In de aanloop naar Vaderdag - het kopen van geschenken, de voorbereiding van de viering - is het gemakkelijk om te vergeten dat voor velen deze specifieke zondag in juni vol emotionele landmijnen kan zijn.
Dat is het geval voor ouders van wie de echtgenoten zijn overleden en kinderen hebben achtergelaten. Sterfgevallenexperts raden aan dat overlevende ouders vooruit plannen voor Vaderdag, hoe pijnlijk dat ook mag zijn - en dat ze tijd vrijmaken voor zelfzorg om emotioneel in balans te blijven.
Meer:11 geweldige zomerlezingen voor tweens en tieners
voor de dag
Gezinnen die te maken hebben met de dood van een vader, moeten een gesprek hebben over verwachtingen en verlangens voordat Vaderdag aanbreekt, zegt Dr. Joanne Cacciatore, een universitair hoofddocent met een gediplomeerd certificaat in trauma en rouw aan de Arizona State University. Cacciatore stelt voor om te vragen: "Wil je het vieren, of is er een ander woord dat beter uitdrukt wat je die dag liever zou doen?"
Als er twee kinderen in het gezin zijn die verschillende ideeën lijken te hebben over hoe ze de dag moeten doorbrengen, zegt de een: "vieren" terwijl een ander zegt "onthoud" - Cacciatore zegt dat de ouder hen specifieke vragen moet stellen. "Ik zou iets zeggen als: 'Wat betekent het voor jou om papa te vieren of te herinneren?'"
Pater Vincent Corso, een maatschappelijk werker in het hospice die verdriet en verlies organisatie Compassion Identity, zegt dat, afhankelijk van de leeftijd van het kind, ouders observaties kunnen aanbieden en vragen kunnen stellen over: hoe ze de opbouw naar de dag ervaren, of ze nu de Hallmark-displays hebben gezien of cadeau-advertenties zijn tegengekomen online.
Het gesprek kan ook een gelegenheid zijn voor ouders om te praten over de gevolgen van de vakantie hen - wat van cruciaal belang is.
“Het is zo moeilijk voor de langstlevende ouder om over hun man te praten dat ze het soms niet doen, of ze het gevoel hebben… als ze de kinderen er niet mee willen belasten, en ouders modelleren echt hoe ze om hun kinderen kunnen rouwen”, zegt Corso. "Dus de kinderen moeten zien dat het gepast gedrag is."
En het is nooit te laat om dat gedrag te gaan modelleren. Cacciatore suggereert dat ouders die vinden dat ze het niet geweldig hebben gedaan, precies dat tegen hun kinderen kunnen zeggen: "Ik zou graag een eerlijk gesprek hebben over papa met vaderdag in aantocht. Ik heb het niet erg goed gedaan om eerlijk tegen je te zijn over mijn eigen emoties, en als ik dat niet doe, hoe kun je dan eerlijk tegen me zijn over je emoties?”
Op de dag
Het is aan elk gezin om te beslissen wat de beste manier is om de dag door te brengen, zijn experts het erover eens. “Een aantal families waar ik mee werk schrijven brieven en nemen kaartjes mee naar de begraafplaats”, zegt Cacciatore. Dit kan een bijzonder aardig gebaar zijn voor kinderen die misschien te jong zijn om de overleden ouder te herinneren.
Een moeder met wie ze werkte, maakt een foto van haar zoon en voegt deze toe aan een kaart, die ze aan de vader van haar zoon adresseert. Ze schrijft over de mijlpalen van haar zoon, wat hij heeft gedaan en gezegd, en ze bewaart ze allemaal om aan haar zoon te geven als hij volwassen is.
Corso wijst erop dat jonge kinderen misschien niet veel herinneringen hebben aan de ouder die ze verloren hebben. "Het is belangrijk dat foto's en plakboeken worden verspreid", zegt hij, eraan toevoegend dat hij heeft gewerkt met families die vrienden of collega's van de overledene vroegen ouder om "op een formele manier met het kind te praten - schrijf iets op in een brief of maak een video- of audiobestand voor het kind over wie de ouder was en wat hij deed."
Corso noemt ook "geheugenboxen" - containers vol met voorwerpen die het kind aan zijn of haar ouder herinneren, of dingen die belangrijk waren voor papa.
Tastbare, zichtbare items kunnen kinderen helpen zich verbonden te voelen met een ouder die er niet meer is - en dat is waarom Corso gelooft dat een handgeschreven of getypte en gemailde brief van een vriend van pa krachtiger is dan, laten we zeggen, een e-mail.
Meer:Waar neem je kinderen mee op vakantie - en met een beperkt budget?
Een zachte landing
"Onderdeel van een overlevende ouder zijn, is goed voor jezelf zijn", zegt Corso. Hij denkt dat het belangrijk is om iemand te vinden om mee te praten, of die persoon nu een professionele therapeut is of niet, belangrijk is voor iedereen die het verlies van een partner overleeft, vooral als er kinderen bij betrokken zijn.
"Veel mensen lopen gewoon weg en kunnen de dood niet aan", legt hij uit. Het vinden van een persoon of een zeer kleine groep mensen met wie je hierover kunt praten, is erg belangrijk. Meditatie, diepe ademhalingsoefeningen of andere ontspanningstechnieken kunnen ouders ook helpen om te gaan met sterke emoties.
En tijd vrijmaken om alle emoties te voelen is iets om over na te denken. Corso suggereert dat overlevende ouders een tijdsblok van 10 of 15 minuten voor of op Vaderdag kunnen reserveren om steek een kaars aan, maak een foto van de persoon die is overleden, zet een timer in een andere kamer en ga zitten met de persoon. 'Spreek met ze, huil, raas, wat je ook moet doen,' zegt hij, 'laat dan de timer aflopen en klaar. Het is alsof je probeert de inhoud van een vloedgolf in een vingerhoed te stoppen als je de tijd die je geeft voor het verdriet niet kunt beheren.
Meer: Sheryl Sandberg over navigeren door het leven na verlies
Cacciatore beveelt ook gerichte journaling aan - een brief schrijven aan de persoon die stierf, wat misschien niet helemaal positief is. Soms kunnen overlevende ouders zich tekort gedaan voelen of wensen dat hun partner beter voor zichzelf had gezorgd, en dat is oké (en normaal) om te erkennen en te verwerken.
"Het is belangrijk om te onthouden dat Vaderdag niet altijd een feest is - soms gaat het gepaard met veel pijn en verdriet", merkt ze op.
