"Slutt å avbryte meg når jeg snakker." "Du må lære å snakke for deg selv." "Du stiller for mange spørsmål."
«Fortell meg med ord. Jeg forstår ikke sutring.» "Hvorfor fortalte du meg det ikke?" "Ikke plag meg når jeg er i telefonen."
"Du burde ha brakt den bekymringen til meg." Disse setningene og andre som dem sender blandede meldinger til barna våre. De sier til dem: Snakk, men ikke snakk. Jeg vil høre din mening, men ikke hele tiden. Det er ikke rart at mange av barna våre er forvirret over når og hvordan de skal få tilgang til sin egen stemme.
Barn vet ikke automatisk når og hvordan de skal si ifra
De forstår ikke de riktige tidspunktene for å avbryte. De viser heller ikke ofte ferdighetene som gjør dem i stand til å si ifra effektivt. De forstår ikke kraften i ord og hvordan de kan bruke dem til å skape forandring i livene deres.
Den mest effektive måten for barn å lære når og hvordan de skal si ifra, er at du lærer dem. Hvis du vil at barn skal lære å bruke stemmen sin på passende måter til passende tider, må du hjelpe dem.
Nedenfor er forslag til når og hvordan du kan oppmuntre barnet ditt til å lage sin egen stemme, slik at han eller hun kan bli en dyktig, selvsikker og selvansvarlig ungdom.
Barn må si fra når.. .
1.) De trenger hjelp
Barn trenger hjelp til å stable klosser, nå leker på en høy hylle, skrive et takkebrev, forstå en matematisk konsept, håndtering av et jevnaldrende forhold, og i mange andre situasjoner når de beveger seg gjennom hver utvikling scene. Noen situasjoner kan de håndtere selv. Andre kan de ikke. En nøkkelkomponent for å bli uavhengig er å vite når og hvordan du skal be om hjelp.
2.) De vil ha noe
Ja, det er greit at barn spør om det de vil ha. Bare fordi et barn lærer å si ifra og be om det hun vil, betyr ikke det at hun får det. Noen ganger er det et barn vil ha usunt eller utrygt. Det er vår jobb som foreldre å avslå disse forespørslene samtidig som vi respekterer barnets rett til å uttrykke ønsket om å få det hun ønsker.
For noen barn blir sutring den foretrukne måten å be om det de vil ha. Vår rolle er å gi barna våre nyttige ord for å si hva de vil i stedet for å sutre. Ved å hjelpe dem å lære å si: «Jeg vil være oppe lenger», «Jeg vil bli holdt fast» eller «Jeg vil ned», lærer du dem at det å bruke ord er deres beste håp for å få det de ønsker i familien din. De forstår også at sutring ikke fungerer med deg.
Si: "Brandon, det er sutring. Sutring fungerer ikke med meg. Bruk ordene dine til å fortelle meg hva du vil. Ved å bruke ord får du noen ganger det du vil. Noen ganger gjør du ikke det. Og det er ditt eneste håp
3.) De foretrekker å IKKE ha noe
Har du noen gang reist på ferie med en tenåring som ikke ville være der, en som surret hele uken du tilbrakte i en hytte i skogen? I så fall vet du verdien av å lære barn å si motstand mot noe du ønsker for dem. «Jeg liker egentlig ikke sweatshirts med hette», er viktig informasjon å ha før du foretar et kjøp på $60 som barnet ditt aldri vil bruke. "Lima bønner er min minst favorittgrønnsak," er verdifull data å samle før du drar til matbutikken.
4.) Deres personlige rom har blitt krenket
Barn må læres å finne og få tilgang til stemmen sin hver gang de opplever upassende berøring. Å bli berørt i de private områdene er alltid upassende. En diskusjon om passende og upassende berøring må holdes tidlig og ofte i et barns liv.
Rollespill begge typer berøring. Lær barna dine å si tydelig hvis det oppstår upassende berøring. Lær små barn å si: "Det er ikke passende" eller "Ingen får røre meg der." Lær dem å bruke stemmen sin til å fortelle deg hvis noen berører dem på en upassende måte. Øv på den samtalen. Lær dem ordene de skal bruke. "Pappa, Billy rørte ved meg," eller "jeg tok feil."
Hjelp tenåringen din å lære å si: «Det er kroppen min, og jeg vil at du skal respektere den» og «Svaret er nei, og jeg trenger ingen grunn.»
I tillegg til upassende berøring, må barn lære å si ifra for å forsvare sitt personlige rom. Tante Tilly får ikke plantet et stort vått kyss på et barn uten hans godkjenning. Barnet ditt trenger ikke å bli klemt hvis det ikke vil ha en klem. Selv den mildeste berøringen på de vanligste stedene er ikke greit hvis barnet ikke har lyst til å bli berørt. Hjelp ham eller henne til å si: "Jeg vil egentlig ikke ha en klem akkurat nå," og "Jeg er ikke komfortabel med å bli kysset."
5.) De blir stilt et direkte spørsmål
Nylig spurte vi en fireåring hvordan hun hadde det. Moren snakket for barnet og svarte: "Hun føler seg litt sjenert i dag." Barnet så aldri opp. Det var ikke nødvendig. Moren var stemmen hennes.
Når du snakker for barnet ditt, lærer du henne at det ikke er nødvendig å aktivere hennes egen stemme. Meldingen du sender henne er: Stemmen din er ikke viktig. Det er ikke nødvendig å bruke det. Jeg tar vare på tankegangen og svaret ditt. Når du snakker for barnet ditt, oppmuntrer du henne til å snakke mindre for seg selv i fremtiden.
6.) Noen er i fare
Vi skulle ønske noen hadde sagt fra før massakren på Columbine High School for noen år siden. Vi skulle ønske noen hadde brukt stemmen hans før det siste tenåringsselvmordet. Når det er potensiell fare, ønsker og trenger vi at barn sier ifra. Og vi vil at de skal gjøre det raskt.
"Jeg vil ikke høre noe skravling" sa en forelder nylig til sønnen sin da han begynte å fortelle en historie om sin eldre søster. Men hva om den eldre søsteren ble sittende fast i et tre og hang fra den brukne ankelen? Hva om søsken lekte med fyrstikker? Hva om en skolekamerat oppfordret henne til å sniffe rensevæske?
Lær barnet ditt forskjellen mellom å få noen i trøbbel og få dem UT av trøbbel. Hvis sønnen din vil fortelle deg om hvordan søsteren hans tok ballen hans for å få henne i trøbbel, lær ham å bruke stemmen til å kommunisere sine ønsker og følelser til søsteren. Lær ham å si: «Jeg liker ikke når du tar ballen min. Jeg vil at du skal gi den tilbake." Vær der med ham når han snakker til søsteren sin for å sørge for at ordene hans blir hørt.
Hvis sønnen din er vitne til en farlig situasjon, lær ham å kommunisere raskt og direkte. Gi ham noen startord som vil tipse deg om at han kommuniserer potensiell fare. «Mamma, jeg ser fare», «Shannon trenger hjelp» eller «Problemvarsling» fungerer godt som ledetråder på at faren lurer.
7.) De føler seg redde, sinte, triste, såret eller frustrerte
Lær barna dine å formidle følelsene sine. Bruk følelsesord i deres nærvær ofte slik at de utvikler et bredt basert følelsesvokabular. Si: "Jeg føler meg veldig frustrert akkurat nå," "Jeg blir redd når jeg klatrer på taket," eller "Jeg er skuffet over at regnet vasket ut softballspillet mitt."
Ved å bruke følelsesord selv hjelper du barna å lære om sine egne følelser og behovet for å uttrykke dem. Du gir dem tillatelse til å ha følelser og lærer dem navnene på disse følelsene slik at de er mer sannsynlig å artikulere dem i fremtiden.
Fortell ungen din: «Du virker veldig sint på broren din akkurat nå. Hvorfor ikke fortelle ham hvor sint du blir når han merker på papiret ditt?» Si til tenåringen din: «For meg høres det ut som om du er dypt skuffet over at faren din ikke var der i tide. Det kan være nyttig for ham og deg å formidle det til ham.»
Å finne og lære å bruke sin egen stemme er en livslang prosess for barn. Ved å implementere de ovennevnte strategiene med respekt, tålmodighet og forståelse, hjelper vi barna våre å få ferdigheter og selvtillit når de snakker for seg selv.
