelse. Jeg aner ikke hvorfor vennen din sa at alternativene dine på 3- til 6 måneder kan være for store. I mitt sinn er det ingen måte de er for store, så kanskje hun bare kastet en defensiv kommentar ut av harme for å ha en besøkende. Det er ganske kult, men siden hun er en ny hormonell mor, skal du tilgi henne. (Barf x 2) [PS: Du trenger ikke å tilgi henne hvis du ikke har lyst.]
2. Når vi snakker om hormoner, kan fødselsdepresjon være vanskeligere for nye mødre å diskutere enn de lar være. Jeg har en stor håndfull venner som av og til kommenterer det første året av foreldreskap som værende sjokkerende deprimerende eller hormonelt vanskelig, men de opptrådte absolutt ikke slik (personlig eller på nett) under det første året fordi de ikke var klare til å innrømme det. Hvis vennen din opplever følelsesmessige oppturer eller nedturer eller ser ut til å skyve deg bort eller ignorere deg, er det alltid en mulighet for at hun føler seg blå. Det er også mulig det du er føler deg blå av dine egne grunner og trenger henne også for følelsesmessig støtte. Hvis det skjer, bare si det til henne. Du vil føle deg bedre. Hvis hun virker trist eller irrasjonelt sint, kan du spørre henne om det.
3. Vær forberedt på at vennen din finner venner til en nymor som hun kan ta timer med, planlegge avspillingsdatoer og kommunisere med. Du og vennen din har delt historie, inkludert skoleball, sovende, første kjærester osv., Og ingen kan ta det fra deg, men disse babytingene er ikke det samme. Du kan fortsatt være bestevenner, men vennen din vil uunngåelig danne en posse av foreldre som hun kan stole på for foreldrespesifikke spørsmål og/eller barnevakt-avveininger. Det betyr ikke at du er mindre viktig for henne; Prøv å tenke på det mer som noen som går på jus og nå tilbringer mesteparten av tiden med klassekamerater som studerer. Foreldre er bare opp med sine egne esler og rumpene til barna sine de første årene eller så. Hvis vennskapet ditt allerede har opprettholdt 20 år, har du fortsatt mange år med vennskap igjen.
4. Vi burde nok alle akseptere at noen foreldre er villige til å ha venner over for å møte babyen før enn andre. Våre forventninger bør reduseres til i hovedsak ingenting. Er dette irriterende? Helvete, ja, det er irriterende. Du kan ikke stole så mye på mennesker med nyfødte babyer som du kan stole på folk som ikke har nyfødte babyer - dette er et faktum, og det kan være frustrerende. Men det er også virkelighet, så prøv å ikke ta en venns forsvinnende handling for personlig. Hun kan til og med være sjalu på at du får regelmessige søvnintervaller på åtte timer og ikke håndterer melkefylte bryster eller tørker et barns rumpe et halvt dusin ganger om dagen. Selvfølgelig ville hun aldri sagt dette. Hun vil heller snakke om hvor mye hun elsker å være mor, eller antyde at morskap er bedre enn å være barnløs. Men sannheten er at mengden kjærlighet som oppnås ved å ha en baby er i direkte proporsjon med mengden søvn som er tapt. Det omvendte forholdet er et du ikke trenger å kjempe med, A., og jeg sier nyt og nyt det. Dessuten kan det være verdt å feire at vennen din ikke er typen til å legge ut de motbydelige "besøksreglene" -skiltene på Facebook. Disse menneskene er det verste, og du kan hvile lettere ved å vite at vennen din registrerer flere hakk over det.
5. Til slutt, for å ta opp det virkelige hjertet av spørsmålet ditt - "Hvorfor oppfører noen foreldre seg så GALET etter at babyen er født?" - alle Jeg kan si at noen mennesker dukker opp et barn og tror at verden plutselig burde kretset rundt dem, og noen mennesker ikke. Ingen av oss kan fullt ut forberede seg på endringene våre venner vil gå gjennom når de blir foreldre fordi det er vanskelig å forutsi. Jeg har fått noen venner til å bli nesten fremmede. Andre forvandlet seg til stramme, prekende ryk som tilsynelatende over natten, og nå er det bare å sutre på Facebook om sommertid. Jeg har også sett på at noen venner blir mer avslappede, mer i stand til å nyte livet og kanskje til og med lage mer rom i deres liv for venner og familie (barn eller ikke!), som har vært en herlig overraskelse.
Forhåpentligvis vil vennen din fortelle deg hvor mye hun setter pris på gavene dine og tiden det tok før du fikk dem til henne, A. Hvis hun ikke gjør det, vil det være skuffende, men det trenger ikke å være slutten på vennskapet ditt. Noen mennesker trenger bare tid til å tilpasse seg foreldreskapet og komme tilbake til sitt gamle jeg igjen, mens andre beholder det endrer seg til de er praktisk talt ugjenkjennelige... og du vil uansett ikke være venner med dem lenger.
Har DU et spørsmål om foreldre på sosiale medier? Send det du tenker på til stfuparentsblog AT gmail.com!
