Skyldfølelse er en felles følelsesmessig tråd som går gjennom de fleste kvinners liv. Spesielt arbeidende mødre snakker om å være strukket mellom kravene til barn og arbeid, og å føle seg knust når de ikke kan være der for barna sine. Forskning av den avdøde Yale-psykologen Daniel Levenson inkluderte intervjuer med arbeidende mødre om deres prioriteringer. Flertallet av kvinnene sa at barna deres var viktigst, arbeid var neste prioritet, ektemenn (hvis det var en) kom på en fjern tredjeplass, og venninner kom på fjerde plass fordi det bare ikke var nok tid til de vennskap.
Når du ikke gjør endringer som bringer deg inn i integritet, blir sunn skyldfølelse til skam, eller kobles sammen med skammen du allerede bærer på. Skam er en usunn følelse. Det er ikke en stemme som minner deg om hva som er mest verdifullt, slik at du kan leve i samsvar med det - nei, skam Stemmen er som en ond harpi, som alltid river deg ned og klandrer deg for alt i livet ditt som ikke er perfekt. Skam handler mindre om hva du gjør enn hvem du er. I motsetning til skyldfølelse, som forsvinner når du handler på budskapet, har skam utholdenhet.
Når jeg forteller deg min historie, vil det sannsynligvis dukke opp deler av din egen. Hvis du ikke har morsskyld, vil det sannsynligvis boble opp en annen skyldfølelse. Invitasjonen er å være åpen for hva du føler, og deretter journalføre det eller dele det med en kjærlig person du stoler på. Det er begynnelsen på å tilgi deg selv og gi slipp på fortiden, slik at du kan være tilstede for nået, gjøre nødvendige endringer med et åpent hjerte.
Jeg var en 23 år gammel doktorgradsstudent da Justin, min førstefødte, kom naken og uskyldig til denne verden. Hadde vi visst at vår strengt anvendte (og rotete) familieplanlegging hadde dårligere odds enn russisk rulett, ville vi ha valgt en annen metode. Men jeg er glad vi ikke gjorde det. Jeg elsket Justin fra det øyeblikket han krasjet portene til livmoren min.
Dette tidlige ekteskapet med kjæresten min på videregående var allerede på steinene, og ville ha tatt slutt allerede før Justin ble født hvis det ikke var for min hissige og spreke mor. "Du kan ikke bli skilt nå," bestemte hun. – Hva ville naboene tenkt?
Jeg kjente ikke engang naboene, men min mor var en formidabel kvinne som ikke skulle bli ulydig. Hun ønsket ikke å forholde seg til skam fra en ugift mor, da det sikkert ville skjemme familienavnet. Jeg var en skam-basert, folk-behagelig godbit av en dørmatte den gang. Jeg gjorde som jeg ble fortalt, og håpet at folk - i dette tilfellet min mor - ville respektere meg hvis jeg forble gift.
Livet under svangerskapet var utrolig stressende. Å være student ved Harvard Medical School, hvor vi praktisk talt spiste hverandre til frokost, var vanskelig nok. Å dra meg gjennom hallene på Harvard føltes som å krype gjennom ørkenen etter at kamelen min hadde omkommet av dehydrering. Dessuten var det bare en håndfull kvinner i hele klassen, og jeg var ikke i ferd med å tære på kvinnelighet akkurat da vi skulle få et håndtak i medisin og vitenskap. Jeg var fast bestemt på å være best, selv om det drepte meg... noe det nesten gjorde.
Ikke bare det, men mannen min og jeg var skitfattige. Vi eksisterte på stipendiet mitt for doktorgradsstudenter, som satte oss godt under fattigdomsgrensen. Den lille leiligheten vår sto i overhengende fare for å bli båret bort av generasjonene med flittige kakerlakker som kalte den hjem. Lysene slo seg rutinemessig når det ikke var penger til å betale strømregningen. Bilen måtte alltid parkeres i en bakke og rulle til motoren startet fordi den ødelagte starteren var for dyr å fikse. Heldigvis bodde foreldrene mine i nærheten, og jeg kunne forsterke dagligvarene våre fra pantryet deres - ellers kunne vi ha sultet mot slutten av hver måned, da pengene alltid tok slutt.
Justin hadde den gode smaken til å komme tre uker for tidlig, men fortsatt på en sunn vekt. To dager etter fødselen hans hentet foreldrene mine oss fra sykehuset og innlosjerte den nye lille familien vår i deres romslige hjem, hvor jeg kunne få hjelp. Moren min hadde insistert på å ansette en profesjonell babysykepleier i flere uker for å lære meg tauene og gi meg en pause. Hun prøvde bare å være hjelpsom, Gud velsigne henne, men den sjenerøse gaven slo dramatisk tilbake.
Dessverre hatet sykepleieren meg ved første blikk. Jeg var tydeligvis en uerfaren mor, og hun beskyttet Justin sjalu mot mine ukyndige og muligens dødelige fremskritt. Jeg husker nesten ikke at jeg holdt ham. Etter seks dager med fødselsdepresjon dro jeg tilbake til undervisningen og til laboratoriet, hvor arbeidet med avhandlingsforskningen min var i full gang. Jeg beklager å si at det var en velsignet lettelse. Det var i hvert fall et sted hvor jeg følte meg kompetent og hjemme. Det første frøet til morskyld hadde blitt plantet i den fruktbare jorden til mitt unge hjerte.
Gjennom både mine sønners spede barndom og småbarnsårene, gjennom barneskolen og videregående, vokste den lille skyldfrøplanten til den nesten kvalte hjertet mitt. Hvordan kunne jeg vært en bedre mor? La meg telle måtene. La meg gjennomgå de viktige milepælene i Justins liv – og senere Andreis – som jeg gikk glipp av mens jeg jobbet. La meg tenke på hvor lite jeg visste om å pleie barn da jeg tok på meg morsrollen, uten tvil en av de viktigste jobbene på planeten.
Fortapt på sjøen uten kompass lærte jeg smertefullt om mor, ved prøving og feiling. Hvis foreldreferdigheter ikke er i våre bein, eller en arv av kjærlighet fra våre egne foreldre, er det helbredende arbeid som må gjøres før vi kan overlevere en annen arv til våre egne barn. I dag er unge mødre mye mer heldige enn de var i min tid. Det er en verden av eksperthjelp og gode råd tilgjengelig i alle samfunn om foreldreskap, kultivering av emosjonell intelligens, håndtering av stress og helbredelse av fortiden din.
Å lære av skyldfølelsen, og deretter gi slipp på den, er en av de kontinuerlige vekstsyklusene som markerer vår tid på jorden. De sammenfiltrede røttene til morsskyld - eller hvilken som helst skyldfølelse - kan til slutt bli til rik kompost som gir oss næring. Det skjer når vi er i stand til å tilgi oss selv for det vi gjorde eller ikke kunne gjøre, og i stedet feire hvem vi har blitt.
