På slutten av videregående gikk jeg opp en masse vekt: 30 ekstra kilo på min allerede kurvete ramme. Vektøkningen var et resultat av en periode med angstanfall jeg hadde fått da jeg var 16, og mat ble en lett kilde til trøst, en måte å kvele mine paniske tanker og følelser på.
Når følelseslivet mitt var litt mer stabilt, bestemte jeg meg for at jeg ville gå ned i vekt. Jeg begynte å trene og prøve å gjøre sunnere valg. Men mat hadde allerede blitt et belastet problem for meg - noe å fylle de tomme (og ofte livredde) stedene inne - og jeg kunne ikke lett få den forbindelsen til å forsvinne.
Jeg fortsatte å ha ekstreme følelser for mat, så jeg måtte slanke meg på en ekstrem måte også. Jeg ville hoppe over frokosten (kanskje spise et stykke frukt hvis jeg sultet), spise noe veldig lite og kompakt til lunsj (en rulle eller en liten muffins) og så - til slutt - en stor, trøstende middag.
Mange studier har vist at dietter som disse rett og slett ikke fungerer
Mer: Hva er spiseforstyrrelse?
Jeg falt inn i et mønster av det som kalles "spiseforstyrrelse". Jeg spiste nesten aldri til metthet, fratok meg selv de fleste dagtidene, og kom ofte til det punktet å føle meg svimmel eller uvel. Vekten min yo-yoed opp og ned, og det mønsteret med å sulte hele dagen og spise hele natten fortsatte gjennom 20-årene.
Da jeg var 28 år, ble jeg gravid med mitt første barn. Det var tidlig klart at hoppe over måltider ikke var et alternativ. Å gjøre det resulterte ikke bare i svimmelhet - det var et par ganger i første trimester at jeg faktisk besvimte. I tillegg hadde jeg nå noen andre som var avhengig av kostholdet mitt.
Så jeg endret taktikk, og brukte lykkelig graviditeten som en sjanse til å spise hva jeg ville. Så stereotypisk som det kan høres ut, var iskrem mitt største trang, og jeg hjalp meg til en gigantisk bolle (eller to) med peanøttsmørflis hver kveld. Men jeg ventet ikke bare med å kløft om kvelden, slik jeg kanskje har gjort tidligere. Jeg hadde spist is til lunsj hvis jeg hadde lyst. Chocolate chip cookies fungerte like bra. Jeg kan ha gått over bord, men det var som om jeg gjorde opp i mange år med regimentert spising. Jeg var fri.
Jeg gikk opp nesten 40 kilo, og omtrent 25 av disse kiloene var fremdeles på kroppen min etter at babyen min ble født. Men så ammet jeg, noe som gjorde meg enda mer sulten enn før. Noen ganger våknet jeg midt på natten og varmet opp en bolle med pasta. Og hvis jeg ventet for lenge med å spise frokost, ville jeg ende opp med å føle meg svimmel. Jeg trengte all den energien jeg hadde for å ta vare på sønnen min.
Jeg ammet min første sønn i flere år, og selv om kaloribehovet mitt gradvis ble mindre, fant jeg ut at jeg egentlig aldri gled tilbake til mine uordnede spisemønstre. Jeg var ikke alltid fornøyd med vekten min, og jeg brukte fortsatt litt tid på å tukte meg selv fordi jeg ikke var det tynn nok, men det var vanskelig å fokusere på det for mye når morskapen krevde så mye av meg Merk følgende.
Jeg ble ærlig overrasket over at jeg fortsatte å spise noe normalt de første årene av morskapet, og da jeg ble gravid med mitt andre barn, var jeg bekymret for at jeg kunne glide tilbake til uordnede tanker en gang til.
Men det gjorde jeg ikke. Under graviditeten spiste jeg normalt, virkelig, for første gang siden jeg husket. Jeg stolte på at jeg kunne spise det jeg trengte, ikke mer, ikke mindre. Jeg gikk opp i passende vekt, og ble ikke fristet til å overspise som jeg gjorde første gang.
Denne følelsen av letthet rundt å spise varte utover graviditeten i de første årene av min andre sønns liv, og fremdeles i dag, fire år senere. Jeg spiser det jeg vil, og jeg slutter når jeg er ferdig. Jeg kan spise en informasjonskapsel uten å føle behovet for å spise hver informasjonskapsel i esken.
Jeg er ikke helt sikker på hva som forårsaket skiftet, men jeg tror mye av det hadde å gjøre med at jeg var gravid eller ammet i nesten et tiår. Jeg ammet min første sønn til jeg ble gravid med min andre sønn, og fortsatte deretter å amme min andre sønn i flere år etterpå.
I årevis delte jeg kroppen min på en eller annen måte med barna mine - fysisk, ernæringsmessig og følelsesmessig. Selv om det noen ganger var utmattende, og jeg var utsatt for å føle meg irritert og "rørt ut", ser jeg at opplevelsen var helbredende.
Mer: Å snakke om vekten min skadet sønnene mine mer enn jeg skjønte
Barna mine stolte på meg for ernæring og nærhet. De så aldri på kroppen min som noe som tok for mye plass eller var noe mindre enn et varmt sted å kose seg. Faktisk var de mykeste, kjøttigste stedene der de fant mest trøst og kjærlighet.
Jeg har vokst til å godta min kroppstype. Jeg er ikke ment å være tynn. Ingen i familien min er det. Mine bestemødre var ikke det. Det var heller ikke mine oldemødre. Vi er alle busty, korte, svingete kvinner.
Jeg vil at sønnene mine skal vokse opp med modellen til en kvinne som har kroppssikkerhet, som spiser sunt og fritt. Jeg vil at de skal se en kvinne som snakker på en bolle med nøtter og frukt, men som også stjeler likk av iskremene sine - kanskje til og med serverer en haugrett til seg selv. Det er viktig for dem å vite at det er mulig for kvinner å føle det slik fordi kulturen vår sikkert vil fortelle dem noe annet.
Disse årene med morskap har gitt meg en ny nærhet til min egen sult - og ikke bare sulten som er knyttet til svangerskap og amming. Det er min sult, ikke basert på frykt eller et behov for å slukke den frykten. Det er ekte, dypt og fortjener omsorg og oppmerksomhet.
Å, og iskrem også. Peanøttsmørbrikke, for å være presis.
