Tankmotoren slo meg hardt i siden av hodet. Min mann og jeg så forbløffet på hverandre, og 2-åringen min la ut en merkelig latter vi aldri hadde hørt før. Hva skjedde akkurat med vår sønn? Han hadde aldri med vilje skadet noen før, og nå kaster han leketog på oss?
"Gå til rommet ditt!"
Kravet skjøt fra munnen min før jeg klarte å tenke på det. Min sjokkerte smårolling falt ned på gulvet i tårer, og jeg bar ham inn på rommet hans selv.
Dette var første og siste gang jeg satte noen av barna mine i en time-out.
Mer: 4 ting barnet ditt bør lære i barnehagen
Som foreldre lengter vi etter å gjøre det som er best for barna våre. Men så mange av oss snubler rundt i mørket og prøver å finne vår egen vei midt i en spenning av foreldreblogger, eksperter og samfunnsforventninger - og alt dette på et tidspunkt vi ser økende nivåer av utbrenthet fra foreldre som vi prøver å ta på oss superheltlignende roller.
Barneutviklingsekspert Dr. Deborah MacNamara forteller SheKnows at en av grunnene til at foreldre støtter seg på separasjonsbaserte strategier, for eksempel time-out, er fordi "de er snarveier når du har det travelt eller er utslitt, og du bruker ikke tid på å se på et barns følelsesliv... vi går etter det velprøvde uten å se på de skadelige effektene-og mange av disse er usynlig og dukker opp senere.”
Til tross for at de blir delt ut med de beste intensjoner, er det økende bevis på at tidsavbrudd har potensial til å vedta varig skade. Ifølge Dr. Daniel J. Siegel, klinisk professor i psykiatri ved UCLA, kan time-out skade foreldre-barn-forhold, redusere a barnets evne til å lære empati og sunn problemløsning og kan faktisk ødelegge atferd i langsiktig.
Så hvorfor fortsetter så mange foreldre å bruke dem? Hvorfor var utvisning mitt første instinkt etter at sønnen min kastet leken sin mot meg?
"Det er enkelt å si [time-out er] omtrent den hurtige løsningen," sier MacNamara. "Jeg tror faktisk det dypere svaret er at foreldre... er redde for at hvis de ikke reagerer i øyeblikket, gjør de ikke jobben sin, og barnet deres kommer ikke til å bli OK. Hvis du snakket til foreldrenes hjerte, er dette bekymringen. Men dette er foreldre som bryr seg veldig dypt. ”
Mer: Hvordan foreldre et utadvendt barn
Dilemmaet ved å skrive denne artikkelen er at det ikke er noen magisk teknikk for å erstatte time-out. Min mann og jeg leste mye, og lette etter en "sølvkule" for å hjelpe med smårollingens stadig mer aggressive utbrudd.
Det vi fant i stedet var nettopp det som sendte meg instinktivt inn på rommet til sønnen min etter å ha sendt ham dit. Utviklingspsykolog Dr. Gordon Neufeld forteller SheKnows, "For å finne hvile, kan [barna våre] ikke arbeide for vår kjærlighet... For å holde oss i nærheten må de ikke tenke at de må være gode."
Ethvert svar på uønsket oppførsel må respektere barnets indre verden, bevare vårt forhold til dem og støtte og veilede dem til modenhet til slutt tar overhånd.
Dette betyr imidlertid ikke at vårt eneste alternativ er å klemme barna våre etter at de har bitt oss.
Registrert psykolog Lindsey Fiebig sier til SheKnows at "time-in" som en atferdsstrategi bevarer vår tilknytning til barnet, noe som er "hjørnesteinen i foreldre." Så i stedet for forvisning, når et barns oppførsel blusser opp, kan du sitte sammen med dem - eller i nærheten av dem hvis de trenger det rom. Snakk dem gjennom følelsene sine. Støtt dem gjennom bølgene. Gjør rede for hendelsen etterpå. "De lærer om sine store følelser. Du må følelsesmessig være der for dem - du er klippen deres i det øyeblikket. "
Time-ins hjelper meg med å huske noen sannheter-ordet "tid", for meg, betyr at jeg må gi sønnen min min tid og at han vil lære i tiden hans. Ordet "in" hjelper meg å huske at han vil være det i mine armer, i et forhold med meg.
Mer:Problemet med den "begavede" barnediagnosen
Med mindre du er den familien jeg ser på restauranter hvis barn sitter stille og aldri slikker dessertdisplayet tilfelle, kan disse tre prinsippene artikulert av MacNamara resonnere deg når du tenker på barnets atferd:
- Engasjer festeinstinktene. Dette betyr å endre slag når atferd dukker opp, selv når vi har det travelt. Gjør du deg klar til skolen og ungen trekker hardt ut alle vinterklærne? Så vanskelig som det er, ta kontakt med dem. Gjør det til et spill. Le og engasjere det forholdet. Ni ganger av 10 i huset mitt er det raskere enn maktkampen som ville ha resultert i bare å presse fremover.
- Be om gode intensjoner. MacNamara kaller dette også "å komme foran problemet." Still et spørsmål før en aktivitet som kan føre til atferd, «Kan jeg stole på du?" Selvfølgelig innrømmer MacNamara, selv om du har bedt førskolebarnet om ikke å kaste stein i parken, kan fristelsen overhale alle små person. Men med dette spørsmålet, "ringer" du inn dine forventninger og skaper et holdested til deres lederfunksjon kommer online, en gang mellom 5 og 7 år gammel.
- Hjelp dem med å finne tårene. Som foreldre trenger vi fortsatt å opprettholde rollene våre - vi må holde grenser og lede selvsikkert. Barna våre kan ikke ha bare føtter om vinteren. De kan ikke hoppe på hunden. De må legge seg innen rimelig tid. Noen ganger fungerer innbydende forbindelse og lekenhet. Men noen ganger, når barna våre møter "de tingene de ikke kan endre", støtter de dem som de finner tårene kan være den mest vedlegg-vennlig, utviklingsinformert vei gjennom striden.
Det er ingen raske løsninger. Hjernen til barna våre er utviklet for å utvikle seg sakte, og ingen teknikk vil hjelpe dem til å vokse opp raskere. Vår jobb som foreldre er å la barna hvile i vår kjærlighet, ikke å skille dem fra oss når de trenger oss mest. Dette er de harde, men vakre sannhetene om foreldreskap som jeg lærte i løpet av de fem minuttene mellom å bli truffet av toget og skynde meg inn i sønnens rom for å holde ham.
