Ik heb een paar mentale gezondheidsproblemen. Ik ben geboren met een gegeneraliseerde angststoornis die zich ontwikkelde tot: paniekstoornis. Zes jaar geleden, de extreme ochtendmisselijkheid die ik ervoer in mijn tweede zwangerschap liet me met een echte aandoening genaamd HG/PTSD, en daarbovenop heb ik een milde vorm van hypochondrie met een kant van OCS wat het moeilijk maakt om stop met denken en stop met inchecken, waardoor ik vastzat in elke uitdagingsclub voor geestelijke gezondheid waar alleen ik de sleutel in handen heb.
Meer: Hoe meer ik op mijn vader ga lijken, hoe meer ik hem kwalijk neem
Ik zou tegen mezelf kunnen zeggen: "het is niet jouw schuld, je hersenen zijn aangetast", maar het heeft geen zin om tegen mezelf te liegen. Ik neem het mezelf kwalijk dat ik dit heb veroorzaakt. Ik heb vandaag de hele dag een paniekaanval gehad. Het kwam op toen ik menora's aan het schilderen was met mijn dochter na de Hebreeuwse school. Midden in een hap gewone mini bagel met roomkaas, "checkte ik in" om wat voor reden dan ook. Ik nam een snelle inschatting van hoe ik me voel en bevestigde dat ik niet misselijk ben. Alleen deze acute focus op één deel van mijn lichaam triggert me om denken Ik ben eigenlijk ziek en ik begin een cyclus van inchecken, bang zijn dat ik iets voel, mezelf kalmeren, denken dat ik me beter voel, en dan weer "inchecken", en het hele ding opnieuw beginnen. OCS veroorzaakt dit, zoals een teek. De angst voor misselijkheid is de PTSS van negen maanden lang elke dag overgeven. Het is zes jaar geleden en ik werk eraan.
Ik ga mijn dag door met doen wat gedaan moet worden. Ik breng mijn dochter naar huis en ze vindt dat het goed met me gaat. Ik adem, ik heb geen pijn, maar ik voel een lawine opborrelen in mijn kern – tussen mijn keel en mijn maag en er kan niets naar binnen. De rest van de dag kan ik niet meer eten.
Ik begin mijn coping-tactieken. Ik maak de houten vloer plank voor plank schoon met babydoekjes. Ik beweeg me over de vloer, als een krab, mijn armen en benen verstrengeld, en ik blijf diep ademhalen. Ik concentreer me op het vinden van donkere vlekken. Mijn lichaam onthoudt deze aanpak en het werkt om mijn ademhaling te vertragen en ik voel me beter. I denk. "Ben ik beter?" Ik vraag me af en concentreer me erop of ik me goed voel of nog steeds misselijk, en deze gedachte dwingt me weer te trillen. De benen eerst, krampachtig gespannen, en mijn tanden beginnen te klapperen. Ik adem weer. Ik praat met mijn man, hij bevestigt opnieuw dat dit allemaal paniek is en dat het goed komt. Ik ben niet ziek, herinnert hij me eraan en er is niets mis met mij. Hij herinnert me eraan om te ademen en me op iets anders te concentreren. Ik kom er nooit uit als ik mezelf terugtrek naar de check-in. Ik voel me een paar minuten beter en ik check in, en het begint opnieuw. Mijn brein is een cd die vastzit op een lade.
Ik kalmeer mezelf, ik speel Spot het met mijn kinderen en Super Mario Bros 3D Wereld op WiiU en ik denk dat ik over de aanval heen ben, en aan het einde van Mario check ik verdomme weer in en ik ben meteen weer terug in het konijnenhol.
Hierdoor heb ik vanwege de verjaardag van mijn man en zijn speciale diner in de woonkamer gezeten kamer typen terwijl de rest van het gezin zonder mij at omdat ik het niet kon tolereren om naar de te kijken voedsel.
Ik voelde me een paar minuten beter en zodra ik niet meer op mijn hoede was, tikt de onzichtbare schijf me luid op mijn schouder en zegt: "Hoe voel je je?" en mijn benen beginnen te trillen en mijn lichaam is in het midden afgesneden met een ongemakkelijke knobbel die ik niet kan slikken.
Meer: Ik mag dan wel een Amerikaans staatsburger zijn, maar ik zal mijn immigrantenlabel nooit van me af kunnen schudden
Ik schaam me voor mezelf. Er is niets mis met mij en toch maak ik mezelf "ziek". Ik voel geen pijn, ik zing in mezelf. Geen pijn, geen pijn. Ik ben gezond, ik ben sterk. Dit zijn mijn mantra's en ik herhaal ze keer op keer. Ik maak meer vloeren schoon, haal meer adem, typ meer woorden. Ik staar naar mijn kinderen en concentreer me op hun licht en schittering. Ik ben egoïstisch en focus me teveel op mezelf. Ik douche met mijn zesjarige. Ik voel me beter. Ik beoefen mindfulness: aanwezig zijn, focussen op alle vijf de zintuigen. Ik tel vijf dingen die ik kan zien (mijn dochter, de witte douchetegels, de shampoo, de gele zandemmer met waterspeelgoed, mijn scheermes), vier dingen die ik kan aanraken (het water, de zeep, het haar van mijn dochter, het bad met mijn voeten), drie dingen die ik kan horen (kloppend water op porselein, Gekke wereld door Gary Jules die op mijn Pandora speelt, mijn dochter zegt: "Dit is leuk!"), twee dingen die ik kan ruiken (pepermunt in shampoo, eucalyptus in zeep) en één ding dat ik kan proeven (douchewater).
Als ik mezelf afleid, ontspan ik en word ik weer normaal, en op die momenten vier ik de ademhalingen die vrij stromen.
Ik kan snel een einde maken aan deze terugkerende paniekaanval als ik mijn recept Klonopin heb ingenomen. Dit is precies waarom ik het recept heb, maar het is acht uur geleden en ik heb nog steeds de pil niet genomen om me op magische wijze uit dit mentale vagevuur te halen. Het kan me kalmeren, het "check-in" vinkje dempen en me in slaap brengen. Een snelle oplossing vandaag, maar morgen word ik hypergevoelig wakker in afwachting van de vervolgaanval en ontgiften, zelfs de kleinste dosis zorgt voor een hele nieuwe reeks complicaties voor mij. Dus ik probeer er zelf doorheen te komen. Ik probeer over de hindernis te komen, met vlindervleugels tevoorschijn te komen en dit later als bewijs te gebruiken om mezelf eraan te herinneren dat ik het eerder heb gedaan, ik zal het opnieuw doen.
Twee weken geleden hebben we mijn tante begraven, die veel van mijn geestelijke gezondheidsproblemen had gedeeld. Ik was de eerste die haar verdedigde toen mijn vader niet begreep waarom sommige dingen die hem zo gemakkelijk leken, zo moeilijk voor haar waren. Maar dat deed ik. Toen ik wist dat ze over een paar dagen zou sterven, kwam ik op het idee om mijn psychose bij haar te begraven. Mijn man vond het het meest geniale idee dat ik ooit had gehad. Maar op de dag van de begrafenis staarde ik naar haar grenen kist en kon ik niet aan mijn mishegas denken; het voelde respectloos. "Naar iemands begrafenis gaan is de grootste mitswa die je kunt doen, omdat ze je nooit kunnen bedanken", zei de rabbijn. Ik wilde het allemaal goed doen. Ik wilde een perfecte begrafenisondernemer zijn. Dat verdiende ze. Dus ik begroef mijn tante zes voet onder en hield per ongeluk deze geestterroristen vast die ik niet lijkt uit te roeien.
Als ik ze heb getekend, kan ik ze dan niet wissen? Blijkbaar niet omdat je niet kunt ont-zien wat je hebt gezien, niet kunt ont-leven wat je hebt geleefd, en je je zorgen niet kunt ontnemen alleen maar omdat ik tegen mezelf zeg dat niet te doen.
Maar ik blijf het proberen. Ik blijf het verdomme proberen.
Meer: Mijn vreselijke ochtendmisselijkheid bederft zes jaar later nog steeds mijn eetlust
