"Skal pappa dø?"
"Er mamma trygg?"
«Jeg har savnet mamma. Når kommer hun hjem?"
"Hvorfor har pappa vært borte så lenge?"
"Jeg vil at faren min skal komme hjem nå!"
"Hvorfor skriver ikke mamma til oss oftere?"
Har du en ektefelle i tjenesten, er det en selvfølge å håndtere usikkerhet og angst. Kravene om midlertidig aleneforeldre, de vanlige beretningene om terrorangrep og amerikanske militære reaksjoner, og frykten for mulig død eller skade på din kjære kan generere en følelsesmessig belastning som er vanskelig å håndtere.
Midt i å håndtere dine egne emosjonelle problemer og daglige bekymringer, forventes du nå å gi barn som er usikre, redde og ensomme og som blir bedt om å takle usikkerhet og forandring hos sine egne unge bor. Hvordan takler du det? Hvordan reagerer du på frykten deres når du noen dager ikke en gang er sikker på at du vet hvordan du skal håndtere din egen? Hvordan svarer du på spørsmålene deres når det eneste du vet sikkert er at du ikke har alle svarene og selv lever midt i usikkerhet? Hvordan takler du barnets sterke følelser når du er fanget av dine egne intense følelser? Hva skal en bekymret, kjærlig forelder gjøre?
Følgende bør og ikke-måter for å snakke med barn om en forelder i krigssonen er utformet for å hjelpe deg med å håndtere den viktige oppgaven. Betrakt disse forslagene som retningslinjer. Bruk dem som en struktur å falle tilbake på når det trengs. Ansett dem for å hjelpe barna dine med å takle den usikre og noen ganger fryktelige omstendigheten det er å ha en forelder i krigssonen.
Fortell sannheten. Gi barna nøyaktig informasjon uavhengig av alder. Ja, å bruke alderstilpasset språk som tar hensyn til barnets utviklingsnivå er viktig. Du sier ikke de samme tingene til en tenåring som du gjør til en toåring. Hvis fireåringen din spør: "Vil pappa dø?" du gir henne ikke en statistisk analyse av antall personer som tjenestegjør sammenlignet med antallet sårede og drepte i aksjon. Du sier: "Vi tror ikke det. I krig dør noen ganger folk, men vi vet at pappa og vennene hans gjør alt de kan for å holde seg trygge.» Svar nøyaktig innenfor barnets forståelsesfelt.
Svar på følelsen av barnets spørsmål eller kommentar. Hvis barnet ditt sier: «Pappa ser ikke ut til å bry seg om oss lenger», er dette ikke tiden for å fokusere på innholdet i meldingen. Det er ikke nyttig på dette tidspunktet å forsikre barnet om at faren bryr seg eller jobber for å overbevise ham om at følelsene hans er feil. Fokuser oppmerksomheten din i stedet på å svare på følelsene som er uttalt eller underforstått. Si: "Du savner faren din i dag," eller "Det føles ensomt å ha faren din så langt unna, ikke sant?" Følelsen barnet ditt kommuniserer er viktigere enn innholdet i budskapet hans. Barn sulter etter å føle anerkjennelse. Gi sulten mat ved å hjelpe dem med å fokusere på følelsene sine uten å forsøke å snakke dem ut av disse følelsene.
Ikke gi barna mer informasjon enn de ber om. Hvis det syv år gamle barnet ditt vil vite hvorfor hun ikke hører fra mamma oftere, er det ikke det nødvendig for å forklare logistiske postproblemer, teknologiske nyanser eller det indre arbeidet til US Postal Service. Etter å ha anerkjent barnets følelsestone som foreslått, gi henne et enkelt svar: «Det er vanskelig å følge med korrespondanse når du er engasjert i det viktige arbeidet som moren din gjør.» Hvis hun vil vite mer, vil hun spørre.
Ikke se mange TV-nyheter med barnet ditt. TV og aviser sensasjoniserer. Det er slik de får lesere og opprettholder seere. Gore, ødeleggelse og antall kropper selger. Den trygge, verdslige, pågående daglige innsatsen til tusenvis av mennesker som er i minimal fare blir oversett og blir underrapportert. Barnet ditt trenger ikke konstant eksponering som en påminnelse om de mulige tragiske resultatene av å ha en forelder som tjener landet sitt i en krigssone.
Hold kontakten. Oppmuntre barnet ditt til å skrive brev, lage tegninger, bake småkaker, lage båndopptak og sende dem til din ektefelle. Å ha en vanlig kommunikasjonstid – for eksempel søndag kveld – er nyttig.
Få ut din spesielle pappa-kommunikasjonsboks som inneholder papir, konvolutter, frimerker, spesielle penner, klistremerker, postkort, etc. Modeller for barna viktigheten av kontinuerlig kommunikasjon med faren deres.
Ikke benekt alvorlighetsgraden av situasjonen. Barn har innebygde oksedetektorer. De kan fortelle når du ikke er ærlig med dem. De kan føle når ting er anspent. De fanger opp humøret ditt og overhører deg snakke med andre. Vær rett med dem om farene forbundet med foreldrenes jobb hvis de spør. På den annen side, ikke snakk om alle mulige negative utfall. Hvis barna dine vil vite det, vil de spørre. Hold alvorlighetsadvarslene på et minimum.
Fokuser på hjelperne. La barna få vite at når det oppstår problemer, kommer hjelperne. Det er mange hjelpere i samfunnet vårt. Politifolk er hjelpere. Brannmenn er hjelpere. Fortell dem at noen velger å være hjelpere og at faren deres er en av dem. La dem få vite at han har blitt opplært til å være hjelper og at han er god til det. Oppmuntre dem til å være stolte av at faren deres har valgt å være en hjelper. Gi dem mer informasjon om hvordan faren deres hjelper hvis de spør.
Ikke forvent at barnet ditt skal ta vare på din følelsesmessige tilstand. Ikke bli hysterisk i barnets tilstedeværelse eller vent på, betro seg til eller bruk ham eller henne som ditt støttesystem. Hvis du trenger å lufte eller dele frykten og bekymringene dine, kan du henvende deg til et medlem av presteskapet, en rådgiver, venner eller slektninger. Det er ikke barnets jobb å være støtteapparatet ditt. Det er din jobb å være deres støttesystem.
Fortell barna dine om din tro. Din tro og din familietro er viktig i denne tiden. Be med barna dine regelmessig hvis det passer med din tro. Bruk denne anledningen til å hjelpe dem å lære at du stoler på din tro, og forbilde for dem hvordan din tro opprettholder deg når det trengs.
Fortell barna dine om familiens styrke. Si: "Vi har en sterk familie, og vi skal klare det." "Vi vil være i stand til å håndtere det sammen" og "Jeg vet at du kan håndtere det" er andre positive ting å si til barna dine. "Jeg vet at du kan håndtere det" er en form for oppmuntring som kommuniserer din respekt for barnets evne til å styre sitt eget liv. Selv om du ikke kan garantere at barnas liv vil gi dem de nøyaktige omstendighetene de ønsker, kan du hjelpe dem til å føle seg trygge i deres evne til å takle de omstendighetene som er tilstede dem selv.
Å være foreldre til et barn hvis far eller mor har gått bort for å tjene landet sitt i en tid med krig, er ikke en lett oppgave. Denne spesielle omstendigheten krever spesielle ferdigheter og innsikt som ikke er nødvendig for den gjennomsnittlige forelder. Det er vårt oppriktige håp at ideene ovenfor vil tjene deg i din innsats for å bli foreldre i denne vanskelige tiden mens din ektefelle velger å tjene landet vårt. Takk for ditt bidrag til å holde landet vårt og din familie sterk.
