Hver lille jente skal ha lyst til å vokse opp til å bli en vakker prinsesse. Hvordan kan du klandre henne? Hun vokser opp og vet at en tøffel i glass fra prinsen vil endre hennes skjebne.
t
t Hun vet også at hun kan falle i dyp søvn bare for å bli reddet av et prinses kyss. La oss ikke glemme den vakreste av dem alle: Hun klarer å bli elsket for rengjøring etter syv korte menn. Wow, verden vi har skapt for våre vakre skapninger.
t Jeg så på alle disse tegneseriene. Jeg så for meg at prinsen min valgte meg fremfor alle de andre. Jeg forestilte meg å danse over festsalen mens alles øyne fulgte mine grasiøse skritt. Jeg misunnet hver eneste ball i hver barndomsfantasi.
t Disse fantasiene var en ganske kontrast til min virkelighet hjemme. La meg nå utdype før du drar konklusjoner, jeg hadde en fantastisk barndom.
t Fra så ung jeg kan huske holdt moren min hår kort. Som småbarn betydde dette ville røde krøller. De fleste bildene mine var av meg i morsomme poser. En med farens store briller, en annen med ketchup over hele ansiktet og en annen som svingte av en port hjemme hos oss. Det er veldig få bilder hvor jeg sitter som en ganske skikkelig jente med perfekte klipp i håret. Faktisk husker jeg at jeg alltid ble skrapet og hadde enda et blåmerke i kneet.
t Etter hvert som jeg ble litt eldre, hadde klassekameratene mine perfekte pigtails og lange hestehaler eller fancy klipp. Jeg husker jeg så på de flytende hårlokkene og skulle ønske jeg hadde det samme. Jeg fikk en gutt kuttet. Ja, kjent som "Diana Cut". Overraskende så jeg ikke ut som prinsesse Diana. I stedet så jeg ut som en tynn gutt med knuste knær og kort svart hår, iført kjole. Faktisk streiket jeg en gang og nektet å gå til salongen, så mamma ble tvunget til å vokse ut håret mitt. Jeg tror jeg tapte kampen da jeg begynte å ligne en filosof fra 1800 -tallet med sideburns og tykt hår på toppen.
t Ifølge mamma var det slik at jeg kunne glede meg over å være barn. Så jeg kunne løpe, hoppe, svinge fra apestengene uten å måtte bekymre meg for at en hestehale eller fletter skulle bli ugjort.
t Til slutt begynte jeg å se ut som en jente. Likevel var det en lang reise. Jeg klarte fremdeles ikke å gjøre det andre tenåringsjenter gjorde. Av en eller annen grunn fikk jeg ikke bruke leppeglans, rødme eller mascara. I stedet ville jeg få en Nivea ansiktskrem, noen fine klær, og jeg ble sendt på vei.
t Dette varte faktisk helt til videregående. Jeg tok endelig på meg eyeliner i løpet av senioråret på videregående og eksperimenterte også med leppestift. Men da var alle jentene langt foran meg. De hadde sminket seg i årevis. De visste hva foundation, rødme, concealer og primer var. Jeg var akkurat i gang, det var ingen måte jeg kunne ta igjen. Tross alt innså jeg bare at jeg kunne rette håret mitt.
t Så, jeg antar at når du leser scenariet jeg beskriver ovenfor synes du synd på meg. Jeg høres ut som en vanlig Jane og føler meg som en stygg andung når hun bare trengte et vakkert sett med grisehaler og leppeglans.
t Vel, her er fangsten: Jeg følte meg aldri stygg, og visste ikke engang at jeg var en vanlig Jane. Jeg følte aldri at jeg trengte leppeglans, og jeg følte aldri at jeg trengte noen concealer for å skjule noe. Annet enn å ville ha lange lokker av hår, var jeg rett og slett perfekt i tankene mine.
t Faktisk nå som jeg ser på bilder av sletten Jane, er jeg så overrasket over hvor pen jeg følte meg inni. Jeg vet det bare fordi jeg var i stand til å prøve så mange nye ting, ta risiko og utmerke meg med så mange forskjellige ting på skolen at jeg må ha trodd jeg var ganske fantastisk hele veien. Jeg sier ikke dette for å skryte, jeg analyserer ganske enkelt hvordan en vanlig Jane omgitt av skjønnhet dronninger klarte å være en avrundet, ekstremt trygg ung jente. Jeg så ikke meg selv slik jeg ser meg selv på bildene nå. Nå som jeg kjenner kraften til concealer, rødme og eyeliner. Jeg så heller ikke meg selv hvordan andre så meg.
t Jeg så meg slik min mor så meg.
t Min mor kalte meg aldri vakker. Faktisk kalte hun aldri noen vakre. Min mor snakket bare om andre jenter som smarte, morsomme, stilige eller selvsikre. Dermed begynte jeg naturligvis å sette pris på disse egenskapene hos andre jenter og ønsket å etterligne meg selv som en jente med slike egenskaper. Dermed reagerte andre igjen på meg. Jeg trodde jeg hadde alt og visste at jeg visste det, de trodde det også. For en lærdom for livet.
t Vakker var maktesløs for meg. Det var et ord som ikke hadde noen verdi i min mors øyne. Det var en lykkelig ulykke og kanskje hvorfor det aldri ble imponert over hjemme hos meg.
t Når jeg ser på bildene mine som tenåring, ser jeg glansen i det hele. Den beregnede strategien min mor påla meg for å hjelpe meg med å få indre tillit uten å stole på utsiden min. Det var faktisk ikke før jeg nådde voksen alder, midt på 20-tallet skjønte jeg hvordan andre så på meg fysisk. Det var gjennom fremmede øyne at jeg innså hvor mye folk virkelig reagerer på og dømmer deg etter utseendet ditt. Heldigvis hadde jeg blomstret fra en vanlig Jane til noen som forsto kraften i MAC og Prescriptives makeup da. Det var faktisk en nedslående virkelighet. Spesielt da jeg innså at eldre kvinner analyserer skjønnheten til yngre jenter. Kvinner er unødvendig tøffe mot andre. Kanskje er det fordi mange kvinner har vært ofre for syklusen selv, og alltid følte at de ikke var vakre nok.
t I forrige uke fortalte moren min tilfeldig hvorfor jeg fikk en gutt kuttet da jeg var 4. Det gikk utover at hun ville at jeg skulle løpe og hoppe uten hår i ansiktet. Hun så rett og slett inn i ansiktet til barnebarnet (datteren min på 2 år) og utdypte: "Du så så søtt ut, det korte håret var en del av sjarmen din. ” Hvor fantastisk jeg føler det nå å høre dem ord. Min mor syntes virkelig at datteren sin sjarm var den viktigste selv som barn.
t Jeg har en datter med ville vakre krøller og jeg lar dem løpe vilt. De hopper mens hun hopper. Jeg kan bare håpe jeg får henne til å føle seg vakker på samme måte som min mor fikk meg til å føle meg vakker: ved å aldri fortelle henne det.
