Welkom terug bij Ouderlijk toezicht, waar ik al je sociale media en IRL-ouderschap beantwoord etiquette vragen. Laten we het deze week hebben over babysitters en de ouders die ze nooit gebruiken.
Vraag:
Ik ben 33 en woon samen met mijn vriendin. We hebben geen kinderen. Misschien zullen we dat ooit doen, maar op dit moment doen we dat niet. We hebben een hond en een kip. (Als je kinderen had, zou ik je vertellen dat de hond en de kip "net als onze kinderen" zijn.) We hebben ook twee nichtjes en een neefje die veel tijd met ons doorbrengen. (Nogmaals, als je kinderen had, zou ik je zeggen dat ze "net als onze kinderen" zijn.)
We hebben vrienden die ouders zijn. Het is onmogelijk om zonder de kinderen om hen heen te hangen. Als we tijd met ze doorbrengen, gaat het meestal om een speelafspraakje in een van onze huizen met alcohol voor de volwassenen. Ik heb ook een vriend die een thuisblijfvader is met wie ik hetzelfde probleem heb. Hij komt van buiten de stad, altijd met het kind of de kinderen, en we eindigen thuis met babysitten in plaats van iets leuks te doen. En de hond springt op zijn zoon en krabt hem en likt zijn gezicht, dan raakt mijn buddy geïrriteerd - het werkt gewoon niet.
In beide gevallen zouden mijn vriendin en ik de kinderen het liefst op een avond thuis laten en uit eten en drinken. Maar niemand wil een oppas. Dan heb ik het niet eens over een oppas-in-huur, maar zelfs over oma of opa. Ik weet dat onze frustratie niet uniek is. Ik heb andere vrienden van wie ik sinds mijn twintiger jaren uit elkaar ben gegroeid vanwege hetzelfde fenomeen, en ik weet dat andere mensen in mijn boot dezelfde ervaring doormaken. Misschien is het gewoon een feit van het leven, en ik moet er overheen. Maar doen mensen het oppasgebeuren niet meer? Ik weet dat toen ik een kind was, mijn ouders mijn zus en mij de hele tijd thuis lieten met tieners uit de stad, en we vonden het geweldig. Het betekende meestal dat we pizza haalden, een video huurden en laat opbleven. Het lijkt er niet meer op dat dat doorgaat.
Als je de vraag durft te stellen: "Moeten mijn vrienden misschien - af en toe - een oppas zoeken en uitgaan met hun vrienden?" jij krijgt de behandeling deze arme man heeft Anonymous. Tussen de regels door lezend, denk ik dat wat de wereld hem vertelt is: “Groei op. Oudere mensen hebben geen interesse in bars en weg zijn van kinderen. Je moet ofwel (1) kinderen krijgen en hun leven aannemen met een echt moreel doel; of (2) vind verschillende vrienden die net als jij gedegenereerde weelderig zijn. Als je kinderen had, weet je dat je NOOIT een familiespelavond zou willen ruilen voor een avondje uit met je kale, oude vrijgezellenvrienden, zelfs als er babysitters voor je deur stonden.
Ik voel zeker mee met ouders die vanwege hun kinderen echt geen tijd of geld hebben om uit te gaan. Ik suggereer niet dat ouders het grootste deel (zo niet de overgrote meerderheid) van hun weekenden met hun kinderen zouden moeten doorbrengen. Ik kan me de eisen voorstellen die kinderen aan hun ouders stellen. Ik heb tenslotte een hond en een kip. Ik ben gewoon benieuwd of je dit onderwerp hebt onderzocht of er literatuur over bent tegengekomen die me enige geruststelling zou kunnen bieden dat ik niet onredelijk, onattent of egoïstisch ben. Voor zover ik kan zien, is er een gebrek aan behandeling van dit onderwerp, en nog minder daadwerkelijke sympathie voor jongens als Anonymous en ik.
A.
Antwoord geven:
Een veelgehoorde klacht die ik hoor is dat als een stel eenmaal een baby heeft, het plotseling voelt alsof ze de touwtjes in handen hebben en plaats hun behoeften, schema's en tijdschema's boven die van iedereen - vooral die van hun kinderloze vrienden. En die vrienden weten niet precies hoe ze moeten reageren, want wat ze denken is: "Waarom is jouw leven belangrijker dan het mijne?" en wat er uit hun mond komt is: "Ok... wat het beste werkt voor jou en baby Braelyn!” Of in jouw geval, A., in de veronderstelling dat elke keer dat je je vrienden met kinderen ziet, je vrienden erbij betrokken zullen zijn... met Hun kinderen. Ook, in termen van "literatuur" over dit onderwerp, is alles wat ik ooit online zie geestdodende dingen zoals deze:
Mensen zonder kinderen zijn geconditioneerd om niet alleen te geloven dat er iets mis met hen is, voor niet kinderen hebben of mogelijk willen hebben, maar om ook te geloven dat ze beleefd moeten zijn tegen hun oudervrienden kosten. Ze moeten vatbaar zijn. Ze moeten vrolijk naar kinderverjaardagsfeestjes gaan. Bij het maken van plannen moeten ze rekening houden met het leven van de kinderen van hun vrienden. Ze weten dat als ze dat niet doen, hun oudervrienden zullen denken: "Diner om 20.00 uur? Is het bij je opgekomen dat 20.00 uur? is wanneer ik mijn dochter instop en haar een verhaaltje voor het slapengaan voorlees? Denk het niet, maar geen diner is belangrijker voor mij dan het bedtijdritueel van mijn dochter. #Sorry niet Sorry."
Mensen zonder kinderen kunnen constant rond hun oudervrienden schaatsen omdat ze flexibel willen zijn en niet onbewust lijken van de stress en verantwoordelijkheid van het ouderschap. Maar is het echt zo'n grote opdracht om af en toe alleen op pad te gaan zonder de kinderen? Ik denk niet dat het zou moeten zijn.
Bovendien, de meeste mensen wil om ondersteunend te zijn en oprecht geïnteresseerd te zijn in het kennen van de kinderen van hun vrienden. Zij wil mee op reis naar de dierentuin. En net als jij, A., zijn ze sympathiek en zich bewust van de kosten die gepaard gaan met het opvoeden van kinderen. Maar de meeste mensen willen hun vrienden op een dag ook weer alleen zien, en de samenleving leert ons dat kinderloze volwassenen niet zo moeten voelen of het hardop moeten uiten. Het is "verkeerd" voor volwassenen om toe te geven dat ze niet liefhebben of zelfs maar Leuk vinden kleine kinderen, en het is "verkeerd" dat mensen anticiperen op het zien van hun oudervrienden, op elk moment, zonder hun kinderen op sleeptouw. Net zoals die alleenstaande vrienden die je nooit meer alleen ziet nadat ze betrokken zijn geraakt bij een toegewijde relatie, zullen sommige ouders nooit meer alleen opdagen. Ze hebben ook een uitgebreide lijst met redenen om hun kinderen altijd mee te nemen om rond te hangen, de meest voorkomende zijn:
- Babysitters zijn duur.
- Ouders laten hun kinderen niet graag bij babysitters omdat ze de meeste babysitters die ze hebben ontmoet niet vertrouwen.
- Babysitters zijn onbetrouwbaar en moeilijk te vinden.
- Ouders willen dat hun vrienden hun kinderen leren kennen en vice versa.
- Het is eerlijk gezegd nooit bij hen opgekomen dat hun vrienden hun kinderen misschien niet altijd in de buurt willen hebben.
- Familie woont niet in de buurt.
- Zij kon hun kinderen bij hun grootouders achterlaten, maar ze vragen familie liever niet om hulp, tenzij het absoluut noodzakelijk is.
- Ouders vinden het heerlijk om in de buurt van hun kinderen te zijn en zijn liever bij hen dan niet bij hen te zijn. Kinderen zijn hun hele wereld nu, en dat betekent dat hun schema om hen draait, en daar zijn ze cool mee.
Maar zelfs met al deze redenen om te overwegen, is wat je zegt nog steeds waar, A. Daar was een tijd waarin ouders vaak (en enthousiast) babysitters van $ 5 per uur inhuurden, maar helaas zijn die dagen voorbij. Toen ik een vriendin vroeg die de moeder van een tiener is, zei ze: "Babysitters zijn duurder dan ooit, en het vinden van een verantwoordelijke tiener is als het vinden van een eenhoorn. Mensen wonen niet meer zo dicht bij hun familie als vroeger. Ik denk ook dat jonge ouders vooral nerveus zijn om hun kinderen bij een oppas achter te laten.
Dat gezegd hebbende, het vinden van een goede oppas is het beste wat je voor jezelf als ouder kunt doen. Je moet zo nu en dan weg zijn van je kind, en ouders moeten er een prioriteit van maken. Sommige mensen rationaliseren absoluut dat hun kind leuk en / of gemakkelijk is, maar ik denk dat ze gewoon nerveus zijn om die sprong te maken. Ik ben nu in het stadium waarin de kinderen van mijn vrienden oud genoeg zijn om alleen thuis te blijven, en sommige mensen gewoon geloof het niet en breng hun tieners mee en dan gaan die tieners mokken en eten ze allemaal? voorgerechten.
Wat zeg je? TIENERS! Wauw. De ouders van vandaag bevinden zich aan de andere kant van het spectrum van de ouders die Kimberly van de straat hebben ingehuurd om te krijgen pizza, huur een video en blijf tot laat op om grappen te maken met de kinderen terwijl hun ouders een belangrijk feestje bijwoonden of wat dan ook. Tegenwoordig zouden ouders die het zich kunnen veroorloven om Kimberly in te huren, nog steeds liever thuis met hun kinderen rondhangen en Instagrams van al hun bewegingen maken voor virtuele likes dan uitgaan.
Maar afgezien van de neurotische ouders die hun kinderen aan de lijn houden tot ze 18 zijn, denk ik dat de kosten hier de grootste boosdoener zijn. En oma en opa zijn niet altijd wat ze zijn, ook al wonen ze in de buurt. Het is begrijpelijk dat je vrienden niet meer in de positie zijn die ze ooit waren, en hun prioriteiten (en financiën) zijn verschoven. Het is ook begrijpelijk dat je dat klote vindt.
Ik ben het eens met uw beoordeling dat deze overgangsperiode een feit van het leven is en iets dat moet worden geaccepteerd (zij het met tegenzin), maar ik ben het er ook mee eens dat het klote is. Je mag je ergeren aan de kinderen van je vrienden of je ergeren aan het feit dat je ze niet meer alleen ziet. Ik geef je volledige toestemming om niet Maak je huis kindveilig wanneer je buddy langskomt, en je hond kan alle gezichten van de kinderen likken die hij wil. Maar ik zou je willen aanmoedigen om je vrienden te vertellen dat je een keer een avondje uit wilt zonder de kinderen. Start het dialoogvenster en kijk waar het toe leidt. Je weet maar nooit; misschien zijn je vrienden op zoek naar een goed excuus om een avond vrij te nemen, maar zullen ze niet zelf tot actie overgaan. Misschien moet je gewoon nieuwe manieren vinden om alleen samen te zijn en te brainstormen en betere oplossingen te bedenken. Misschien zijn sommige van je vrienden het met je eens.
Ik kan je verzekeren dat je niet onredelijk, onattent of egoïstisch bent omdat je de voorkeur gaf aan de dagen dat je vrienden geen mini-mesjes hadden. En ik geloof dat het op een dag acceptabel zal zijn om dat hardop te zeggen tegen iemand die geen vreemde is op internet, je partner of je hond. Probeer tot die tijd te leren van die verbroken relaties in je twintiger jaren en beoordeel opnieuw hoe je wilt dat je vriendschappen er nu uitzien. Alleen omdat je vrienden met hun kinderen willen rondhangen, wil nog niet zeggen dat je dat moet doen.
Heb je een vraag over ouders op social media? Stuur alles waar je aan denkt naar stfuparentsblog AT gmail.com!
