På forlovelseskvelden havnet jeg hjemme hos en venn for en improvisert feiring, uten min nye forlovede. På et tidspunkt gikk jeg ut foran en røyk, og svarte på en samtale fra min fremtidige ektemann mellom drager. Ikke før hadde jeg lagt på røret enn jeg befant meg å skjelve, hodet mitt i hendene, med en skremmende tanke som løp gjennom det ...
Hva faen var det jeg satte meg inn i?
Mannen min var en hyggelig nok fyr, overraskende smart, med en smittende latter som fikk deg til å fnise rett ved siden av ham. Han var også en kronisk bruker av marihuana, noe som ikke ville ha vært et problem bortsett fra at det gjorde ham ute av stand til å holde på en minstelønnjobb. I løpet av den korte ekteskapet i ekteskapet vårt, må han ha jobbet på tre eller fire forskjellige puber, ventebord eller matlaging av pommes frites. Han varte aldri mer enn noen få måneder før han fikk sparken, en gang for å la vasken stå på og oversvømme kjøkkenet.
Mer: Slutt å kalle Taylor Swift for en fiasko bare fordi hun er singel igjen
Hans stoner -tendenser til side, han var virkelig en grei mann, og det er sannsynligvis derfor jeg endte med å gifte meg med ham. Jeg følte meg dårlig og ville ikke skade ham; Jeg hadde ingen "gode" grunner til at jeg ikke ville gå igjennom det. På bryllupsdagen min spurte mamma: "Vil du virkelig gjøre dette?" Hun lo og tenkte at det var den tradisjonelle tingen å gjøre, for å gi bruden en sjanse til å løpe vekk fra det hele.
"Det er for sent å gå tilbake nå," svarte jeg vemodig.
Det var flyktige øyeblikk av lykke under vår sammenkobling, eller i det minste følelser av trøst. Mine uimotståelige nølinger til side, men det var virkelige tegn på at dette var bestemt til skilsmisse. En tur til CVS for morgen-etter-pillen mindre enn en uke etter bryllupet vårt var det første hintet. Han var lei meg for at jeg ikke ville tenke på tanken på å bli gravid med barnet sitt - vi var tross alt gift - men jeg trakk på skuldrene og fortalte ham at vi rett og slett ikke hadde råd til å stifte familie, og det var best å vente til vi var flere økonomisk trygt.
Mitt direkte nektet å endre etternavnet mitt var en annen advarsel. Selv om jeg glemte at vi hadde det samme fornavnet (riktignok stavet annerledes), kunne jeg bare ikke skjønne tanken på å dele etternavnet hans når jeg visste at innvendig ville ekteskapet vårt ikke vare. Utad hengte jeg meg fast i mine feministiske idealer og gjorde høylytt opprør mot tanken på å "gi opp min egen identitet", men innvendig visste jeg - jeg ønsket ikke å bli knyttet til denne mannen mer enn jeg allerede var.
Mindre enn åtte måneder etter at fagforeningen vår begynte, ble jeg endelig ren (vel, liksom). Da en bokstavelig tornado raste utenfor vår lille leilighet midt på natten, fortalte jeg ham at vi var over. Fremdeles herjet av skyld, klarte jeg ikke å innrømme sannheten - at jeg ikke elsket ham, og sannsynligvis aldri gjorde det - så jeg sa det første som dukket opp i hodet mitt. Jeg forklarte at vi ikke kunne bli gift fordi jeg var homofil.
Det var ingen hemmelighet jeg lenge hadde identifisert som biseksuell, men i mitt sinn betydde det at jeg hadde tatt toget rett til Gay Town at det var umulig for ekteskapet vårt å fortsette. Jeg har alltid angret på løgnen, men jeg var desperat etter å legge skylden på meg selv slik at han ikke skulle føle seg mindre enn. Jeg skjønner hvilken latterlig oppfatning det høres ut som, men skylden jeg følte på å avslutte et ekteskap, med det som virket som ingen god grunn, var ekte.
Så vanskelig som det var å bli en 25 år gammel skilt, det var den absolutt beste avgjørelsen jeg kunne ta. Jeg angrer ikke på ekteskapet selv heller. Jeg lærte mye om hva jeg virkelig ønsket i et forhold, og lovet meg selv at jeg aldri mer ville stille min egen stemme for å sikre andres komfort. Jeg ville aldri igjen ta en avgjørelse forankret i frykt for å snakke sannheten min, selv om det hadde potensial til å såre noen andre.
Mer: Homofil mannlig erotikk tenner meg - så hva?
Men det som skjedde videre var den beste delen. Like etter bruddet flyttet jeg midlertidig sammen med en tidligere kollega som siden har blitt min beste venn og partner i kriminalitet. Jeg møtte noen nye bare et par måneder senere, og vi har vært sammen i nesten åtte år nå.
Faktisk gifter vi oss i oktober.
Og jeg tar definitivt etternavnet hennes.
