Så lenge jeg kan huske har jeg vært besatt av å ha langt hår. Som barn brukte jeg timer på å bare gre og style Barbie-dukkenes vakre blonde i midjen, og ventet tålmodig på dagen da mitt eget hår ville være så langt.
Jeg pleide å fortelle min mor at jeg ville at håret mitt skulle vokse ned til gulvet. Jeg ville ha håret til mine favoritt Disney -prinsesser - Jasmine, Pocahontas, Ariel, Aurora og Rapunzel. I ung alder assosierte jeg hår med skjønnhet og femininitet, så hver gang mor tok meg til håret salongen, ville jeg gråte så snart saksene kom i nærheten av meg på samme måte som en smårolling ved synet av en injeksjon.
I de vanskelige mellom årene ga håret mitt selvtillit; på videregående ga det meg beskyttelse. Jeg brukte håret mitt som et sikkerhetsteppe - som en måte å skjule min angst og depresjon og for å stenge meg selv ute fra resten av verden.
Da jeg var i 20 -årene, definerte håret meg. Hår var ikke bare pent - det var sexy. Når jeg forberedte meg på dadler, ville jeg brukt timer på å føntørke og rette håret mitt, og jo lengre håret mitt var, jo mer selvsikker følte jeg meg. Jeg kunne aldri vært uten hår i midjen... før jeg ikke hadde noe valg.
Mer:Hva jeg skulle ønske mine kjære visste om mine utløsere for selvmordstanker
En måned etter at jeg ble 28, begynte jeg å miste håret. Det begynte med større enn vanlige klumper i dusjen-ved den tredje dusjen hadde jeg fjernet nok hår til å danne en parykk. Det eskalerte til utallige tråder som falt fra hodebunnen min hver gang jeg prøvde å kjøre fingrene eller en kam gjennom floker. Jeg husker levende det forferdelige blikket i vennens ansikt i det øyeblikket hun så meg tilfeldig trekke ut i en stor klump mens vi lå på stranden.
I løpet av to uker ble mitt vakre midjehår redusert til en ujevn skulderlengde. Jeg gikk til tre salonger, men hver stylist var stubbet - håret mitt falt ikke bare ut, det brøt faktisk. Strengene hadde blitt så svake og sprø at hver enkelt snappet av på et annet sted, noe som resulterte i ujevne lengder. Jeg begynte å ta noen av de sterkeste hårtilskuddene, inkludert Viviscal, biotin, jern og kollagen, og da jeg ikke fungerte, la jeg Rogaine til i hårpleierutinen min, men bare situasjonen forverret.
Med håret mitt nå i en hakket bob, hadde jeg et siste håp: hårforlengelser. Dette nye håret ga meg endelig tilbake min tillit, men det var veldig kortvarig. Håret mitt var så tørt at forlengelsene brøt av innen en uke, og plutselig ble jeg tvunget til å konfrontere min største frykt - å leve uten hår.
Jeg kunne ikke se meg selv i speilet. Jeg takket nei til alle sosiale invitasjoner og søkte ensomhet. Jeg følte meg utsatt. Jeg følte meg stygg. Jeg følte meg usikker.
Jeg kunne ikke gjemme meg bak de lange, luksuriøse låsene mine. Min mest attraktive funksjon var borte, og nå måtte jeg se meg selv for hvem jeg virkelig var, og for meg var det utseendet frastøtende. Jeg har alltid hatet alt om meg selv, fra min korte vekst til de store lårene til det runde ansiktet mitt. Håret mitt var den eneste delen av meg som jeg virkelig elsket.
Med mer hår som faller ut hver dag, nådde angsten min. Jeg begynte å få fullstendig panikkanfall. Jeg ville gråte meg til å sove bare tenke på alle årene det ville ta å vokse håret mitt til det opprinnelige lengden - hvis det er til og med en mulighet. Jeg ville vite når jeg kunne se meg inn i et speil og smile fremfor å gråte. Jeg hadde blitt en fremmed i min egen hud.
Likevel har ingen lege funnet svar på mine plutselige hårendringer. Jeg har blitt testet for omtrent alle sykdommer og sykdommer, jeg har kontrollert hormonnivåene mine, og jeg har til og med undersøkt hårsekkene mine under et mikroskop, men fortsatt ingen svar. Ingen lege har engang vist den minste sympati. En hudlege anbefalte at jeg "kom over det" fordi "det er det kun hår ”mens jeg satt på eksamensbordet med tårer som rant nedover ansiktet mitt.
Mer:Min angst gjør det å skape og opprettholde vennskap en utfordring
Det er nå fire måneder siden jeg begynte å miste håret, og selv om jeg ikke har opplevd mye forbedring, har jeg lært nye måter å takle virkeligheten min. Jeg har investert i flere pannebånd for å skjule den avtagende hårgrensen, og jeg har blitt kreativ med hårklipp for å håndtere noen av ujevnhetene. Selv om jeg vet at dette er min nye virkelighet, ser jeg fremdeles for meg selv med mitt lange, flytende hår i alle mine nattdrømmer. Det er vanskelig å skille den delen av identiteten min etter alle disse årene.
Med en så drastisk endring har jeg blitt utfordret til å omfavne mine andre eiendeler og å åpne meg for verden, noe som absolutt ikke er lett. Det er en daglig kamp for å møte speilet og å forholde seg til sannheten. Akkurat som drømmene mine om å finne Disneys versjon av Prince Charming har forsvunnet, så har også drømmene mine om å svikte mitt lange Rapunzel-lignende hår.
