Oh, kom Aan. Je dacht echt niet dat je uit de laatste vreselijke verkoudheid zou komen? Verkoudheden houden van kinderen... en zij houden ook van jou. Natuurlijk kun je proberen je handen te wassen en goed te eten en al dat lekkers. Mag het geluk altijd aan jouw kant staan. Behalve, weet je, dat zijn ze niet, omdat je kinderen ervoor zullen zorgen.
1. Ze liggen allemaal tussen 5 en 23 uur in je grill.
Natuurlijk kun je hoestende mensen in de supermarkt ontwijken of je verstoppen in je hokje als je idiote baas erop staat om ziek naar het werk te komen, maar er is geen ontkomen aan je kinderen. Ze klimmen elke dag om 05.00 uur op je en je hebt geluk als ze om 23.00 uur slapen. (We zijn er vrij zeker van dat het bloed van kinderen = vloeibare cafeïne.) Die constante saamhorigheid - hoewel zoet! Oh! zo lief! - is waar snuiven en hoesten en totale huishoudelijke plagen op gedijen. Al die liefdevolle, plakkerige, kusachtige, handvaste saamhorigheid is zeker het spul van herinneringen, maar het garandeert ook een draaimolen van cold-swapping. Plezier!
2. Ze komen thuis van school en kinderopvang, bedekt met een regenboog aan ziektekiemen
Oh, het is net een zak kiemsnoepjes daar bij pre-K! Je weet nooit welke smaak van grove bacteriën je kind uit het pakket van zijn klasgenoten gaat vissen. Zal hij deze week met de tuin-variëteit verkoudheid te maken krijgen? Of zal lieve kleine Ruby per ongeluk in zijn gezicht hoesten, zodat uw kind nu de gelukkige ontvanger van die hoest zal zijn? Dan is er Declan met de koortsuitslag die aan het zelfgemaakte kleiproject werkt met - je raadt het al - je baby. Woehoe! Kiemroulette... je blijft plakken.
3. Hun handen zijn altijd in hun mond
Ernstig. Wat valt er nog meer te zeggen? Ga verder. Probeer maar eens een kind te vinden dat zijn handen meer dan 30 minuten uit zijn mond kan houden. Te hard? Prima. Vijftien minuten. Ga verder. We dagen je uit. Het gaat je niet lukken, want dit kind bestaat niet, wat betekent dat in de geschiedenis van de mensheid niemand onder de 12 meer dan 15 minuten schone handen heeft gehad. De geest verbijstert (en de volwassen handen trillen voor ontsmettingsmiddel).
4. Ze slapen in je bed
En het aftellen begint... drie, twee, een, ziek! Superdupes. Je keek toch al niet uit naar dat videoconferentiegesprek. (Maar ze zijn zo schattig als ze in je bed in slaap vallen. Aww.
5. Ze spelen op je telefoon
Omdat de kerstman te gemeen was om hun eigen telefoons mee te nemen. Dat is wat je krijgt, mam - eh, kerstman. En maaaaybe je had twee keer moeten nadenken voordat je die game-app voor hen downloadde en downloadde. Houd je telefoon dicht bij je oor. Dat is het geluid van koude ziektekiemen die op en neer over je scherm dansen. Waarschuwing: probeer het niet af te wassen met water en zeep. We hebben je gewaarschuwd.
6. Je eigen weerstand is laag
Waarom? Kies maar. Het kan je minder dan geweldige dieet zijn (haastig geschepte happen mac en kaas die rechtstreeks van het bord van je kind worden genomen terwijl ze met hun lepel bij de gootsteen staan). Of misschien is het het feit dat slaap iets is waarvan je je vaag herinnert dat je als kind gevochten hebt en waar je nu je eigen rechterarm voor zou afbijten. Misschien is het werkstress of geld of de stervende auto-transmissie of de hond die blijft plassen op het nieuwe tapijt. Geen wonder dat je slechte, uitgeputte immuunsysteem vatbaar is voor verkoudheid. Hé, en weet je wat nog meer je weerstand verlaagt? horen: "Mam. Mama. Mama. Hé, mama!” op continue lus.
7. Je deelt hun eten
Zie eerdere verklaring over mac en kaas. ' zei Nuf.
