Jeg satt hjemme på Thanksgiving Day, i et stille hus uten planer. Lunsjerettene mine ble kastet på gulvet, slikket rent av hundene, mens godteri pakket over gulvet. Ja, godteri - uten gresskarpai i huset måtte jeg finne et alternativ.
Jeg dro ikke for å besøke familie, tok ikke med venner på invitasjoner og følte meg virkelig ikke blå over å være alene. Jeg ville ikke ha hatt det på noen annen måte. I årene jeg ikke har barna mine på en storferie, vil jeg ærlig talt ikke være gjest ved feriebordet ditt. Det er ikke fordi jeg ikke elsker deg eller verdsetter deg, men det er mye lettere å være alene hjemme i løpet av helligdager enn å være et annet sted uten barna mine.
Skilsmisse kan være veldig befriende, slik min var. Jeg har aldri en gang ønsket ham tilbake - aldri tvilt på at det jeg gjorde for jentene mine og familien min var det riktige. Jeg visste om deling av helger, men jeg visste også at 85 prosent av måneden ville barna være hjemme hos meg. Som enhver skilt person vet, hvis den andre forelder er involvert i barnas liv, så får foreldren noen ferier også.
Tiden fra meg i ferien, 10 dager eller så, er vanskeligere å svelge enn de fire ukene over sommeren. Ferien handler om familie, og ingen i familien min er viktigere for meg enn barna mine.
Som enslige mødre må vi slippe det. Vi må levere barna våre, i håp om bilder i ferieklærne, smilende og glade, og la dem være sammen med faren sin, som også elsker dem.
Jeg har barna mine denne julen, så jeg trenger ikke å bekymre meg for når han slipper dem for å åpne gavene deres, eller hvor lenge jeg har dem før han kommer og får dem igjen. Så har jeg ytterligere sju dager uten dem over nyttår.
Du skulle tro at jeg ville være oppstemt og lage planer om å feste det med venner, holde meg ute for sent og føle smerten i 2016 neste morgen. Men jeg vil ikke. Det er ikke det at jeg ikke har invitasjoner. Jeg vil bare ikke.
Alenemødre som må overleve ferien, sitter ofte fast mellom en emosjonell stein og et vanskelig sted. Noen ganger ønsker vi en pause fra barna våre, men bare i noen få dager. Seriøst, omtrent 48 timer unna dem, føler jeg en dyp smerte for dem. Ved slutten av en uke føler jeg meg fysisk deprimert. Den andre delen er mens de er borte, er bekymringsmåleren for mamma på sitt høyeste varsel. Jeg er ikke der for å sikre at de er trygge og lykkelige. Jeg må overlate dem til noen jeg ikke stoler på-noen som aldri var forsiktig eller bekymret for meg og mitt velvære-og håper han vil være sammen med dem.
Det er et stort trossprang, og det er den verste delen av enslig morskap, etter min mening. Jeg føler at jeg må være enda mer våken når de ikke er hjemme. Jeg må være tilgjengelig, edru og klar til å gå til dem hvis de trenger meg med et øyeblikk.
Kanskje jeg er en anomali. Kanskje de fleste alenemødre godtar invitasjoner og feirer om barna deres er med dem eller ikke. Kanskje jeg ikke har funnet ut hvordan jeg skal fungere 100 prosent uten barna mine. Kanskje jeg trenger mer tid. Jeg klarer det bare ikke. Jeg vil heller være alene hjemme enn å ta ned arrangementet ditt.
Så nei, jeg vil sannsynligvis ikke godta den veldig hyggelige invitasjonen din. Det er ikke det at jeg ikke elsker deg og vil være rundt deg. Det er ikke det at jeg prøver å være frekk og utakknemlig. Det er ikke det at jeg prøver å skade følelsene dine.
Det er at når jeg må møte en feiring uten barna mine, føles det egentlig ikke som en feiring i det hele tatt.
