Fram til det andre jeg giftet meg, var jeg den verste forholdsmannen på planeten Jorden, noe som gjør meg til den perfekte personen til å trakassere deg til å ikke gjøre de samme feilene som jeg gjorde. Jeg brukte mer eller mindre hele mitt tidlige til midten av 20-årene på å date menn som ikke var tilgjengelige, fysisk, mentalt og vanligvis begge deler. Selvfølgelig velger vi ikke partnere ved et uhell. Det var ikke tilfeldig at jeg falt for minst tre gutter som kom fra mange lengderetninger unna der jeg planla å bo og jobbe. Jeg likte dramaet og motsatte meg å falle i et dagligdags forhold. Jeg elsket å gå bort og komme tilbake og muligheter til å omfavne på en overfylt flyplass. Viljen-han-eller-vil-han-han-tilbake spenningen av det hele og den hang-by-a-visum-tråden. Og la oss ikke glemme havene-kan-skille-oss-men-ingenting-kan-virkelig-dele-oss-filmen BS.
Fravær får hjertet til å vokse - til et punkt. Etter det, hvis det ikke er noen sann forpliktelse, kommer kjedsomhet og harme inn og øynene dine kan lett lete etter den neste utilgjengelige spenningen fordi, vel, hva hindrer deg i å gjøre det?
Når du dater noen som er uoppnåelig og ikke er tilgjengelig for deg, forutsatt at du faktisk gjøre vil du ha en forpliktelse, bruker du mye tid på å late som om du er karakterer i en film som vil finne ut av det en dag. Alt bra og dandy på 23, når du kan kaste bort dagene. Ikke så mye når du nærmer deg 30 og vurderer det neste kapitlet i livet ditt. I et langt tjue-noe forhold som til slutt ikke gikk noen vei, visste jeg at jeg hadde nådd mitt kokepunkt da min eks kom tilbake til leiligheten vi delte fra jobb for å finne meg sitte på sofaen med en bolle med Chex -frokostblandinger foran meg.
"Jeg lager ikke middag for oss lenger fordi jeg ikke er din late kone. Det er mer frokostblandinger der borte. Hjelp deg selv."
Det kom som et sjokk for ingen da jeg pakket tingene mine og flyttet ut en uke senere. Jeg klandrer ham ikke. Jeg hadde ikke en følelse av hva jeg ville og sa aldri noe. Jeg likte å lage middag med å gi oss næring til en langdistansemaraton. I tankene hans trengte vi bare å spise for å opprettholde kaloriinntaket for dagen.
Mer:9 online datingtips å huske før du setter opp profilen din
Jeg møtte min nå ektemann i en alder av 27 og visste innen en uke etter dating at jeg ønsket at ting skulle være annerledes denne gangen. Jeg begynte å tenke på barn. De innregnet nå i fremtiden jeg ønsket å begynne å bygge, selv om det betydde å samle tre for tiden. I motsetning til så mange av mine ekser, og i full kontrast til den jeg var frem til da, var han forankret, trygg og fullstendig fornøyd med å eksistere i ett rom. Han lurte ikke. Han følte ikke behovet for å lete etter seg selv og så ikke rundt i rommet eller på telefonen da vi var sammen. Hans vilje til å være helt tilstede og følelsesmessig ærlig skremte meg så mye, nettopp fordi det er det det jeg visste at jeg ønsket i livet mitt på det tidspunktet, at jeg instinktivt satte meg for å ødelegge alt vi var bygning.
Og så hadde jeg en a-ha øyeblikk hvor det gikk opp for meg at jeg kunne være annerledes denne gangen og slutte å late som om jeg var det kult med hva som helst fordi det er så kule kjærester, ikke "nagende koner".
En kveld kom jeg rett ut og sa: "Jeg vil gifte meg med deg en dag." Det kom fra hjertet mitt, men riktignok ble "den ene dagen" lagt til fordi jeg ønsket å være på mottakerenden av et forslag og ikke ville få det til å høres ut som om det var jeg som offisielt spurte. Det verste som kunne ha skjedd var at han bekjente for meg at han ikke følte det samme, men jeg ville i det minste vite hvor jeg stod. Nei, vent, jeg lyver - det verste som kunne ha skjedd var at han valgte å svare med stillhet eller et irriterende svar "La oss krysse den broen når vi kommer til det". Da ville jeg ha måttet avgjøre om jeg følte meg komfortabel med å bo i et tåkete territorium da jeg følte meg langt mer trygg enn han på at jeg ønsket et varig engasjement.
Han delte mine følelser og intensjoner, som er en av grunnene til at vi nå er gift. Men jeg anser den nattens bekjennelse som et viktig vendepunkt i forholdet vårt fordi, selv om jeg visste at vi ikke var sammen med andre mennesker, det er en forskjell mellom å vite at du er monogam det øyeblikket og høyt å uttrykke ønsket om å arbeide mot et felles framtid.
Mer:6 tegn på at du giftet deg med en følelsesmessig utilgjengelig mann
Alt for ofte hører jeg fra venner som har vært sammen med noen i lang tid, sier at de ikke er sikre på hva som skjer i forholdet deres. Det er som om fremkomsten av Facebooks "det er kompliserte" status ga alle frie tøyler til å oppføre seg som om det krever så mye innsats for å lytte til tarmen din, bestem deg for om du vil bruke tid utelukkende med en person og bare gå for det. Ingen av oss vet om et forhold eller ekteskap vil tåle tidens tann, og selv de sterkeste fagforeningene kan gå i stykker. Men hvis du ikke er ærlig med deg selv og partneren din om dine engasjementsbehov fordi du frykter at du skal drive dem bort, høres det ut som om du kan være sammen med noen som faktisk ikke er sammen med du uansett.
Du prøver ikke å "fange" en mann ved å innrømme at du vil ha eksklusivitet. Du er ikke et "nag" eller et "drag" eller noen av de mange andre fornærmende begrepene vi har kommet til å knytte til kvinner som står på sitt engasjement. Holde i dine ønsker og deretter la dem komme ut på passiv-aggressive måter (for eksempel ved å oppdatere Facebook-siden din 20 ganger om dagen med memer og quizresultater om hvordan du vil aldri gifte deg) kommer til å gjøre langt mer skade på et forhold du er investert i enn bare å rydde opp og være grei om hvor du vil se at denne tingen skal "gå".
Neste gang du lurer på hva som skjer i forholdet ditt, må du minne deg selv på at du utgjør en avgjørende halvdel av forholdet. Hvis du vil ha noe du ikke får, vel, det er like viktig som partneren din ikke ønsker engasjementet ingen av dere får. Ta opp temaet slik du ville gjort med andre, og velg å ikke velge mysterium og drama fremfor en langt mer fantastisk virkelighet.
