I går kveld gikk samtalen min med datteren min omtrent slik:
Meg: "Har du pusset tennene?"
Datter: "Ja."
Meg: "Er du sikker på det?"
Datter: "Ja!"
Meg: "Hvorfor lukter ikke pusten av tannkrem?"
Datter: "Fordi jeg svelget alt."
Meg: "Pustet du virkelig tennene?"
Datter: "Ja!“
Meg: "Fortel du en løgn?"
Datter: "Ja..."
Mer: American Girl, Meet American Boy: A New Doll With Dude Cred
Hun kom i hvert fall ren. Og hun er neppe den første 6-åringen som lyver om å pusse tennene.
Håndtere en lyver barn er en enormt frustrerende del av foreldreskapet. Hva gjør du når de ser på deg med de brede, uskyldige titterne – ved å bruke øyekontaktferdigheter en pokersupremo ville dø for – men du vet godt at de spinner et garn?
Hvorfor lyver barna?
Ikke overraskende lyver barna hovedsakelig for å få det de vil eller for å unngå å havne i problemer. Datteren mins løgn om å pusse tennene hennes tikker i begge boksene. Hun ville legge seg uten å pusse tennene fordi hun noen ganger er lat, og hun ville ikke at jeg skulle vite om det fordi hun visste at jeg ikke ville være fornøyd med henne (og ville sannsynligvis gå inn i "vil du at alle tennene dine skal falle ut?" tirade.)
Men ikke alle løgner er motivert av egoisme. Barn kan også lyve når det er gunstig for noen andre. "Når deres "moralske resonnement"-ferdigheter utvikler seg, innser barna at løgnene deres potensielt kan beskytte andre, sier de Rachel Annunziato, førsteamanuensis ved Fordham Universitys psykologiavdeling.
Et barns alder og (kanskje viktigere) deres utviklingsstadium er viktige faktorer. «Evnen til å lure øker med alderen og er knyttet til utøvende funksjonsevner (mental organisering og regulering), teori om sinn (evne til å tilskrive mentale tilstander - tro, hensikter, ønsker, late som, kunnskap, etc. i andre) og intelligens, sier rettsmedisinsk ungdomspsykolog Dr. Denis Zavodny. Mens små barn (opptil rundt 5 år) forventer positive tilbakemeldinger når de lyver (de fokuserer på gevinst eller unngå straff), blir eldre barn (rundt 7 til 9 år) vanligvis mer tilfredse med en tilståelse enn en løgn.
Bør vi være bekymret hvis barna våre lyver?
Opp til en viss alder bør løgn ikke betraktes som mer enn en ubeleilig, men naturlig del av et barns utvikling. For Beverly Hills familie- og relasjonspsykoterapeut Dr. Fran Walfish, det er et klart grensepunkt. "Når et barn er under 7 år, foretrekker jeg å unngå etiketten 'løgn' på grunn av dets negative stigma," sier hun.
Når løgn er motivert av et ønske om å unngå å ta ansvar, kan det hende foreldre må ta grep. "Lyving er problematisk når det er forbundet med hyppige eller alvorlige atferdsproblemer, spesielt ulovlig oppførsel," sier Zavodny.
I følge Annunziato kan "løgn være en grunn til bekymring når det blir en vane eller når det vedvarer i senere barndom og absolutt når det er skadelig for andre på det tidspunktet, for eksempel å gi noen andre skylden for problemer.»
Mer: Fellesskapet hjelper barn hvis foreldre døde av kreft
Hvordan takler vi et barn som lyver?
Å adressere løgn kan være en måte å engasjere seg med barnet ditt på, foreslår Annunziato, noe som fører til en positiv samtale forsterke ideen om at løgn er galt, samtidig som de hjelper dem med å gjenkjenne bedre måter å jobbe gjennom konflikter på utløste løgnen. «Når vi snakker med barna våre om løgner, i stedet for bare å straffe eller ignorere dem, kan det absolutt være nyttig for utviklingen av deres moralske resonneringsevner og også mer bredt etablere konsekvent dialog med dem om vanskelige emner,» hun si.
"Nøkkelen her er å hjelpe barnet med å akseptere ansvarlighet," sier Walfish. "Smil forsiktig (uten å klandre) og si: 'Johnny, du og jeg vet begge at du tok Sallys leketøy. Noen barn bekymrer seg for at de vil være i trøbbel, så de sier at de ikke gjorde det. Vi vet begge hva som egentlig skjedde, og en dag snart vil du kunne fortelle meg sannheten og ikke bekymre deg så mye for å komme i trøbbel.'»
Instinktet ditt når du står overfor et løgnaktig barn er kanskje ikke å rose dem, men dette kan faktisk være en produktiv tilnærming. «Lyving blir mindre når det er trygt å fortelle sannheten,» sier Dr. Kyle Pruett, klinisk professor i barnepsykiatri ved Yale School of Medicine og medlem av rådgivende pedagogisk råd for Goddard-skolen. "Forklar barnet ditt at det er greit å gjøre en feil og at hun ikke trenger å lyve om det. Husk å berømme henne for å innrømme at hun gjorde en feil.»
Ikke glem at vi alltid setter et eksempel - godt eller dårlig - for barna våre. "Vær oppmerksom på at du er under konstant gransking og den "uskyldige" hvite løgnen om at du ikke kan gi en donasjon til en veldedige organisasjoner fordi du ikke har noen penger, for eksempel, vil bli lagt merke til av barnet ditt," sier Pruett. "Husk at sannheten starter hjemme."
Mer: Hvordan hjelpe barnet ditt gjennom nedturen på halvåret
