Bekjennelse: Jeg har aldri tatt vare på noen utenom meg selv (og sagt at jeg tar vare på meg selv vi vil er en strekning). Jeg er en 20-åring uten barn, kjæledyr, nieser eller nevøer, og jeg vokste opp et enebarn. Jeg satt aldri barnevakt eller passet på noen. Det eneste jeg har mamma i livet mitt er en Tamagotchi. Og spoilervarsel: Den døde.
Jeg er ikke en mor, og ærlig talt, Jeg vet ikke om jeg noen gang vil bli det. Jada, det er 2019, og som samfunn blir vi (litt) mer progressive, og varmer opp til ideen om at ikke alle kvinner er på en eller annen måte pålagt å føde barn – og at det er et helt gyldig valg å sette deg selv/din karriere først og bare si «nei» for å spawn. Listen over grunner til at kvinner utsetter morskap, eller bare tar det helt av agendaen, vokser.
Og jeg har en ny grunn, for å toppe det hele: Jeg er livredd at Å bli mor ville fått meg til å ville drepe meg selv.
OK, brutalt - jeg vet. La oss pakke ut dette, for jeg har ikke alltid hatt det slik. Som en liten jente vokste jeg opp med å tro at jeg ville gifte meg og få to barn - en sønn, Liam, og en datter noen år senere, Harper - og vi ville leve lykkelig i alle sine dager. Og det kan selvfølgelig fortsatt være en mulighet, men det har jeg
mye av følelser som har endret seg.Jeg jobber for tiden på sosiale medier-teamet for et foreldremagasin, og det har utsatt meg for de mange virkelige gledene ved å være gravid og å være mamma - føler at først kick, det gledelige øyeblikket med å se og holde babyen din for første gang, se barna dine vokse til disse små menneskene som sier og gjør det mest latterlige tingene. Og selvfølgelig, de grusomme realitetene ved graviditet og morskap - hyperemesis gravidarum, svangerskapsforgiftning, postpartum lidelser, og, vel, å være mor-skammet for bokstavelig talt alt. (Sidenotat: mødre er sterke som faen.)
Jobben min krever at jeg leser mye innhold. Det er de personlige essayene fra mødre føler seg alene og fortapt etter å ha fått en baby, stirrer de forskningsbaserte artiklene med fakta rett på meg - én av sju kvinner opplever en eller annen form for stemningslidelse etter fødselen – Det gjør øynene mine store og får meg til å lure på om jeg noen gang kunne bli like sterk eller modig. Og rapportene fra mødre faktisk tape kampene mot PPD ved å ta sitt eget liv.
Jeg har ikke engang et barn, og jeg opplever allerede følelser av ensomhet og hjelpeløshet. jeg var diagnostisert med depresjon for noen år tilbake, og mens det ebber ut og renner, og jeg opplever perioder med ren lykke, finner jeg meg selv alltid på å komme tilbake til et mørkt sted – og felle tårer bare fordi jeg er i live. Depresjon forlater meg aldri helt, uansett hvilke medisiner eller behandlinger jeg prøver. Og mens jeg tenker tilbake på college, når min mental Helse var på sitt verste og skumle tanker rotet hodet mitt, lurer jeg på: Kunne jeg virkelig ta vare på et barn hvis jeg ikke en gang kunne takle noen timer uten å miste dritten helt? I likhet med college er morskap en enorm livsovergang, og så langt har jeg ikke hatt den beste historikken for å håndtere betydelige endringer i livet.
Da jeg vokste opp og planla min ideelle familie i hodet mitt, visste jeg ikke engang hva depresjon var. Og bortsett fra den delen når en kvinne går i fødsel, syntes jeg filmer og TV fikk morskap til å se så morsomt ut. jeg visste ikke kvinner kan fortsatt faktisk dø under fødsel, eller at mødre kan utvikle stemningslidelser etter fødselen. Jeg bodde i en 7. himmel en slags imaginær verden.
Og etter hvert som jeg blir eldre og lærer mer og mer om hva en mor faktisk må gjennom, og hva jeg allerede vet om meg selv, vet jeg ikke om jeg kunne gjøre det. Det fikk meg til å lure på: Hvordan i helvete blir folk på min alder foreldre når jeg knapt klarte å komme meg opp av sengen i morges?
For ikke å nevne at jeg har det. mange. spørsmål. Hva om jeg ble gravid - kunne jeg tar fortsatt antidepressiva? Hva om jeg hadde et barn - ville jeg være i stand til å holde meg sammen for å oppdra det? Ville min vanlige depresjon øke? Forbli det samme?
Alt jeg vet er at depresjon gjør deg egoistisk. Du ignorerer tekstmeldinger, du isolerer deg fra dine kjære, og du fremstår ofte som frekk og uvennlig. Og jeg kan ikke gjemme meg å ta en depresjonslur klokken 16 når jeg har et barn å forsørge. Min frykt er at det å få en baby vil presse depresjonen min over kanten; Jeg ser for meg selv i et rom alene med en gråtende baby - og jeg gråter også, fordi jeg ikke vet om jeg gjør noe riktig. Jeg tviler på meg selv som mor og føler meg skyldig. Fordi her er dette vakre og dyrebare nye vesenet som fortjener all mulig kjærlighet og omsorg - men jeg er usikker på om jeg er verdig nok til å være moren deres.
Og det er greia med depresjon: Alt kan være helt i orden; Jeg kan være en utmerket mor. Men depresjon gjør at jeg fortsatt ser alt gjennom denne formørkede "du er verdiløs" forvrengte depresjonslinsen. Hva om min depresjon eskalerer og får meg til å ønske å skade meg selv? Hvordan kan jeg ta vare på et barn hvis jeg knapt kan ta vare på meg selv?
Ikke misforstå; Jeg synes babyer er søte. Jeg smiler og lager morsomme ansikter til dem hver gang jeg ser de lubne kinnene mens de er på gaten. Jeg elsker babyer. Men jeg vet ikke om jeg er mentalt forberedt på å oppdra en - ikke som jeg pleide å tro jeg var.
Jeg tenker på artiklene jeg har lest om mødre taper kampen mot PPD og tar sitt eget liv. Det er hjerteskjærende. Jeg vil aldri risikere å sette meg selv eller en dyrebar liten sjel i en slik posisjon.
Selvfølgelig vil tid være en stor faktor, så vel som min pågående sinnstilstand, for å avgjøre om jeg noen gang skal få barn eller ikke. Kanskje en dag vil jeg virkelig se ting i et annet lys; kanskje en dag vil det ikke regne negativitet i hodet mitt lenger.
Men inntil jeg finner ut av det, beklager jeg, verden: Jeg vil ikke være mor.
