Tijdens het hoogtepunt van mijn anorexia was het een obsessie om op een weegschaal te gaan staan. Een jaar na mijn hongersnood woog ik mezelf 50-75 keer per dag. Het wegen van mezelf was begonnen op een normale "gezonde" manier, maar vernietigde langzaam mijn hersenen als een vleesetende ziekte. Ik woog me na het wakker worden, na het drinken van water, na het eten, na het sporten en na het plassen. Behalve dat ik mezelf uithongerde, oefende ik ook dwangmatig en liep ik drie keer 10K per week. Als het getal op de schaal te hoog was, zou ik soms een extra uur trainen, of mijn dieet van 500 calorieën per dag beperken tot minder dan 300. Soms ging ik terug naar bed en huilde urenlang omdat de honger en overmatige lichaamsbeweging niet meer werkte. Als het aantal te hoog was, voelde ik me een waardeloze verliezer en wilde ik sterven. Ik had het gevoel dat ik mijn excuses wilde aanbieden aan iedereen die ik ontmoette voor mijn onvolmaakte lichaam.
Dit was mijn leven voor bijna drie jaar. Een eindeloze, zieke cyclus van zelfkwelling en honger. Ik droogde langzaam op tot een hoop huid en botten. Maar zelfs op mijn dunste wilde ik kleiner zijn en zag nog steeds een mollig meisje op elke foto en in de spiegel.
Meer:Stoppen met mijn training was de gezondste beslissing die ik ooit heb genomen
Op een gegeven moment begon mijn lichaam terug te vechten. Mijn metabolisme stopte met werken en ik hield vast aan elke calorie die ik at. Ik ging van 5'7 en 108lbs naar 114 in een week. Om dit nieuwe probleem tegen te gaan, besloot ik genoegen te nemen met het kauwen en spugen van mijn eten, zodat ik van de smaak kon genieten maar de calorieën niet kon opnemen. Als dat ook niet werkte, zou ik gewoon binge en alles opeten wat in zicht was en het overgeven.
Ik werd op een ochtend wakker en begon aan de dagelijkse routine om mezelf te wegen, calorieën te tellen en mezelf op te peppen over hoe ik de dag ervoor had gefaald in mijn dieet. Ik weet niet wat er die dag in mij veranderde, maar ik had even het gevoel dat er een mist was opgetrokken. Mijn geest voelde helderder dan in jaren. Ik liep naar de badkamer om mezelf te wegen, maar in plaats van op de weegschaal te gaan, gooide ik hem in de vuilnisbak.
Voor het eerst in jaren voelde ik me vrij en opgewonden bij de mogelijkheid om weer van het leven te kunnen genieten.
Meer:Ik heb geen "geluk dat ik dun ben" - ik ben chronisch ziek
Ik heb sindsdien geen weegschaal meer gehad. Tijdens mijn jarenlange herstel heb ik geleerd dat mezelf wegen een belangrijke trigger is voor mijn aandoening. Ondanks dat ik dit weet, schaam ik me nog steeds vaak voor het weigeren om te worden gewogen bij doktersafspraken. Uiteindelijk werd ik zo moe van het worstelen met verpleegsters die probeerden te wegen dat ik hen ronduit zou vertellen: "Ik... had anorexia en de schaal is een trigger. De eerste keer dat ik die woorden hardop zei, begon ik bijna huilen. Ik had mijn stoornis zoveel jaren verborgen gehouden dat het hardop zeggen emotioneel en krachtig was.
De meeste keren dat de verpleegsters dit zeiden, waren ze begripvol en deinsden ze terug, maar niet altijd. Onlangs rolde een verpleegster met haar ogen en zei: “Haal de weegschaal dan maar naar achteren, ik begrijp niet wat het probleem is. De dokter heeft je gewicht nodig.” Na een tweede keer te hebben geweigerd, zei ze me hard dat ik 'mezelf moest uitleggen' aan de dokter omdat ik weigerde me te laten wegen, en sloeg toen de deur dicht. De dokter had evenmin medelijden en eiste dat ik twee keer op de weegschaal ging staan. Ze liet me toen weten dat ik "hulp" nodig had als de weegschaal me zoveel trauma veroorzaakt en negeerde vervolgens mijn zorgen waarvoor ik daar was en die niets met mijn gewicht te maken hadden. Maar ik wist dat ze gewichten in je grafiek invoeren die voor mij online en in mijn afspraakoverzicht zichtbaar zouden zijn.
Meer:Ik leer eindelijk van mijn grote mooie buik te houden
Iedereen heeft het recht om zonder schaamte gewogen te worden bij de dokter. Onderzoekers van de Universiteit van Pennsylvania zeggen dat ze denken dat sommige vrouwen de dokter vermijden om te voorkomen dat ze worden gewogen in het bijzijn van andere mensen. Ik vergelijk het dwingen van iemand met een ED-geschiedenis om op een weegschaal te gaan staan met iemand een fles wodka voorleggen in een AA-programma. Ik heb gemerkt dat het gebruik van krachtiger taalgebruik, zoals "Houd er rekening mee dat ik niet wil worden gewogen" of "Ik ga niet akkoord", ervoor zorgt dat ze een beetje terugdeinzen. De keren dat ik door verpleegsters werd uitgescholden omdat ik op de weegschaal stond, voelde ik me ontoereikend en echt waardeloos over mijn vooruitgang. Ze begrijpen niet dat de angst niet alleen om het aantal gaat. Het gaat over doodsbang zijn om terug te gaan naar de zeer donkere plaats waar ik zo lang in opgesloten zat, maar de volgende keer niet levend uitkom. Ik hoop dat vrouwen en mannen in vergelijkbare situaties opkomen voor hun recht om niet te worden gewogen om terugval te voorkomen.
Het weggooien van mijn weegschaal was een monumentale stap in mijn herstel en ik ben dankbaar dat ik het heb gedaan. Hoewel ik nog niet 100% ben, ben ik trots op hoe ver ik ben gekomen in mijn herstel. Misschien zal ik ooit op een goede plek zijn om mezelf te wegen bij de dokter en het kan me niet schelen, maar ik ben er nog niet.
Oorspronkelijk gepost op BlogHer.
