Moderne svangerskap, ser det ut til, er en øvelse i å finne ut - og så i å fortelle. Industriforskere (og alle som nylig har vært gravide) kan vitne om at graviditetsmeldinger, kjønn avslører og nyfødte fotografering har blitt en del av den vanlige kulturen på en måte de ikke var for bare et tiår siden. Mens noen tilskriver økningen i å dele graviditet og babynyheter til den økte fremtredelsen av sosiale medier, peker andre på det faktum at for bare en og en halv generasjon siden, kvinner ikke hadde tilgang til informasjonen de nå gjør gjennom tidlige graviditetstester, genetisk blodscreening og høyteknologisk ultralyd.
Jeg fant ut at jeg var gravid med min første sønn ved å bruke en tidlig lest graviditetstest. Jeg var bare 10 dager etter eggløsning, og mens jeg holdt ut til 12 uker for å dele hans forestående ankomst på sosiale medier, fortalte jeg venner og nære slektninger at jeg ventet nesten umiddelbart. Jeg delte også, både personlig og på sosiale medier, da jeg fant ut at han hadde et sett med XY -kromosomer. Å finne ut av disse faktaene var noen av de mest spennende graviditetsmomentene mine og svarene jeg mottok da jeg delte dem, var noen ganger jeg følte meg mest støttet. Min deling var imidlertid ikke et behov for støtte; snarere var det nesten automatisk - tanken på
ikke deling har rett og slett ikke falt meg i tankene.Det eneste jeg ikke delte, fordi jeg ikke kunne, var når min sønn ville komme. Mens jeg kjente hans tidsfrist, babyer er selvsagt uforutsigbare - og min manglende evne til å dele det ingen visste gjorde det lett for meg å trekke tilbake kommentarer om hvor "forsinket" jeg så ut, eller spådommer om når han ville komme.
Da arbeidet begynte, og jeg innså at sønnen min snart ville være i armene mine, jeg var takknemlig for personvernet og roen ikke å dele forfallsdatoen hadde gitt meg. Jeg klarte å arbeide alene, følte at babyen min sank nedover og verden snudde innover. Jeg følte at jeg gikk nærmere morskapet med hver svulme av smerte. Senere, på sykehuset med bare mannen min ved min side, tok smerten meg inn og krympet verden min til klip av sensasjon. Senere da jeg holdt min manns hender, så jeg på sønnen min arbeide seg ut av meg - og så løftet jeg ham til brystet.
Han var våt og varm og ekte, og jeg kunne nesten ikke tro at han eksisterte. Timene opp til hans fødsel hadde vært vakre og private og stille, og jeg var så takknemlig for den stillheten.
I begynnelsen av svangerskapet med min andre sønn, delte jeg nyheten om graviditeten min igjen. Denne gangen delte jeg med slektninger og venner umiddelbart, og fordi jeg valgte tidlig genetisk testing, jeg kunne dele på 12 uker - ikke bare at jeg var gravid, men også at jeg ville ønske en annen sønn velkommen. Gjennom hele graviditeten fortsatte jeg å dele informasjonen jeg fant ut om ham. Han målte langt frem! Han var lengre enn de fleste babyer i svangerskapsalderen! Hans 3D-ultralyd viste en søt likhet med sin eldre bror!
Igjen føltes delingen nesten automatisk; det jeg oppdaget, delte jeg.
Da jeg var 34 uker gravid, fikk jeg nyheter jeg ikke gledet meg til å dele. Legen min informerte meg om at jeg ble rådet på grunn av babyens store svangerskapsstørrelse planlegge en introduksjon på 39 uker. Selv om jeg åpenbart ønsket det som var best for sønnen min, ble jeg dypt skuffet. Jeg følte at valg av induksjon iboende ville bety at jeg ville miste spontaniteten i arbeidet som jeg hadde hatt med min første. Jeg var også nær tårer ved tanken på at jeg ville miste personvernet som fulgte med at jeg ikke kunne fortelle noen når babyen min kom. Før kunne jeg ikke fortelle noen når han kom fordi jeg rett og slett ikke visste det. Nå følte jeg at jeg mistet min "unnskyldning" for personvern.
Hvis jeg hadde en induksjon, tenkte jeg, måtte jeg fortelle arbeidsplassen min slik at de kunne planlegge permisjonen min. Jeg må fortelle foreldrene mine at de kan planlegge å se på min eldre sønn. Jeg måtte også fortelle det til vennene mine, for det ville være rart å ikke nevne at jeg visste når sønnen min ville komme. Det ville ikke være noe stille soloppgangsarbeid denne gangen - og dette var mer enn medikaliseringen av hans fødsel, det som opprørte meg mest om muligheten til å få en induksjon.
Noen uker senere, da sønnen min fortsatt var langt større enn en vanlig baby, oppfordret legen min meg til å unngå komplikasjonene som fulgte med en LGA -baby ved å fullføre min tidlige introduksjonsdato. Jeg er enig. Og så sørget jeg.
Den kvelden, da jeg satt og gråt med mannen min om alt jeg ville savne, minnet han meg om det gode vi fortsatt ville ha. Det ville fortsatt være musikk, det ville fortsatt være lys, og viktigst av alt, det ville fortsatt være vår sønn.
"Ja," snuste jeg gjennom tårer, "og alle i verden vil vite at han kommer før jeg får min første sammentrekning." Og det var da min ektemannen sa noe som endret måten jeg tenkte - eller rettere sagt, ikke engang hadde tenkt på - når det gjaldt å dele inn og ut av meg svangerskap.
"De vet ikke om vi ikke forteller dem det," sa han.
Etter at mannen min kom med dette forslaget, klekket vi ut en plan - en som virket revolusjonerende alderen på sosiale medier som deler ut. Vi ville rett og slett ikke fortell hvem som helst når babyen vår skulle bli født, selv om vi allerede visste bursdagen hans. Vi ble først og fremst motivert av ønsket om å holde arbeidskraft et privat familiemoment - men som andre som har valgt intervensjon kan bekrefte, mener meninger om hvem som bør og ikke skal ha en induksjon kan være sterk og sårende når den blir gitt til noen som allerede er skuffet over det forhåndsbestemte resultatet av deres arbeid.
Da jeg forseglet leppene mine om sønnens forfallsdato, begynte jeg å innse hvor lite jeg egentlig trengte å dele for å føle den samme spenningen og gleden som jeg hadde følt tidligere. Jeg sluttet å dele uoppfordrede oppdateringer, og da andre spurte om graviditeten min eller hvordan babyen hadde det, begynte jeg å gi hyggelige, men vage svar. Og etter hvert som jeg ble mer privat, la jeg merke til en håndgripelig forskjell i måten mannen min og jeg samhandlet på; i stedet for stolte blivende foreldre som projiserte vår glede utover, ble vi voktere av et intimt vesen, som vi bare hadde krav på. Vi begynte også å sette mer pris på de rolige øyeblikkene. Jo mer vi holdt for oss selv i løpet av de siste månedene av svangerskapet, jo rikere føltes gleden vår.
Til slutt fikk vi fortsatt vår overraskelse. Etter 38 uker våknet jeg, gikk ut av sengen og kjente vannet mitt gå i stykker. Sammentrekninger hadde ikke startet ennå, så jeg tok en lang spasertur med mannen min, og vi tok med oss smårollingen vår for siste frokost som en familie på tre. Deretter koordinerte vi med familiemedlemmene som ville se vår eldre sønn under fødselen - og dro til sykehuset for levering. Den ettermiddagen skrek gutten min på 13 kilo, 13 oz, seg inn i verden. Da jeg reiste ham fra mellom beina og hvilte ham på brystet, var jeg takknemlig for helsen hans, skjønnheten hans og for det fantastisk - overraskende - private arbeidet jeg hadde fått igjen.
Det fantastiske arbeidet var for over to år siden, men ordene min mann snakket og hvordan de endret tankegangen min om personvern i foreldre har gjennomført. Siden sønnens fødsel har vi blitt stadig mer private om dele våre familieanliggender på sosiale medier. Som foreldre er vi stolte over hvem barna våre er, men vi trenger ikke å dele prestasjonene deres for å føle en naturlig svulst av glede ved første skritt eller første ord eller første sykkelturer.
En dag, når jeg ser tilbake på disse årene, vil jeg ha mange minner om livets sødme på dette tidspunktet i våre barns liv - og jeg håper at minnene er rikere, mer gledelige og og mer spesielle fordi vi som familie beholdt dem privat.
