"Du kommer til å ødelegge den babyen," sa moren min mens jeg slo rundt min tredje sønn. Han var alltid hud-mot-hud i en baby-omslag, eller ble vugget i søvn i noens armer. Han var så søt og liten, og jeg ønsket å suge i barndommen. Jeg fortalte henne at du ikke kan ødelegge en baby. Jeg siterte forskning om hvordan nyfødte ikke er i stand til å manipulere eller på annen måte bli "bortskjemt". Hodet hans rørte aldri en pute. Jeg ble for slått av ham til å sette ham ned.
Mer: Det er bra å beholde pikenavnet ditt til du har barn
Det viser seg imidlertid at du kan ødelegge en baby. Jeg vet det, for til slutt gjorde jeg det.
Jeg savnet preget da jeg skulle ha begynt å presse på for hans uavhengighet, og nå har det blitt problematisk. Sønnen min, som er på nippet til sin første bursdag, nekter å bli lagt ned, gråter når noen tør å foreslår at han sover i en barneseng, og er ikke i stand til å fungere uten å være knyttet til meg eller min mann.
Det var bare så lett å la ham sove mot brystet mitt mens jeg pleide kravene til mine to eldre barn. Hvis han var festet til meg, kunne han håndtere støy og mas uten mas, lykkelig sove gjennom søskenkamp og bjeffende hunder. Han sovnet og jeg stryket ham over hodet og tok inn den søte babylukten og tyngden av ham mot meg. Det var dels overlevelsesstrategi og dels egoisme. Jeg holdt ham konstant fordi jeg ville.
Jeg ønsket så høyt å verne om min siste babyopplevelse at jeg ignorerte behovet for å sette sunne grenser etter hvert som han vokste. Jeg overførte ham aldri til å sove i sin egen barneseng, og foretrakk å bære ham rundt og sove sammen om natten. Jeg la ham ikke ned for å spille, fordi jeg helst ville holde ham. Jeg ammet på forespørsel og vurderte aldri å introdusere en flaske før det var for sent. Som et resultat gjorde jeg ham til en borrelåsbarn som ikke kan overleve uten meg hvis jeg så mye som trenger å bruke badet. Mitt egoistiske ønske om å beholde min siste baby har blitt til et mareritt; ikke bare for meg, men for alle.
Mer:Åh, en annen studie for å få C-seksjonmødre til å føle seg skyldige
Hans trengsel i denne alderen er ikke bare fysisk vanskelig, men det er også urettferdig for resten av familien min. Mine to andre barn får ikke den ene-til-en-oppmerksomheten de fortjener. Jeg føler at jeg alltid forteller dem at jeg ikke kan lese dem denne boken, fordi babyen vil rive den fra hverandre mens hun sitter i fanget mitt eller skrike så høyt over å bli lagt ned at ingen vil glede seg over den jævla boken. De må alltid vente, for babyen trenger meg først og alltid.
Den samme dynamikken er på jobb i ekteskapet mitt. Mannen min får ikke dele seng med kona. Og en natt unna? Glem det! Det er ikke noe slikt som alenetid for oss. Vi har en baby klemt mellom oss hele natten. Kveldene våre brukes på å passere babyen frem og tilbake mens vi lager middag og skriver e -post og gjør husarbeid etter tur. Jeg har nesten glemt hvordan det er å klemme ham uten en baby midt i vår ikke-seksuelle mas.
Jeg kommer aldri til å angre på at jeg likte babystadiet til mitt siste barn, men jeg skulle ønske jeg ikke hadde vært så kortsiktig i beslutningene jeg tok mens han var liten. Nå ser jeg mot småbarnsstadiet hans og vet at det vil bli vanskeliggjort fordi jeg bestemte meg for å "ødelegge" ham som baby.
Mer:26 tegn på at du er en ammende mamma (og stolt av det)
Det blir vanskeligere å flytte ham inn i sin egen seng, vanskeligere å forlate ham hos en sitter, vanskeligere å lære ham selvstendigheten som burde ha kommet naturlig. Kanskje jeg burde ha lyttet til moren min, for en bortskjemt baby er ikke gøy for noen.
